距离那件事已经过了20年了吧，如今的我26岁了。
最近越来越压抑的心，越来越沉重的呼吸让我把那件事写出来，我想表达，请更多多关注你的孩子吧。
我不知道是什么时候患上的抑郁症，反正有一段时间了，小的时候很长时间想要离开这个世界，我尝试了很多办法，吃过药，可能因为我的身体素质太好所以睡了一觉醒来后什么事情都没有。
在我大概5岁的时候，我被性侵了，第一次是什么时候我已经没有印象了，长达一年还是二年我也已经没有印象了。他们同村的学生。对，是他们，不是一个人。我在懵懂又无知的时候一次又一次承受着，我不知道我有没有反抗过。我已经不记得了。
有时候我感觉自己好像随时破碎的洋娃娃，我好像抓着什么，可是什么也抓不住。我没哭，我甚至不知道那个是什么。我知道听话就好了，他们是同村的大哥哥，我从小就和他们一起玩的。
直到有一次，在我的家，被我家人发现了，不知道为什么我心里有点慌，好像犯了错，但是又有点窃喜，我终于要解脱了。
但是那一天，我被狠狠打了一顿，他们说我脏，败坏门风。
我被送走了，送去了外婆家，我自己在外婆家的那几年是我最开心的时候，虽然在学校总被欺负，但是外公外婆很爱我，学校里总打我的同学我会偷偷告诉我的外公，我外公就会拎着一个大棒子在村口等着那个欺负我的小孩路过，狠狠教训他一顿，我便躲在门口咯咯的笑。
我吃苹果总是吃不干净，剩下一大堆果肉就扔，我外婆为了治治我这个毛病就告诉我，每天要拿吃干净的苹果核来换新苹果，从那以后我都吃的干干净净，就为了换新的苹果。
那个时候我觉得我像一个正常的孩子一样。
9岁那年，妈妈怀孕了，她们来到了我外婆家的村子找了一处房子住下了。听说我要有一个弟弟了，我既兴奋又好奇。我很开心，我可以和爸爸妈妈在一起了，但是我不知道迎来我的是一次次挨打。有一次我被妈妈一脚从床上踢到了地上，短暂性的呼吸抽搐，就是喘不上来气，躺在地上动不了，不知道是什么原因，妈妈大着肚子说着：“让她装。”外公心疼的把我抱在怀里帮我顺气，我才一点点好过来。
因为什么事，我已经忘记了，我只能说我小的时候是真的很顽皮。
弟弟出生后，我很爱他，这个小不点激起了我的保护欲，让我痛并快乐着。
我会因为把杯子里的热水放在桌子边弟弟去够的时候不小心烫伤而挨打，那一次流了好多鼻血，我边跑边流血，地上全是我的鼻血，我会因为弟弟被别人欺负而挨打，好像是因为我没有保护好他。但是我还是很爱弟弟，很爱很爱。
那一天我家有一个亲戚来了，他趁着家里的没人，哄着我脱衣服，小时候的记忆一点点袭来，我害怕的逃走，小心翼翼的将这件事告诉妈妈，不知道为什么我感觉挺难说出口，妈妈说我骗人，净撒谎。
从那以后再也不敢说这些事，只能烂在肚子里。我也不想学习，因为在学校总会有些自以为是的同学欺负你。
初中的时候我的自行车会莫名其妙的被扎破，我只能推着自行车回家，我在擦黑板的时候身后总会飞过来一个靠垫也幸好没有打中我。
直到我上高中，我好恨自己那个时候的软弱，也好恨那个时代。
上高中我很快结识了两个好朋友，我们一起上课，一起吃饭，一起放学。直到有一天，我们被堵在学校门口，巴掌一下以下落在我朋友的脸上，我被他们控制着。而另一个朋友被他们带走了。三天没有来学校，我后来想想我当时能幸免于难应该是因为我太丑的关系，那个时候我还蛮胖的。而那个被带走的朋友经历了我小时候经历过的事情，她辍学了，我那个被打的朋友自杀未遂也辍学了，学校里好像就剩下我自己，每天在孤独和恐惧中度过，没人愿意和我玩。
我开始抗拒上学，因此也没少挨打，直到有一天我突然爆发死活不愿意去学校，我甚至不愿意回家，没人可以理解我，我也没对谁去述说过，因为我知道说出来没有用的，他们不理解。我不想去上学，不想回家，什么也不想做。
在北京的舅舅知道我的情况让家人送我去了北京，而在北京我才重新活了过来，我在北京读了大专，每天晚上偶尔还是会哭，会失眠，会自残，但是白天的时候像一个正常人一样，而身边依旧没人愿意和我玩。
一转眼这件事过了很多年。前段时间我去某个知名企业面试的时候他问我为什么只读了大专，我没办法回答他，我不知道该怎么说，我不想读了，我不想在学校带着，我害怕，内心的恐惧……他说他们招聘最起码是本科，我没有说话，就是这一句，击溃了我，我努力告诉自己别哭。我知道面试官没有恶意，只是我内心的自卑。
我经常做梦，梦里我回到了小时候，重新活了一次，我学会了反抗，学会了自保，上了大学，考了研，有一个很爱我的老公，有一个幸福的家庭。我想重新来过，我不知道以什么方式才能重新开始，内心总在无尽的徘徊着，和其他人一样。
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