休假记

今天第五天了，每天和姑娘待在20平米的小屋子里，读书，写字，做饭，吃饭，睡觉。我们偶尔下去买菜，去附近超市买点生活用品。其他时间，我们都没有出去，没有离开这个社区。

比原计划的假期，提前了半个月，心里却没有多少惊喜。因为身体发出警报，才临时不得不暂时离开工作岗位，这样给同事，领导带来很多麻烦，内心很是愧疚。

姑娘有她的作业，而我就是偶尔批改一下作业。

姑娘有她的课外书，而我就是读我的池莉，方方，白岩松，余秋雨，张德芬。。。

姑娘玩她的电子琴，我就是在手机上点来点去。

这几天，心狠地让她洗衣服，协助做饭，我也知道，未来太多不可预料，比起书本知识，她也得学会照顾自己。

微信里有一千多好友，最近一年多，除了家长，学生，其他人都是衬托，不需要怎么联系，我的生活非常简单。

我并没有失忆，心里甚至有个巨大的曾经，只不过那些都不重要了，心如止水。

最喜欢的车，就是滴滴，或者快速公交，静静地看着外面的风景，过往的行人。

再过半个月，孩子开学了，我也要投身工作，生活，也会更加规律。

上班的时候，盼望放假，假期来了，在家待得又非常不自在。孩子还是应该去学校经历校园生活，大人还是要去单位，过上下班群居生活。

母亲有打电话来问一些情况，我不知道该说什么，我甚至没有耐心跟她讲话。每次挂了电话，我又很惆怅。明明她是我最亲的人，我也不知道究竟从什么时候开始，我们母女之间的隔阂越来越深，越来越疏远，深到十天半个月都不会联系。

可能，更多的时候，我觉得母亲不能理解，也无能为力，我不想听那些洗脑的话。

原来总怕她伤心，直到上次在北京的时候，母亲说了她的想法，她觉得这段狼狈不堪的婚姻确实没什么未来可言了。

从那一刻，我感觉到释然。

因为在过去，母亲常常拿乡下那些所谓的规矩，礼节来约束我，即使不是强加我身上，也是反复唠叨，我很不耐烦，特别反感。

这些年，从十五岁，我怎么一步泪，一步血走过来的，只有我自己心里特别清楚。

长路漫漫，自己慢慢去走，哪怕囊中羞涩。不要畏惧，不认输，不怕苦，总会跨过去。