成功换将

昨天中午，太太谈到教育儿女很累，辅导她写作业很无力。女儿总是各种小动作浪费时间，自己说她不听，现在又不能发脾气，真不知道该怎么办？李敏看着我说，“要不你试试？”我同意。

下午接女儿放学路上，得知班里只有10位同学没有完成预习作业，前天晚上太太提醒女儿完成预习作业，但是磨蹭，没有时间了，昨天早晨车子上，提醒她到校后，利用早自习时间补上预习的功课，但是还是被抓了现形。怎么办？

回到家后，我和太太沟通，要开个正式的会议，但是请太太完全配合我的思路。现场，我告诉女儿预习作业也是正式作业，不是可写可不写的。然后，我问她，怎么办？最后，达成共识，完成当天作业并且补上预习的作业，然后才能出去玩。

我进入小书房陪她一起写作业。她还是动来动去，我只是用笔记本电脑写东西，不理她。她一会儿出去，找妈妈说，想要先吃点东西，因为肚子饿。妈妈说，今天爸爸辅导你，有问题要找爸爸商量。她回到小书房，我问她干什么去了，她说了原因后，只说了一句，我肚子有点饿，今天中午第一个吃完的，并没有提出想去吃同学曾庆军送给她的牛奶和饼干。然后，继续写作业。

她开始调整椅子的位置，书桌上的拖板的位置，一会笔掉到了地上。我没说话，只管聚精会神地工作。她可能感觉到了无趣和一点愧疚，终于开始认真写作业了。时间不长，她就完成了两项作业。时针指到了4点47分。我问她，打算出去玩多久？她说，五点回来，再完成明天的预习作业，但是由于没有表，只能是大概，如果没有回来，让我骑电动车出去叫她。我说好，心里一下子特别同情我的女儿——小家伙好可怜！

我五点十分左右把她接回来了，太太给她准备了水果和零食，现在是她的休息时间。我问她，你打算几点开始完成预习作业。她看着大厅里的挂钟（5点20分），看了大概20秒左右，我忍不住，弱弱地问了一句，你打算几点开始完成预习作业。她说，5点半。我说好，然后进入了小书房。大概过了几分钟，她也进入了小书房，坐到了书桌前。我立刻表扬她，你太棒了，能够自己提前进来，这点继承了爷爷的好习惯——非常守时，总是能提前到达承诺的地点。她抢话说，我5点25分就进来了！我说，是吗？太厉害了，真的特别好，千万不要赶在最后一刻再做事，那样经常会迟到的。你真棒！惜惜特别开心，马上开始了学习。

大概只有几分钟，她说完成了，我很疑惑，啊？只用了六七分钟就完成了作用？她说，六分钟！我说，你确定吗？我检查一下。她把作业拿给我看，全部完成了。我心里很感慨，平时可能要半个小时，还可能鸡飞狗跳！

休息了一会，她自己又开始了，家庭每周任务的完成，半个小时左右，她完成了一课书，即50%的任务量。然后，高兴地很有成就感地走出了小书房。

这个过程看在太太眼里，她已经惊讶了好几次了！太太很感慨，以后就你弄她学习吧。

我觉得原因大概有以下几条：

1、妈妈长期陪伴，太密切而没有了距离感，所有的丑陋都暴露无遗，也无需再遮掩，所以也越来越肆无忌惮；

2、爸爸平时不陪伴写作业，尽量给爸爸留个好印象；

3、爸爸对于女儿前期的各种折腾完全不关注，采取了忽视的做法，她也自觉无趣，那只是浪费她自己出去玩的时间，所以不如抓紧时间完成作业。在这一点上，可能是爸爸和妈妈最大的区别。平时，妈妈早就看不下去了，开始干预——指出她的问题、逐渐增大批评的火力直至爆发冲突。作用力总是和反作用力成对出现。太太一指出她的问题，她就开始自我防卫，即反驳；太太更要继续说服她并加大批评，女儿找理由，加大反驳力度。于是恶性循环，时间就这样消耗掉了。女儿的最后一个办法就是哭。她一哭，太太就又开始考虑她的安全感问题而退让，开始进行安抚和说教，等女儿情绪稳定了，再开始学习。学习一会之后，又可能开始新一轮循环。

4、过犹不及。我感觉太太对于女儿过于关注，过于追求完美，而自己觉得很多细节无关大局。前天中午的时候，我们聊起教育问题，我问，我们小时候像惜惜这样大的时候，我们能做到这些我们今天要求她的东西吗？太太无语。也许是太太对于惜惜投入的精力、情感太多的缘故，所以她似乎更在乎惜惜的表现。太多的关注会加重孩子的压力，也会让自己压力山大，会让自己联想太多而陷入焦虑。有一种爱叫放手，此言不虚。武志红老师常说一个词，病态共生。我们中国式的家长对孩子要适当减少关注。把精力更多地放到自己身上，让自己成为孩子更好的榜样——这样分配精力也许更划算。

5、教育，需要一点信仰。教育是个复杂工程。通常，人们会认为，孩子的表现可以验证自己的教育动作的有效性。我认为，孩子的表现不一定直接源于我们的某个教育动作；反之，某个教育动作下去，结果没达到预期，也未必是教育动作出了问题。两者之间的因果关系并不清晰。因此，我们需要有一些底层的教育理念需要自己坚守而不要太在乎一时一地的结果。简单说，认为正确的事情，该做的坚持做，而不要看到一时没有效果就放弃。

6、尊重的力量。我对她开始时的各种不专注的忽视，客观上构成了对女儿的尊重。我在反思，到底什么是真正的尊重？

真正的尊重，不是在对方表现完美的时候，因为那时的尊重是应该的，不尊重才有问题。真正的尊重，是在对方做出了一些表面看仿佛不佳的行为的时候，而不去随意地批评对方，而不贬低对方，而不胡乱揣测对方，而选择闭嘴、耐心地继续聆听和观察，等待时间给出答案。这一条反思，是我最大的收获。人们常常选择在别人表现不佳的时候，不问青红皂白，踩上一脚再说，那正是自己获得存在感的绝佳时机。可怜的人们。人们太需要存在感了。