我，芳龄27，喜独，学着成长。
不喜欢热闹，不喜欢人多，喜欢简简单单，内心脆弱，听不得流言蜚语，也从不说三道四，好友两三，偶尔约出来叙叙旧是可以的。越长大越喜欢上了孤独，喜欢一个人待着，慢慢的，竟不喜与人接触，学会了敷衍，出门只能靠在外的修饰来掩盖内心的自卑与脆弱。我不确认是我不适应这个社会，还是这个社会已经将我淘汰，无论我如何去做，也不能俘获这个社会的芳心。内心的话，无处去说。
从小家境一般，父亲在我记事以来，就总是喝的大醉，他的朋友来家里，也总是喝酒，小时候总觉得，父亲的乐趣就是喝酒，每次都喝醉，喝醉了就气母亲，厉害的时候就摔东西，碗，杯子，壶，锅，能摔的都摔过，再厉害的时候就和母亲打架，吵架，但第二天酒醒之后，就跟变了一个人似的，又是个母亲道歉，又是主动修东西的。母亲不会变通，有时候也是为了这个家好，总是去唠叨陈年旧事，父亲听了不高兴了，又会引发一场大战。我全都看在眼里，看不过了，出嘴去劝，换来的是连我一起被数落，严重了就又打起来了。这就是我的童年阴影，这是父母给我的。由于家境一般，父母忙着挣钱，那是我初中时候，我们的餐食吃的最多的就是面条，为了方便快捷，那时候住的是租来的大杂院，上面刚好住着姑姑，那天她家请三叔还有其他亲戚朋友吃饭，三叔去的时候路过我家，进来看了看，吃面条，就去了楼上，姑姑家饭熟了，叫我也上去吃，我实在也是不想吃面条，就上去了，吃饭途中，三叔突然说:你咋不在你家吃面条，上来这儿吃饭了？你家怎么天天吃面条？我顿时觉得脸上挂不住了，可是我还是给他留着面子，没有吱声。我家再不济，我爸也是你亲哥哥，你有钱，不帮也就算了，还这样数落，也是因为我自卑，没有去计较，但是当时心里是极度的不舒服。再后来，他做的事情越发过分了，借我家钱不还，还数落我妈。再后来住的远了，交集也不多了，再后来差点和我爸打起来，我爸对他也失望了。这样的经历让我表面看起来还算强大，实则内心脆弱的一塌糊涂，没抑郁已是万幸。我结婚时父母邀亲戚朋友来商讨出主意，我家只有我一个，很少办这种宴席，讨论看到时候怎么弄，需要准备什么，到底还不是真心为你想，来了凑凑热闹，完事就都散了，只有姑姑上心了，唉，这就是人情啊。人多也杂，这个一句，那个一句，哪一句是真心为你着想的，哪一句是有用的，这样的话语只会让你心里越来越来乱，而你必须每个人都顾及到，不然他们又会说你傻。这样真累。
由于父母文化水平一般，教育意识不是很高，只是一味地叫我听从父母的话，叫我好好学学，在我幼小的脑海里，我根本不知道，好好学习是为了什么，只知道为了考试，为了和身边的人比一比，因为身边的人也是这样去做的，没有理想，没有人告诉我理想是什么，只是觉得好遥远。以至于我三天打鱼两天晒网，高中没有考上，遭到亲戚的冷眼，差点去了技校，经过再三劝说，亲戚同意我上私立高中，现在想想，我上高中，为什么要经过他们的同意，真是好笑。从此，我觉得在亲戚面前抬不起头来，越发的自卑，他们肯定认为我脑袋不聪明，通俗一点就是愣子一枚。越来越不想见到他们，高中住校，一周回家一次，自然见面的时候也少了。在校“流浪”的这几年，看到了一些人情冷暖，学会了一点人情世故，回到家，慢慢懂事了。学习是学了，但是一考试总是考不好，现在我也怀疑是不是脑子真的不好使。去了一个普通大专，毕业后做着普通的工作，过着普通的生活。有时候想想这就是命运。父母逐渐年迈，他们还在为生活拼搏，而我却不能为他们做些什么，甚至有身孕之时还拿着他们的钱。有时候想想，我不想再过下去了，我想重新来过，我想离开，为什么我身边的人都如鱼得水，而我却永远的不如意，是我命本该如此吗？
唯独让我能在精神上依赖的是我家先生，不清楚是怎样一种感情，冥冥之中遇到了他，很平凡，很安心，很依赖，很自在，很舒服，没有谎言，没有欺骗。可是自从结婚后，我们的谈话变得很少，他玩他的游戏，我做我的事情，可我还是想依偎在他身边，这样仿佛就拥有了全世界。先生也是平凡的人，挣得不多，需要还贷款，需要养我，未来还需要养孩子，他从来不抱怨，我也尽量不给他压力。
也许这就是我该走的路，没有光辉大道，是一条普普通通的平凡之路，平凡的路上时不时还会有荆棘出现。喜欢简简单单，也许简简单单的头脑只适合走简简单单孤独的路。
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