现在我过着很满意的生活，在一家说大不大说小不小的互联网公司工作，在工作中有一个小圈子，和室友相处友好。当初一个人单身跑到上海，那个时候整个人不能说是颓废了，也许是迷茫，心情浮动颇大，莫名其妙，我不是这样一种女孩，从小到大，虽然成绩总不是顶呱呱，但不在乎很多事的心态给我省去了生活中的烦恼，不太在乎分数，不太在乎别人的评价，其实我的心态也没那么好吧，人一旦与周围环境去接触，没有强大的内心作为支柱，怎么会没有受伤的时候，所以人在成长的过程受几次伤应该是十分正常的事吧，而受伤的那几个月真是各种意象不到的事都在上演，在做着各种努力走出来，可是往往适得其反，而不断的质问上天，而心里清楚这些都是自找的，一句话，走不出来，走不出来，走不出来。
有人给我说心累这个词汇的时候，我很反感，因为我从来就没有体会到心累的感觉过，即使那几个月我被打击打体肤完肤，我似乎也没有感受到心累的感觉，也许有，持续时间不长，持续几分钟，立马就忘掉了。我的很多感觉都很迟钝，味觉，触觉，甚至是心累的这种感觉，感觉的迟钝让我的生活变的十分简单。高挑的室友说她小时候因为自己长得高而感觉自卑，而那时候的我也会因为这种迟钝还有些其他的事而感到自卑吧，很奇怪，在一段很长的时间内，我们总会因为与别人的不同而感觉自卑。
我的脑子里还是会思考很多事情，却越来越不会拒绝这样的大脑了，曾经也因为这样的大脑自卑过吧。当我不快乐的时候，我哭着给我妈妈打电话，说脑子里各种糊里糊涂的想法，妈妈说：“你看你姐姐，现在什么都不想，都快长成猪了，你多学学姐姐呗。”经过好几个月的挣扎，知道了我和姐姐的不同，知道了我和其他人的不同的，也知道了每个人都是不同的，是无法类比的，而我也从不需要因为这些不同而要感到自卑什么，如果是问题就一定解决，如果不是问题就不必庸人自扰。
以前总说要实现自己的个人价值，觉得自己的价值是最宝贵的东西，以前说的时候不是很笃定，而现在也不是十分笃定，只是觉得坚定这个想法是很不错的一个选择。
我一直很好奇，如果我成绩不好，经过那段受伤后，我将又是什么样子？受伤只是自己成长的不成熟，对环境变化的敏感变化没有采取合适的行为所致，仅是我成长的一段小插曲而已，成长的过程中太多插曲，每一段插曲在那过程中的时候各种恍惚，出来后世界有些不一样了，虽然明明还是那个世界。
那段时间，我哭着打电话给我妈妈，我问我妈妈：”如果我成绩不好，你将如何对待我。”她说：“该怎么对待就怎么对待啦，就像你姐姐一样。”我说：“妈妈，我只是一个很普通的女孩，在学校里过着很普通的生活，什么都不出色，在生活中也会处处碰壁，也许以后工作只能刚好过个日子，不能赚很多钱，只想过好最简单的生活，却会不遗余力的自力更生，不想羡慕别人的生活，只想过我自己选择的生活。“我问我母亲你能接受这样的女儿吗。那个时候哭过太多次，电话里，我的所有想法都会说出来。可能他们也没有见过一个会哭着说这些话的女儿吧，因为在他们的眼里，我总是聪明，坚强。可是当我能哭着给他们说这些事的时候，才明白坚强不是不语不哭，而是可以放肆的哭，放肆的语，哭完语完后该干嘛继续干嘛。
如果语文成绩好，我会觉得这个人是平时喜欢读书的人，如果是数学成绩好，我会觉得这个人聪明。从小到大，我的语文成绩低分飘过及格线，数学却什么都没做就各种满分（数学开始各种满分是发生在成长过程中的一段小插曲之后的），到大学的时候课外书一直看的很少，寥寥可数，不知道白雪公主，不知道小红帽，不知道柯南，完全就是除了书本上的其他一无所知，从小地方到大地方，应试教育的规则再也不管用，真正的规则才开始上演，周围给自己的尺子已经不是分数的高低，是太多其他压根没接触过的东西或不擅长的东西，普通话，自理能力，表达能力，与周围的打交道能力……分数就能决定一切的古板想法不瓦解，也只能害了自己（还是会求高分，但明白高分只是一个辅助而已），这场壁起码撞了好几年吧，想想应该是大学时候的专业决定的吧，大学时候的专业就业目标不明确，不像计算机学院，只要技术可以总会有好的地方可去，而对于我那个时候的大学专业来说，不知职业方向，去抢别人的饭碗，就得突出其他能力吧，所以相对来说其他能力对我们专业的学生来说似乎就显得格外重要了。而那个时候因为这些能力的缺乏也是着实自卑的吧。人有两种自卑，一种自卑是期待得到别人肯定而做出一些夸张行为的自卑，另一种自卑是期待改变而自己默默努力的自卑，从一种自卑跨越到另一种自卑也许真的是我的进步吧。我大学的时候的男神，那个虽外貌不够出众但自信能力出众的他在研究生期间来我的学校，他说我变了，我变得自信了。我完全没有意识到这种改变，他肯定我了，我能感觉到他这次没有用他一贯的社交手段而是在真心的肯定我。我该变的骄傲吗，他曾经是我心里一座高高远远的山，我很长一段时间里，就朝着这座山爬，没有希冀有一天翻越这座山峰，但就这样一直朝着这个目标走，向他学习，不期待完全变成他，就这样学习着，也倍觉幸福。至于骄傲不骄傲这件事也许想都不应该想吧。就像那不堪一击的很多东西。
有的时候会莫名的思考，如果老天没有赋予我那微弱的聪明，让我在考场总是能幸运过关的话，我现在又会怎样，我还会在哭得撕心裂肺对自己说我仍然要选择相信美好，一辈子永不言弃，我还是会渴望爱，永远的爱，我还是会傻傻的付出，做一个善良、正直，不想屈服一切，即使生活一片苍夷，也会勇敢走下去的女孩吗？不得而知，只是偶尔会突发奇想而已，答案就不想探究了。明白的是我应该花主要精力想的事：我现在能做什么，我将来要做什么。过去做过的事已经不重要，所以一切没有如果，路很长，一直在找一个最适合自己的状态。
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