最初的时候，也就是接近过年时，一直在筹划着春节出行的事，结果不是嫌花费太贵就是嫌人太多，结果无疾而终。反而是没怎么吭声的父亲，临到要过年时才宣布他们要去外地，他要和他那个老伴去她女儿家。紧接着妹妹说她要和妹夫去厦门，原本打算回家的弟弟不得不打乱计划，决定开车外出旅游。于是到哪里去吃年夜饭倒成了个问题，幸好妈妈唯一的亲妹妹就在贵阳，去她家过年也和回自家差不多。就这样，2014年的年三十是第一次在贵阳过。
大家都不在老家过年，每年初三要到坟山上去给逝去亲人拜年的老规矩似乎要被打破。过完年初一，就感觉在贵阳待着有些无聊，还是决定年初二就回老家，其实是心里惦记着要去妈妈坟头上拜祭她，尽管十年已过，但直到今天依然是那么的心痛，仿佛刚刚离去不久。
去坟山上的路是原来的老路，要经过一个村子，一样的长度，一样的距离，只是发展至今，路面终于从坑坑洼洼的泥地变成平坦的水泥地，天气热得不正常，春天还没到，也即将到了，没几天了，可老天爷好像很不耐烦，急不可耐的要略过春天，直接跨进夏天。身上薄薄羽绒服也成了负担，干脆脱下来，手里捧着的鲜花在阳光照射下越发的亮丽，百合花的暗香安抚着有些黯然的内心。
村寨后面上山，那条小路弯弯曲曲，夹在农村新旧房屋之间的空隙里，路上小石子有些鲠脚，路边有放养的鸡在咯咯叫，还有村民养的狗也在不远处警惕的审视着，塑料袋、煤灰、一次性筷子和塑料碗等垃圾随意倾倒在路边。这是每年两次的必经之路，要来拜祭已经安息的母亲。往山上走，远离村民的居住地，自然风景才让内心舒坦些，小径两边繁茂的竹林把这一片的环境氛围营造的静穆，妈妈的墓地所处的位置可以一览无遗的望向远方，十年时间，城边上原来的荒芜之地，如今已经随着城市化进程的加速，陡然间高楼拔地而起，路面宽阔平整，以前感觉这个靠近乡下的地方，变成了城市边沿之地，村子周围又增加几栋新建的民宅，但似乎还未打扰到亡灵。我曾在内心暗暗许过心愿，希望有朝一日来回报这一带的村民，感谢他们守护和尊重这块墓地，县城里几乎凡是姓贺的祖坟都统一埋葬在这里，外婆也在这里，离妈妈不过几十米远。
从路边去往墓地的小路早已全部被竹林和茂密的野草覆盖，周围农民都进城务工，无人放牛和打理自己家的农地，荒地之中，就任由那些茅草疯长，于是，去往妈妈的坟头，变成是充满荆棘之路，仿佛踏进无边的旷野，给人无尽的荒凉和悲寂。只有我的好朋友杨洋陪着我们夫妻两人，这个时候她能陪我们来，让我内心产生一种无尽的感激，此时无声的陪伴是世上最好的礼物，也只有失去至爱的亲人，在春节这种特殊节日来上坟的人才会有这种感受。
也许只有我们三人的缘故，显得是形单影只，加之仿佛觉得妈妈被冷落的凄凉，以及环境的荒凉，同时慨叹离去时间之长，总之，一路悲从中来，泪水盈盈，止也止不住。沿着深深浅浅，高低不平的泥地，在草蓬中艰难穿行，终于奔到墓碑前，幸好这段最艰难的路程不算太远，也就几百米的距离。坟前空地几乎被一人高的枯黄草丛霸占，来的路途尽管崎岖，可内心有种死也要来看妈妈一眼的强烈念头，心想，这个万家团聚的日子，不能抛弃你，定要来安慰你，告知你，我们永远都在思你，想你。我想像着你像浩渺星空中的一颗星星，俯瞰着这个世界，牵挂着我们，就像我们永远牵挂着你一样。
拨开草蓬，献上鲜花，内心涌出十年生死两茫茫的无奈与悲恸。一直可怜母亲，像脆生生的木条，一直直直的向上生长，多年来生活中的风吹雨打没把她刮倒，潜藏在体内的癌细胞击垮了她，还没来得及陪你一起旅游，还没来得及好好照一张全家福，还没来得及把你打扮漂亮，剥下硬硬的外壳，现出女人的柔美……哪曾想到，你咔嚓一声就这样突然离去，那样的疾速，以至于这样的悲伤将一辈子永伴着我。仍记得你刚走，我回到省医去办手续时，我害怕看见老年人，每见一个，内心都有这样的疑问，为什么人家可以活这么久。
离开你，下山回家，又留下孤寂冷清的你，是多么的无奈和不舍。记得你刚走那段日子，我每天几乎都会做同样的梦，昏黄的天空，在我们家后面那条路上，只有我们两人，你痛苦的样子，抱着我哭。渐渐地，后来时间长了，才能在梦中渐渐回复你生活中原来的样子，一家人在一起的生活场景，老房子里，我、你、爸爸，大家都没怎么说话，各自做自己的事，有时梦见你还在我们原来读书的那个中学里上课，我在教室外面等你，那是很久前学校的旧貌，在靠山背阴面的一楼。有一次梦见我会飞，飞得不是太高，大概就是比一般的大树高出一段距离，我轻飘飘的浮在我们家老屋的上空周围，那时前面有个池塘的老房子，我漂浮在半空中，在河面上俯瞰着下面田地生长的秧苗，还有河边的树林，在想我要从哪里落下，担心不小心掉到水里去，后来我飘到路上，我们家出来要去城里的主路上，轻轻的落在你的后面，那时你正好从家里出来，走过邻居陈二壳子家，刚转到路上，我没有看见你的样子，只留下一个背影。梦中的妈妈永远都是沉默的，我朋友东霞曾告诉过我，逝去的人是不会在梦境中说话的。后来我又做了个梦，梦见我到妈妈的住处去看她，是个洞穴，干干净净、清清爽爽，圆形的四周和地板都是干燥的抹平的泥土墙，有一块薄薄的白色窗纱在窗口随风飘动，只有一张床在屋子里，仍然是昏黄的环境，只有暗淡的一束光透进。
回贵阳的火车上我把当天的感受写在笔记本上，一边哭一边写，你没见过面的女婿不知道我在伤心什么，奇怪的问我为什么伤心到如此悲恸的地步。我把内心的想法告诉了他知道之后，他说他最想做的一件事，要在你的墓地周围种花，我们内心都有一个愿望，想要用色彩艳丽的鲜花陪伴你，不让你感到孤寂。
第二天我们到成都旅游，每每见到街头的鲜花，我都要在内心感慨一番，那花是多么多么的漂亮，然后靠在车窗上沉思着、琢磨着该挑哪一种去种，权衡选哪一种要容易存活，种成什么样的图案，种好后会不会被旁边的村民采摘......
又到了2018年，大年初五，我们几姊妹又来给您拜年，大家讨论着如何清除你墓地前的茅草，是用水泥抹平还是用青石板来铺，拖了这几年，今年大家都急切的想要有一次实际的行动了。其实这几年没有真正去做，都是因为没有与父亲达成统一意见，今年我们都不想让他知道这事，准备做了之后再告诉他。回家后我翻出了几年前写的这篇日记，才又想起我曾经有过这样的心愿，要为妈妈种一片鲜花，希望这个心愿在今年清明节可以实现。
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