阳光小孩子玩捉迷藏似的，一会出来，一会又突然不见了。
人间4月，美好的让人安宁，人在这种恍恍惚惚的美好中，容易丧失斗志。
不仅人，燕子也是。
清明节前，我就发现有燕子来院子里筑巢。每天一趟一趟飞进飞出，热热闹闹。只是，大半个月过去了，它们的家才刚建好一个轮廓，可它们并不着急，每次从外面飞回来，总会站在房梁上，叽叽喳喳，热烈地讨论房屋的结构，我猜燕子夫妇在房屋设计上意见可能没统一，因为有时候有一只燕子叫唤了一会就突然箭一样嗖得飞出去了。
它应该是气愤的离家出走了。
另一只燕子怔怔的发一会呆，也飞出去了，半小时后，它们成双入对飞回来。
感情好了，建房子的事却耽搁了，但也不影响它们秀恩爱，好几次，夜色里我看见它们紧挨着对方，睡在它们半边房子里。
于是我想要是夏天来了，它们的房子还没建好，这么紧挨着，晚上睡觉不热吗？
村子里没犁的田，长满了绿油油的水草。公鸡带着他的妻妾们一边享受美食，一边叽叽咕咕聊着家常，聊到兴起，公鸡扬起脖子扯着嗓子悠长的打鸣，另一个村庄里带着老婆孩子吃食的公鸡听到了，立马回应，一时间，你来我往，家长里短，此起彼伏。在水田的另一边梳理羽毛的鸭子嘎嘎嘎抱怨：
大老爷们，嘴也那么碎，公共场合不知道安静点。
水田中央的老黄牛，心无旁骛正专心致志吃草，牛屎鸟爬到它背上跳来跳去故意挑衅，它只是烦躁地甩甩尾巴，嘴巴并没有停下来，待吃得肚儿滚圆，就地躺下，眯着眼，嘴巴还在不停咀嚼，悠然自得的回味着清草的芳香。
也会突然地，大叫一声。似乎是对幸福的感叹，在一旁调皮的牛屎鸟，吓一大跳，扑棱一下飞出好远。
春风软软绵绵，一阵一阵。 带来些新翻的泥土的气息，混着青草味儿。阳光从葱茏的绿色里透下来，被风一吹，铃铛一样，一晃一晃。还有各种花的香，也在微微润湿的空气里酝酿。鸟儿将巢安在繁花嫩叶当中，高兴起来了，呼朋引伴地卖弄清脆的喉咙，唱出宛转的曲子，跟轻风流水应和着。
这被春日暖了一个季节的的小山村，朗润起来了，一切都那么欣欣然，无数可能正破壳而出。
有时想，如果几年前不生病，不回老家养病，今日的光景会怎样？我又在哪里，会和哪些人在一起，会不会就如现在这样，能平和的发现俗世里最自然的美好，心甘情愿对命运放弃抵抗？
不会吧，至少带给我幸福感的不会是现在身边这些极为琐碎的事物，我也不会有耐心把它们记录在朋友圈，随时随地分享。
说到朋友圈，几天前有个姑娘郑重其事给我留言要和我聊聊。她说有点羡慕我什么事都可以拿出来说，不遮掩，不隐藏，嬉笑怒骂，酣畅淋漓。
她又说，她曾经也毫无保留在朋友圈表达自己的心情，可是每次言论稍微随性点，就会有人留言指出来，做人，要谨言慎行。又或者会有人善意地提醒，朋友圈那么公开的场合不可以随便表露心迹，各路朋友会通过朋友圈看到你的：不够严谨，不够成熟，不够优雅，不够淑女，严重的会影响前程。
朋友是公职人员，我理解其他人的担忧，也懂她的困惑。困囿在声色犬马的职场，不端着点就会让人误会你混得“不够好”。逢年过节，众人相聚，混得不够好的人会有莫名的羞耻感，这种羞耻感激发的不是比较后改变的动力，而是让人进入比较后被贬低的焦虑里。
焦虑的时间长了，日复一日，心底会生出一份虫噬的空茫来，那份空茫，一次又一次细细碎碎爬过全身，让人皮松骨痒。
这就是孤独，成年人的孤独。
它和阳光，空气，风一样真实的存在，来去自如，不受控制。无处可说，无人能懂，即使有人愿意听，也像是隔靴搔痒，惆怅蜂拥至喉咙，被生生咽回去。
打电话的姑娘和我讨论，怎样才可以避免这种想说不能说，说了没回应，回应了也失望，失望了不愿说的恶性循环。
我答，不知道。现在的我会接受这些孤独，不排斥，不反抗。虽然它有时候让我很难受。
只是通常情况于自己惊天动地的殇，于人不过是随手拂过的尘，所以后来动态里，不再忧伤感怀，都是忍俊不禁，因为快乐更容易被感染。
至于，迷惘，寂寞，难过，愤怒，失落，困顿我其实都有。
人到三十，每天睁开眼四周全是要依靠自己的人，却没有自己可依靠的人。我们被裹挟在人情世故里，活成一座孤岛。
上天并没有给我特殊的恩宠，我也是孤岛上的岛民。
一定要有点与众不同，那么就是三年前，经历一场病患。
三年前，我曾特别渴望命运的波澜能掀起骇浪，我对物质财富的追求有鬼迷心窍般执着。三年后，“我还活着”，便觉得是命运特别的开恩。
这是一种醒悟，不是人人都可以觉察到。有些人经历了命运一个又一个的漩涡后会抱怨，会颓废，会随波逐流然后无所事事等命运的宣判，而我，一直在抗争，思索，反省，寻找更好的生长方式：
首先，学会让自己真正的独处。
其次，尽量活得真实，随时感受生活的善意和爱。
真正的独处和宅不一样，现代人的宅基本上就是不与外界接触一个人躲家里玩手机，睡觉，大多数宅男宅女生活方式并不积极。“独处”它并不是简单粗躁的断绝与外界的联系，而是，学会在清寂的时光里选一个最合适的方式和自己交流，让内心真正丰盈起来。
比如，孤独的时候我会用读书来排遣寂寞。读书使人得到一种优雅和风味。书读多了，就会慢慢体会到，生活即使像潮湿的青苔，浸泡着湿漉漉的难受，但书籍里的世界还是会让你逐渐变得通透，事业，亲情、爱情哪怕所有一切曾都面目狰狞，一地鸡毛，你想到的不是我怎么这么倒霉，而是努力地想法设法接近阳光，告诉自己，没关系，一起都会过去，所有的都会好起来。
好的书它不会教人评判善恶的法则，它只是让读书的人看到一个个不同的生命，在不同的生命里找到和自己相似的灵魂，最后得到一条遇见自己的路：
有能做我自己的自由，和敢做我自己的胆量。
和自己重逢，才会一点一点返璞归真，变得真实，人也会活得清清浅浅，欢喜如涟漪，烦恼也如涟漪，轻轻一碰就散了。
一如现在的我。自从和死神擦肩而过之后，我就告诉自己，有过执着，放下执着，有过牵挂，了无牵挂，有些感情遇到了，哪怕胸口有雷霆万钧，唇齿之间只有云淡风轻。
我终是舍不得或者说我一直都爱着，我的父母，亲人，朋友以及这看上去庸庸碌碌的生活。
所以我要控制好我的情绪，让自己保持平和，尽量在每一段关系中自在的问心无愧。
那么“活着”就是我最认真的承诺。我尽量让自己陪伴的时间长一点，再长一点，去享受每个人在我的生命里的付出，去成全许多人的善意，这便是我的回报。
很伤感对吧？不，我并不这么认为。老天爷给你什么，让你遭遇了什么定有他的用心良苦，有人曾说，她觉得人生是不公平的，为什么我那么好，要去承受那么多痛苦。
我说，我以前没那么好，我也曾仗着年轻气盛，撒娇使横，到今朝我虽不信前尘，这也是老天爷对我一番一番的教训，
他教我收余恨，免娇嗔，且自新，改性情，休恋试水，苦海回身，早悟兰因。
没有那些痛苦，我是不会有这般反省的。
岁月对任何人来说，终是流水落花两无情，好歹我是真放下了，纵然现在云水漂泊，也可以淡若清风，自在安宁。
昨日和闺蜜聊起，她说，她也看书，有些事情还是没办法自渡，有时候想写点什么表达不出来。
我回，你请我写呀，这是我的工作，写广告，软文，宣传文案都可以交给我。反正我的工作就是读书，写字，打广告。
不言盛景，不叙深情，实打实真实的表达生活里的需求。
你说这么多就是为了给自己打广告？
不然呢？你以为我是想告诉你们我们终将遇到爱和孤独？
别逗了。我打广告很认真的，记得找我哈。
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