痛楚

昏暗的街灯下，独坐在路边——如此能人感伤的场景令人觉得这便是一幅画或是一首诗。但腹中锥刺般的绞痛，让人无法享受此刻的感伤气氛，全世界只剩痛楚与你作伴。出门的时候怎么也不会想到此刻的状态，那书中描写的、因疼痛而导致意识朦胧的状态。

浴毕，意欲出门，但觉腹中微痛。坐下憩息片刻，腹中痛感缓解，自认无碍，轻装出门去。十余分钟后，腹中痛感再现，且欲有加剧之意。身体提出危险信号警告，以示无法持续步行。遂找一可坐之处，坐下以舒缓痛感。

然而此时一老者求助，余则以定量金额相助。同时，此时腹中痛楚已减缓打扮，便提出送老者一程。半途，痛楚复现。但有送老者这一任务在身，则认为自己能忽视痛楚继续前行。

可走动这一行为却在持续刺激腹部，疼痛也随之加剧。而此时的街景已经无法入眼，与老者的对话也渐渐只能停留在回答的程度上，大脑已经没有余裕去思考更多的事情，全部心思已经投入如何应对来自腹部的刺激上了。

待到腹中刺激演变到无法与老者构成对话的程度时，只能向老者道一句不适，接下来不便送他往更远的路。老者已走远，我已在路边的花坛前坐下。然而此时的憩息并没有前两次的管用，坐下之后反而让刺激更加无法无天。

老者已然走远，路人在昏黄的灯光下也瞧不清我的状况，我那因腹痛而逐渐扭曲的脸没人注意到。一锤子打在草地的泥土上，双手像嵌入泥土一般抓着草地，意欲以另一种方式解放痛楚。但无济于事，肚子里的孙悟空依然在大闹着天宫。

眼前，那马路边上的路灯、红绿灯，都开始虚幻起来，只能让模糊的光晕停留在视线里，行人也成了黑影。大脑已经开始缺乏对视野内容的处理能力，眼睛也因腹中痛楚而紧闭起来——视野中一片漆黑。

漆黑只是暂时，偶尔还是能恢复视觉能力，看到一些事物。远方，宿舍的灯光，看着想着自己刚才要是没有出来那该有多好，现在应该在床上美滋滋地躺着，腹中也不会因运动而刺激而闹得如此凶狠吧！要是待会能回到宿舍，就真的要立马这么躺在床上才行啊!

我此身无法动弹，但大可打电话让舍友出一下门，走个十来分钟过来扶我回去。但考量到自己的尊严这些没啥用的东西，便把打电话的行动优顺序滞后，作为最后手段，自己挣扎，自救这个才是目前的首要行动。

复看一下路上的行人，从我身边走过的，离我远些的马路边的，都没有向我伸出援手。大概只要我不出声，谁也不会注意到的现在是处于一种垂死挣扎且孤立无助的状态吧！

良久，目光终于能定焦在物体上，周围的一切开始变得清晰。腹内的孙悟空已经厌倦闹腾，渐渐停歇下来。手脚也开始能自己控制，可以自由活动了。即使走几步还是有些痛感，但此刻尽快回去才是上策。而且，经过刚才一番挣扎，肛门处已有便意。这就意味着——只要找个厕所，腹痛便能大大减缓。故而，在腹中犹痛的情况下，我毅然起步走动，向宿舍进发。

然而，红绿灯却在此刻拦住了我的去路，让我万般无奈地等待90秒的时间。但痛感却在此时再次肆虐起来。几十秒的时间恍如天日，一秒一秒的等待让人内心充满抓狂。内心有种想趁着无车通过的间隙闯红灯过去算了，因为此刻的腹痛已达到一刻也无法忍耐的地步。但最后还是狠狠地咬牙忍了下来。待绿灯亮时，快步穿过马路，以半忍着疼痛，半快步疾走的状态向着终点迈开脚步。

还剩两步！一步！到站！我立马将身上的负载物一并卸下，直奔厕所，让便意在厕所中自由释放。随之，疼痛感大大减缓，已不再让人感到撕心裂肺，终于能让自己大大地安下心来。

痛楚就此完结。