今日晚上去河边走了走，根特的天气虽然以阴冷为主，但毕竟也是四月了啊。风依旧吹，却也柔和了不少。一边在河边溜达，一边任思绪自由飘荡。这无尽的时间也如同眼前这河水一样慢慢的流淌。我坐在河边，思考的也无非当下、过去与将来。
转眼已经到而立之年，高中毕业进入大学的时候刚好十八九，也是刚刚成年的年纪，转眼到今年2019，已是十年过去了。弹指一挥间，想来是如此残酷。偶尔会会想过去，去想想这是怎么过来的，过去的日子，脉络是如此清晰，大学四年，研究生三年，博士至此三年。苦海无涯苦作舟，各种因缘际会，走到了现在，但最主要的动力还是一个，就是求知的快乐。虽然有时候其他功利的想法会压制这种欲望，但是它一直如同永不枯竭的溪流一般缓缓流淌着。想了很久很久，我越来越觉得，这条路是没有错的。很多人对我的印象都是一样的，“你是一个好人”“人还不错”，对的。我就是这样一个人畜无害的人，普通的让我都觉得不好意思，老老实实，规规矩矩，听话，踏实，与人为善，与物我为春，眼见其他人也都是好人，愿意帮人，宁可自己多吃点亏也尽量不能跟人起冲突。就像一坨囊膪肉一般，让人想发火都找不到点。害怕与人当面争论，希望和解，怕冷怕疼怕酸的东西，除了看书，写点东西，就是看电影、看小说、看电视剧，偶尔也搞点小乐器，但也只停留在娱己的层面。
我愿意自己待着，如果没人说话，我能一直这样待下去，看书，思考，写点东西，然后看点电影、电视剧放松一下，记日记，自己锻炼，跑跑步，游游泳之类。我能够长时间的沉浸在自己的世界之中，或者我的内心戏极多，内心世界极其丰富，我经常分析自己，大量自己，记录自己的言行然后推想为何有这种言行，分析自己的每一个想法。学的越多，看的越多，就会发现自己越丰富，也就更愿意去看更多的东西。我没有远大的抱负，我觉得我这种胆小怕事的性格，如果经商可能会精神崩溃的。而如果去走仕途，也升不上去，因为我经历的事情太少了，基本上属于一张白纸，复杂的权力斗争，人事关系都会乱成一锅粥，很快就会停滞不前。所以还是跟书本打交道的好。
如果说非要想出一个理想来，那就是老师吧，我想当一名好的老师，我愿意为成为一名好的老师付出。我想把自己掌握的知识与他人分享，我也期待着有更多的人跟我一起分享，我愿意成为一个博学的人，在同学遇到疑惑时给他们解答。但我知道现在的我还是太微弱了，学历，知识储备远远不够。但我不气馁，我还有时间，我每天都在一点点积累，人文社科就是这样，是需要积累的，我能够看到自己的进步。尽管，学术界中有人也很浮躁，很商业化，但是毕竟还有好的人在。还有之前的前辈，大师们，我也慢慢沿着他们走过的道路慢慢前行。我不会写华丽的文字，我只会有啥说啥，想到哪里说到哪里，但至少是真心的。
高中的时候，是痛苦的学，大学时候是被动的学，总是因为各种各样的原因去学习，研究生时候是好学之，就是想学觉得有必要学，具体为了啥也不知道，博一、博二是乐学，高兴的学，觉得学好了能够承担更多的责任，进步了就很高兴。现在，啥都没了，只有平静的学，单纯的学，我觉得这样挺好的。也应该如此，虽然还有各种毕业、论文的现实压力，但我希望自己能够尽可能的进入单纯的学的状态，更长时间的保持这种状态。学得越多越发现自己的不足，渺小与薄弱，会沮丧，会灰心丧气，我一沮丧就容易归结为外因，认为老师们教的太差，的确是有这部分原因的。我一个县中学出来的学生，县还是教育最差的县，老师也的确负责，但能力的确是有限的。我玩了命的学，折腾来折腾去也只是弄了四百多分，上了一个三本，当时不想复习，因为力气用尽了。想上了大学再考研吧，但现在看起来还是我想简单了，在现有的体制下，三本会一直跟随我一生，如同烙印一般。即使博士毕业，工作了还是看初始学历。这个暂且不说。而三本的老师们虽然很多都是本部一本的老师过来上课，但环境再那里摆着，三本的习惯、思维都是我无法跳出来的。老师们也是参差不齐，好的有但是不多，我呢则是一如既往的努力，结果好的也听，坏的因为没有分辨能力也去听，弄得是功过相抵，进步效果也不大。所以只是考了本部的研究生，研究生期间小班授课，老师相对来说都还不错，有了很快的进步，但也只是学习习惯、思维方式方面的，在学术上依旧是迷茫状态，不知道如何做学术，没有门径。只知道学好每一门课，然后就是阅读，但是也没有阅读太多书，因为有各种杂七杂八的事情，导师也有任务。当时也没有决定选择做学问这条路，直到考上博士之后，才开始真正的塌下心来做学问，读书，积累。也终于直到什么才是做学问。如果说大师们是在学问的峰顶的话。我只能是一个在远远的还在寻找路的学子而已，所谓登堂入室，我现在只能是说刚刚知道有这么一个房子存在而已，因为实在是差的太远，太远了。
但我觉得没事儿，慢慢走吧，付出就会有回报的，加油吧。
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