记得初中的时候，我们楼下是一个比我们高一届的班级，有一次我上楼的时候，差点撞上一个穿件绿色运动服的男生。男生不是很高，大概比我高个几厘米，挺清秀的样子。
他反应灵敏地退了一步，因此我们才没有撞上，我看他，他也看我，后来像是他让了我一步，我这才回神，匆匆离开。
后来我上下楼的时候，总能看见他在楼梯口，有时跟别人在说些什么，但大多数时候都是自己一个人趴在栏杆那儿。
每次看到他在那儿，我就刻意的不去看那个方向，假装什么都不知道的样子，其实心里乱的不行，一方面在怀疑自己自作多情，另一方面又在想：他就是为了我站在那阿，我能感受到他的目光。
总之，这种傻里傻气的装瞎行为持续了半年，这半年里，我既害怕，害怕他上来搭话，那我该怎么应对呢？但是又期待，期待着并盼望着。
那条楼梯好像变得特别长，对于我这种走路风风火火的人来说，平日几大步跨完的路程，我偏偏走出了长征的感觉。
我常常在幻想着，他会怎么样的走上前来和我说话，甚至他的脚上应该穿上一双什么样的鞋子，都包含在我的幻想之中。
像个精神病，病入膏肓。
我的同学都打趣，说我怎么变文静了，而且总爱发呆，问我是不是有了什么“心上人”，我笑着推开她们，嘴里说着“没有的事儿”，却在心底浮现起那个男孩的绿色运动衫。
他会来找我，这点我深信不疑。所以我从不肯多给那男孩一个眼神，就像我同桌给我开玩笑的那样，“陡然变得高冷”。
可是渐渐的，已经到了他要离开这个学校的时候了，中考的倒计时已然响起，我这才惊觉，我是否浪费了太多的时间？可他怎麽还不来找我？
我下定决心要在下楼的时候去看他一眼，可我再没瞧见过他。
兴许他在忙着准备中考，兴许他厌倦了，兴许是我想得太多了，可……可他的目光不会骗人的阿，我感受得到的阿。
真的再没见过他。
第二个学期开学，我看着空空的楼梯口，心里的期望碎了一地，扎伤了我自己。
后来过了很久，我跟我一闺蜜说了这事儿，我问她，我一直放不下那男孩，是不是我就爱上他了？
闺蜜挑眉:这算哪门子爱？一见钟情？那可少的很。你这就是自己跟自己瞎较劲儿！
又过了很久，我开始明白，我之所以对男孩执念那么深，是因为我的幻想，幻想着男孩的一切，尽管很多都是毫无根据。
期望太高反而更失望，或许那个男孩也一样。我那段青春期的幻想，终是输给了自己的期望。
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