最近带宝宝（一岁半）去早教课，在自由探索环节中，我发现如果宝宝正在玩的玩具，被人拿走有时是夺走以后，宝宝都会看看自己空着的小手，露出尴尬又不失礼貌的微笑，作为母亲着实心疼。
有时宝宝会看向我，同时指指拿走他玩具的小朋友，因为家属不能干预，我每次都选择对宝宝微笑，轻声说去玩吧。
有时宝宝自己也会选择再次从小朋友手里拿回玩具，但对方没有给他，小家伙自己有时会看向我寻求帮助，有时会低头，沉默数秒，然后就去玩别的。
护子心切的老母亲内心戏：
我宝宝被欺负了，被伤害了，他心里留下阴影了，这个要影响我宝宝的一生；
但课程有设置，我又不能立马去干预，我不能及时支持到我的宝宝，宝宝就要留下难以改变的伤痕了；
宝宝就要受苦了，因为过去的伤痕，经历漫长的学习成长，承受修复痛苦带来的耗时耗精力等；
就不会轻松享受生活，取而代之的是劳累，受苦，逃不开的痛苦……
这件事情发生很久了，我一直觉但总不顺利。我所有的关注点都在去确定：宝宝是否从这件事情中受伤，是否体验了被欺负。但我总是卡住，今天我把关注点拉回在：我为什么需要确定宝宝是否体验被欺负？
因为我害怕宝宝被欺负，我太害怕了，尤其当看到他对着我笑，我觉得自己心都碎了，直到现在，我想起他的笑，我都好想流泪。
此刻，我突然想到几次宝宝的笑：
当宝宝出生十几天的时候，因为肺炎住院，父母不能陪护，我内心里痛苦不堪，当时我就想到宝宝刚刚还在睡梦里笑出声，现在他却小小一只的自己住院，我觉得好愧疚；
当我们为了让我在工作后，也方便照顾宝宝，搬到离单位近的地方居住，老公几乎抛下我们不管，只有我一个人照顾四个月的宝宝，我有次去洗手间，把宝宝放在餐车里推到洗手间门口，宝宝探头看着我，也是对我露出微笑；
……
所以，当我感到/认为宝宝受到伤害了，他反而对着我笑的时候，我真的心都碎了。因为他什么都不知道，尤其是不知道他已经，可能接下来还要经历痛苦，可他还天真的露出微笑。
他不知道自己要离开父母，一个人住院，会独自经历各种检查与治疗；
他也不知道爸爸不回来，把我们丢下了，将来还要经历不知多久的没有父亲在身边的日子；
……
我拼命的想确定，是因为我想有人告诉我：宝宝没有被欺负，可当我和早教老师沟通，老师告诉我，只要孩子没有激烈的情绪，就可以不去处理，我还是觉得不舒服。
因为我心里已经认定，或者说是巨大的恐惧，恐惧宝宝在什么也不知道的情况下被欺负了，宝宝不知道发生了什么，会发生什么，他还笑着，他连保护自己，防范的意识都没有。
对孩子的愧疚
当我看到宝宝那一刻微笑，我认定宝宝被欺负了，更联想到宝宝对于自己即将面临的痛苦经历还一无所知，我无比愧疚。
这件事同时还引发我作为母亲的无奈，作为母亲的失职，无价值体验，我不是一个好妈妈。
我没有照顾好我的宝宝，我让宝宝生病了，撑受了痛苦。
我没有处理好夫妻关系，我让我的宝宝没有爸爸，没有爸爸的保护，他就要经受被欺负了，还没有力量反抗，会被伤害。
我不是好妈妈就会被宝宝抛弃，就不配有宝宝，没有宝宝的妈妈要如何活下去，会被彻底鄙视，欺负至死的。
我终于明白了，我真正痛的是：宝宝被欺负了还不知道，还很天真的笑着……同时引发了我的受伤事件。
我在关系里，很害怕的也是我自己什么都不知道的情况下，还天真的过着日子。所以，我几乎是各种做，以让我什么都知道，都别错过，事无巨细的打听，检查，各种询问的技巧……请叫我福尔摩斯.苏！
我不能接受欺骗/隐瞒，哪怕一丁点的不知情，无论是有意无意，善意恶意。
哪怕这件事和我无关，即使不知道，也不会对我的生活有一丝影响，但我就是必须知道，这样才安心。
我一定要知道全部，我不允许自己被蒙在鼓里。比如老公表面对我好，但内心却对我有很多意见，而我还不知情，这样就是我没有对好的对待，我被欺负了。
惊喜除外，但因为我害怕被隐瞒，以我的侦查能力，一般喜在惊之前，也都被我发现了。感觉也大打折扣。
如果️我被欺骗，同时我不知情的情况下，就是被欺骗➕被欺负，如果我还很开心，就是更进一步的伤害，同时有强烈的自责和指责别人。
为什么我无法接受，当我被“欺负”了，我自己不知情，还很开心？（第一个冒出来的词是傻乐🤭）
对欺骗的觉察：
第一层：为何无法接纳被欺骗？
✈️被我认为的被欺骗的形式：
老公对我心口不一，比如对我的看法，或者我问他对某事某人的看法，他隐瞒了真实的想法，不管动机是什么，包括对我做的菜的评价，为人处事的评价，我给他买的衣物等；
压抑了他的情绪或者需求，来满足我，比如本来不想带我出去旅游，但最后还是带我出去了；或者本来不想给我买礼物，不想做饭，不想做家务等到最后都做了；下夜班很累，但还是说不累带孩子出去走走；总之他需要压制自己真实想法，然后去做的事都算；
他接触到的一些新的事物没有和我分享，比如好玩的物件，游戏，电影等，他自己一个人享受其中了；
他新买了东西，尤其是给别人，也就是除我以外的人，包括给他自己买没和我说也算，他只有给自己买烟不需要和我说，其他的都需要，最好点个外卖都和我报备；
出门没有和我报备，正常上下班除外，休息时间去哪里必须和我说，做什么事，事情的处理后果等都需要说；
以上，只要他是有的变化，包括内心一些想法的变化，都需要和我说，如果是在他告诉我之前我先知道了也算被欺骗；
背着我和别人聊天，不管是不是暧昧，只要我不知道，形式上有避开我的就都算，包括和他家人需要说一些事，不希望我知道，也属于此行列；
还有一些极端的例子：和同事暧昧，和我不喜欢的一个异性朋友聊天，删除后又背着我加回来，涉及忠诚度的问题就更加欺骗；
……
以上细致（变态）的标准，我没有和对方直接说明，而是选择观察，看对方是否会主动做到。因为我还有一个奇葩的认知：如果是我主动要求，对方做到的就不是真心的，是对方被动为之，一定是对方自己主动做到了，才是好的。
而我的标准估计没几个人能够做到，即使自己要求，估计也多半会拒绝，那就是另外的伤害，或者委屈妥协为之，那样按照我的标准就仍是欺骗，所以没有出路。
✈️觉察：为何无法接纳被欺骗？
➡️被欺骗了本身说明我不被真心对待，即：1.对方是虚伪的，假的；
2.对方所给予我的一切也都是假的；
3.同时我误以为是真的，而体验到的好的感觉也就都是虚假的。比如我体验到被爱，被关心，被珍惜等，这份爱也就是虚伪的，不真实，是不能算数的，是根本不存在的。如果他不爱我，也就有可能离开我。
➡️同时我感受到自己害怕变化，因为在关系里的变化对我意味着动荡不安，不稳定，不安全，会有很多不可控的因素发生，我无法控制，处理就有可能发生不好的局面，有可能我不被爱，被抛弃。
➡️尤其是不是因为我导致的变化，如果是好的变化就更可怕，这意味着我的影响力，竞争力弱，要被抛弃，不被爱了，变得不重要了。
以上，我害怕的还是不被爱与被抛弃，因此，在生活里，我几乎是严防死守。杜绝各种形式的被欺骗。
✈️我是如何防止自己被骗的？
同样的问题会反复问老公，要确定他是出于本心想做一些事，同时告诉他，我不需要他委屈自己做某些事，比如下了夜班让他睡，但心里还会默默观察他；
会经常想翻他的东西，看他有没有新添置一些物品，以关心的口吻询问他的情况，和某些人的关系等，以便及时发现一些新苗头；
如果真的发现了新的东西，或者他主动和我说起什么变化，就会很担心，然后旁敲侧击问他细节；
留意他到家的时间，看他是否回来的特别晚，会关心的方式询问，回来之前是否去了哪里，做了什么等；
如果他独自一个人在某个密闭空间里，比如一个人在卫生间，或者在厨房做饭，门是关起来的，或者在卧室休息，只要我看不见他，我就会找借口进去看下，或者等他出来，装作不经意说下，揶揄他，以知道他在做什么，有没有做我不知道的事，或者他是不是瞒着我躲起来做什么。
……
以上，我确实打听到了很多事🤭，但并没有安心，反而引发对方的烦躁，不耐烦，敷衍，更多的不愿和我分享，引发更多的我的不安，和两个人关系疏远，进入恶性循环。
第二层：为何害怕被欺负？
✈️如果被欺骗了，但我不知道是欺骗，以为是真的，就是被欺负了，都受到伤害了。
而当对方选择不让我知道，无论他真实的动机是什么，我都理解为是有意为之，是恶意的，是想伤害我的，是以伤害我为目的。
✈️如果被欺负了会如何？
➡️被欺负意味着：
对方明目张胆戏弄/玩弄我，将我玩弄于股掌之间，不认真的对待我，就像对待小动物一样，毫不重视，彻底轻视，看不起；
是严重的不尊重，是对我彻底的打压，将我的尊严踩在脚下，完全没有力量保护自己；对我这个人价值的赤裸裸的无视，人格的蔑视；
挑战我，看轻我，看不起我，认为我是没有力量的，保护不了自己；体验到自己是任人宰割的，就被人默默欺负到死。
我无法为自己发声，连保护自己的机会都不能争取，连出拳的机会都没有；是对智商碾压，被愚弄，只能默默等死，欺负死了都不知道是因为什么；
我都没有显示我自己力量的机会，没有显示我自己是可以保护自己的，我有能力，有力量，可以保护自己，我不是弱者，我不会任人欺负。
以上，我体验到更多的是没有能力保护自己，甚至连机会都不给就下定义了，就是最彻底的无视，同时有力无处使，很无力很无奈。
第三层：傻乐就如何？
如果我被欺骗了➕不知情➕还自己很开心，那就是傻乐无疑了，简直就是地狱了。我根本没有保护自己的意识，这样简直必死无疑，智商彻底的碾压，即使死了还不知道为什么。
根本不会看到事情的原貌，也就不会有对的，有力的方式应对。活在虚假的世界里，就是傻子一个。
傻瓜是不会被重视，尊重的，傻瓜得到的待遇也是差的，被嘲弄的。
傻瓜是没有价值的，也就得不到有价值的东西，就是被敷衍，被随意对待，没有人会在意，被彻底无视。
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