前几天，她说过一句话
男生在喜欢的人面前，会表现的像小孩子一样。
几曾何时，想起了曾经的我....
那时候对恋爱懵懵懂懂，不会什么恋爱技巧，不懂什么分寸...
只知道好喜欢她......
喜欢到什么程度呢.....
热恋期，以及五六年缓昧到最终恋爱的那一股热情……那时候的她占我生命的全部.
当时却是像个孩子一样...把自己最单纯，最幼稚的一面展现给他...感觉很开心
每天都向她撒娇，给她无尽的关爱和宠爱
当时真的好喜欢她....想让她成为世界上最幸福的人，甚至愿意为了她无私奉献
当时我以为她喜欢我，我也喜欢她，她又整天说以后分手是会是我，我知道她没有安全感，所以每天都会向她表明我忠贞不渝的爱。
后来我问她，你喜欢我么…
她说…不知道
我当时虽然很不开心，但我还天真的以为只是她害羞，不懂事，才这么说的
那一夜，明明隔天还要上学，我却熬夜到两三点，写了我第一封情书....虽然是电子情书，但我也喜欢以后能慢慢变成真实的书信来玩，而那第一封情书表达了我全部爱意....
那一晚，我很开心，我把自己的心意全部传送出去了，我希望她能接纳我的爱，我把恋爱主导权交在她手上，让她明白我是绝对不会向她所说，先提出分手。这也许将是最浪漫的一幕....
是呀…真是讽刺...
第一封情书，造成了我第一次分手
后来我才知道…
她说不知道喜不喜欢我是真的没感觉
而总是说分手的是我，最后却毫不犹豫的甩了我...
我不知道哭了多久，当时....
不过那之后....心真的死了...不是说以后不喜欢她了....只是那种真心…不存在了
我后来才知道....恋情里的男生越低贱，越不被女生喜欢。
我当时像个孩子一样，无限的表达对她的喜爱，真的很单纯，也很白痴，也很幼稚....
我以前她是特殊的，但每个女人在这方面都是一样的.....
我疯狂的学习恋爱技巧，第二次复合依然被不安全感弄的身心憔悴....因为她没有真的好好解释过那一次.....毫不犹豫的分手....我随时都感到她又会那样，重蹈覆辙.....
后来我最终看到她的日记，明白了她不会再像上次那样，随意分手.....心结得意解开，我才敢重新投入去爱她了....
但我依然不敢对她撒娇.....
恋爱打卡，撒娇那个是我最讨厌做的....
因为每次撒娇，我都会想起那次分手....
之后我也害怕写情书了.....
第一封情书的结局的阴影....
明明是熬夜写了好久，想给自己最喜欢的人表达自己的真心的一封.....
不想说了
明明心结已经解开了
但还是不想撒娇和写情书....
这可能就是阴影吧
心结可以解开，阴影却要伴随很久
不知不觉.....
才发现，自己对她真心的那颗心，已经磨损了....
自己真是作.....
有时候真的很想像第一次那样对她
但回头才发现....心已经很累了，与其百分百的付出，还是留一点给自己吧...她已经不这么重要了..
是呀.....也不是说不喜欢她了，只是很怕被伤害，才保护了自己而已了，自己对自己的喜欢提升了而已
我还记得当时在她面前说了多少幼稚的话
可可可可…我好喜欢你
诶嘿…我好像得了可可依赖症
老婆老婆最好了,我要让老婆大人成为世界上最幸福的人
真的像个孩子一样...毫无保留，自己心中最纯真的那份幼稚....
而如今这份幼稚也已经不存在了....
那个间隔也随着分手而出现...
我也学会对她隐瞒了
她说艾米老师说过：谈恋爱前要做好分手的准备
当时我是很不屑的，这种以为会分手的爱情才不叫爱情。
后来才知道，这只是一种自我保护而已...
而且她也让我明白了，她也会主动提分手这件事。
当时我对她毫无保留，最爱最喜欢她，让她成为我生命的全部…最后才会伤的这么深....
还有一点没告诉她的是...我的性格在那次分手后也出现问题了....变得更暴躁，无法容忍事物。
心结已经解开了…但之前被磨损的那颗真心...我希望可以慢慢修复....我也希望阴影可以慢慢淡忘....
直到再次回归那份纯真的幼稚....
那份对你最单纯的喜爱
想起一个故事
“我们去找她吧，我真的好喜欢她”
“我们走吧，我现在心好疼”
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