昨天老公发工资了，月底了，帐单又要开始翻上台面了，因为没有任何进帐，所以支出当然每一分都必须从老公支出，年底时候保险接二连三的交，孩子培训费，老公补牙大宗支出，过年了无奈还信用卡套现来付红包，18年的年底可谓是紧巴巴又紧巴巴，这种状况是从我们在一起就从来没有出现过的状况，之前接二连三都借钱给了弟弟，再加我自己又没有上班，真是随时能感觉到英雄气短，昨晚老公又问我信用卡帐单的事情，然后又想起我弟弟刷的二万块信用卡分期，开始借题发挥对各种事情的不满，我真是气急败坏然后两个人开始互戳，最后当然不欢而散，他觉得我没有良心，心寒。我生气他连暂时也依靠不了，说的比做的好听，一到利益冲突，完全顾不得我！
钱真的是最检验人性的工具，或者说钱是最验检我们内在创伤的工具，所有外在形象的伪装在这全都暴露，首先第一条检视的就是安全感，安全感够不够，没有钱就是不是等于不能活？钱走了还会回来么？相信它是流动的么？相信我们有能力赚的回来么？？？如果没办法相信自已，当然没办法相信钱会回来！
第二条要检视是自我价值感，把钱当成能力的表达，钱当成付出的表达，钱当成有价值的表达，看不见自己的人通过一些外在的物证来证明自已，我们不相信生命价值的本身，看不见自己好。
所谓修身修心，遇到钱依然还是看到自己在原地打转，道理千万条，光键我不会，有时候真的觉得悲哀，我还是依然被挑动着神经，各种过激的反应，各种的自我的攻击和自我嫌弃。老公不安全感对上我的自我价值过低，刚好一锅配，我觉得没钱就低人一等，刚好老公就时不时念念，本已羞愧再恼羞成怒罢，进而自我攻击，我昨晚甚至想，你没有羞耻心么？？你为什么不跳起来去上班呢？？我确实这样问自已，我是怎么来来回回的忍下来的？？？像我这种自尊心那么强的女人，不应该自动自觉不挑逗都得赶快自我证明去了，这次可真是忍的住，我是脸皮有多厚呀？？
最近我确实陷入了自我怀疑，当外界所有的事情都在证明你其实挺糟糕的时候我们不知觉就会下意识自我佐证，我真的特别希望能找出一条属于自已的路，哪怕是一条充满坚辛坎坷的路，我不愿意屈服于看似正常的苟且，如果我想让自已眼前好过的话，我就要忍受这一生的彷徨，我不愿意在死去的哪一刻后悔我从来没有为自已好好的活过，吊着一口气到死去我有什么意思呢？现在死去和老了死去有什么区别呢？
眼下我确实非常的难过，我对自己说，为什么别人能工作，家庭，梦想都照顾好，而我不呢？这是多么完美的人生，人生的标杆，我羡慕，可我知道我办不到，只能想想，能把一样做好就不错了，干二样得错开时间，互相委屈下，这三样我都干了估计我得负能量爆棚，娃是必须在考虑之列，工作和梦想只能二选一。我嫌弃自己不能够，但我得理性思考可行性，我有再大胆多大气我也不能不管孩子，也丢不下自己，所以状况再糟糕我也只能受着！
我知道我还是得想办法找出可以弹性工作的赚钱机会，自由弹性的工作，我想这需要时间和耐心，我已经36岁，并不能用冲动来解决问题，既然生活让我有此功课，那么我就接着，我该是什么节奏就是什么节奏，虽然这难免对老公不公平，但是从另一个角度来说，不管是现在还是未来，孩子教养承担方面他始终还是受益的，这个受益就是我和他之间的家庭平衡，当然也是需要双方付出代价的。
其实有些事情在背后都有其其隐性的规则，而我们在这件事无意间就这样在交换资源，这样理解，我似乎也觉得自理直气壮了些，人是多么的奇怪！
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