海英老师提出：在“控制三角形”的牢笼中，分别反思一下自己曾经在怎样的情形下担当着“助人者”、“迫害者”、“受害者”。
这三种角色的扮演在生活中好像经常发生，只是之前没有认识到。
在我家，最经典的“控制三角形”桥段莫过于儿子的洗澡问题了。“助人者”、“迫害者”和“受害者”，三种角色在这一事件中也曾被我“深情”地演绎。
大概从五年级开始，儿子怎么都不愿洗澡，即使是夏天，每天一身的臭汗也不愿去洗。六年级后这种情况更甚，有时一两个星期洗一次，我怎么说也用。就是在这种情况下，我的控制牢笼也随之形成。
通常我的角色都是这么切入的：
晚上，我喊儿子：快，去洗洗澡吧，出那么多汗，洗洗舒服。儿子：我不想洗。我：哎呀，洗洗吧，不洗多难受呀。儿子：我不洗，一洗澡水就弄得我眼睛难受。我：把眼睛闭上就没事了，三分钟就洗完了。洗洗卫生，总不洗澡也影响身体健康，容易生病。我去把你的衣服找好，水给你调好，你一会儿直接洗就行了。
这个阶段我扮演着“助人者”的角色。我的意思是：我让你洗澡完全是为了你好，为了你的身体健康着想，你应该听我的，我还把准备工作都给你做好了，让你洗就去洗就对了。但是他对这一切都不领情。
在这个过程中，我越界了，洗澡是儿子自己的事，我没有选择尊重他，一心只想着让他按我的标准去做。如果他照做了，我会高兴，不照做就有了下面的桥段：
接下来角色就要发生转换了：
儿子对我的话开始不耐烦，眉头已经皱起，但我却没有觉察到他情绪的变化，仍然一遍遍催促着让他快去洗。当我催促半天无果时，我的火也开始冒上来了，气呼呼地奔到他面前，大声呵斥：让你洗澡听见没有？喊你半天了，怎么还不动？这都几点了？快点去。儿子的声调也开始变高：我不去，说了不去，还非让我去，非得洗澡干嘛？我也不甘示弱，提高了音量：你去不去？谁跟你是的，这么大小伙子天天不洗澡，身上臭死了，丢不丢人呐？快点！不洗澡今天就别想睡觉。说着我伸手去拽赖在床上的儿子。可是任我怎么拽，他就是不动。没办法，他块头大，我的劲太小了。
此时我已经进入了“迫害者”的角色，我想用我的愤怒让他屈服。我用攻击性的语言刺激他、威胁他，用带有暴力的行为逼迫他，但是他不为所动，回馈我的反而也是更加的愤怒。
这个阶段，我仍然没有考虑儿子的情绪，对他的愤怒和反抗置之不理，要求他必须顺从。他有时会迫于我的压力不情愿地去洗，如果不会“故事”继续。
在我的心力和体力争取都无果时，我气得重重地甩开他的手，心里的气没消，还多了份委屈。我的音量降下来，却带着哭腔，说：让你洗个澡怎么那么费劲呢？你想气死我啊？你是我亲儿子吗？吃的比我多，站起来比我高，还天天气我。本来我心情好好的，就因为你，心情一点都不好了！再这样你就跟你爸去外地呆着吧，我自己还自由！
一般这种时候老公要是打来电话就直接撞枪口上了，我会又气又委屈地说：管管你儿子，气死我了，我管不了了，赶快带走……
而这时，儿子我的眼神里多出的应该是一份怨恨吧！
此刻，我变成了“受害者”。我感觉到自己好委屈，自己生的儿子却不听话，为了他劳心劳力劳神，换来的却是反抗。一天的好心情都因为他破坏了。老公远在外地，又帮不上我的忙，甚至他都不理解我，只能让我更生气。越想越委屈，越委屈越走不出那种控制的禁区。
现在每每回想起之前的种种我会感到很自责，怪自己的心理年龄不成熟，让儿子本该快乐的童年生活却有了很多的不快、害怕和不安，而我这个当妈妈的却全然不自知。（通过学习我知道，自责是一种破坏性的情绪，积极转化）
但我很幸运，因为遇到了幸福双翼，让我看到了自己的心理年龄，懂得了界限、接纳。让我知道把焦点放到自己身上，允许自己一步一步前进，慢慢成长。现在，控制的角色也许仍然在不知不觉中会上演，但控制牢笼已经不再坚固。
现在儿子仍然不那么爱洗澡，但已经好了太多。再喊儿子洗澡时我开始关注他的情绪，选择从尊重他的角度出发，催促他时会抓好时机，找到能让他行动的痛点（大些了，慢慢注意形象，也注意卫生了；青春期，头皮屑多，爱出油，头容易痒……）
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