这是很早以前的一篇日记，今天找了出来。。。。。。
与自己对话的11天（2012年7月11日星期三至2012年7月21日星期六）
这段日子我在找工作。
因为前一段时间一直都没有时间写东西，所以今天2012年8月25日才写。可能有些感觉已经找不回来了，因为很多东西都是一瞬间的。但是在这里我尽量把我所记得的所想到的当时的感觉写下了，来作为我青春的一部分回忆，不曾后悔。
记得那时侯，7月11号之前的差不多一个月里我的同学基本都找到实习单位了，就连那些比我还有差多的同学也找到了，好像就只有我了还没有落实（后来我才知道原来还是有一部分同学还没有找到的，只是我身边的同学都找到了）。那时候的焦急与彷徨是无法形容的。朋友，同学联系聊天的时候都经常聊到工作的事情，还经常关心地问，找到工作没有？在哪里实习啊？等类似的话语，那时候我是多么的落寞……有些朋友还开玩笑地说“这样子好啊，当放一个长假，好好玩一下,现在的我啊，想玩也玩不了了，好辛苦啊。。。。。。”每当我听到这些话的时候我的心里真的非常的难受，很不是滋味，感觉好像是带有一点嘲笑的的讽刺。虽然我知道他这样子说是让我心里好过一点，让我能够安心安慰一点，没有别的其它意思。但是他们并不知道这反而会挑起我那颗敏感的心思。有一句话说得好，“没有经历过就没有发言权”。但这不怪他们，因为这些都是出自于他们作为朋友的好意。再加上那段时间Q群上经常讨论一些相关于就业或者在工作上遇到的一些问题想法，让我感觉更加地焦急不安。就业老师也时不时打电话或者QQ联系问我一些相关实习单位的落实情况，看看家里人那双欲言又止的眼睛，心里……这些因素都加剧了我那颗忐忑的心。那段时间我每天晚上都睡不安稳。
回想以前造成这样的局面是因为：
当时学校开始说下学期要出去实习的时候并没有引起我的重视。因为那时候学校的考试考证时间安排得并不是会很合理，所以我们专业有很多证书要考，一直学习踏实的我把很多的时间都放在学习上了。在那时候自己又报考了两个个证书，在学校又参加了一些活动。而且那时候学校对就业这个环节没有一个及时的、系统的指导安排。所以大部分的时间都没有放在就业准备上。所以效果自然就不尽人意啦。直到开完校园招聘会（五月十八日），这方面的意识才慢慢建立起来。但那时候时间已经不够用了，因为临近期末（只有一个多月的时间），一边要上课，一边要准备考期末试，一边要处理协会、班级的一些离校或期末事宜，这边又要着手应聘资料，而且那时候整个校园充满着一种离别的沉重的气氛。所以搞得我有点乱。所以一个这样的烂摊子就这样子给我摆成了。
那时候的我可真不知道该怎么办，而且每天还装作没事一样笑，为了不让别人担心。我感觉非常的孤单。于是我做出了一个现在想起来好像很傻的决定。随便找一份差不多工作做完实习期，然后再出来慢慢找自己喜欢的工作。于是我在网上在珠三角地区海投简历。等接到面试通知后一起去集中去面试，而且我为了这次的行动做出了详细的安排与计划。动用了一切我所能动用到的资源，决心这次一定要找到实习单位才回来，时间计划为一周。
于是我一个人来到了佛山，住进了早已联系好的同学的宿舍。先介绍一下同学那里的情况吧。两个都是我班的同学，他们公司先帮他们租了一套房暂住，大概一个月后等公司那边安排好宿舍就会搬到公司那边住的。房子本来就很小，现在又加上我一个人，房子就显得更加小气了。不过还好，他们都很热情，很关心体谅我的处境（他们对我的这些我都会记住的）。同学白天8点上班，一直到下午6点多才下班。不过一般他们要8：30分才回到宿舍的。所以很多时候都是我自己一个人。然后接下来的日子我就是白天东奔西跑去各家公司面试。途中的艰辛就不多说，相信能想象出来。晚上就花大约两个小时去网吧上网，投简历。所以到佛山后的前几天我都是在茫然中忙碌地度过。晚上一般要6、7点才回到宿舍，然后就洗洗澡，之后就是守候者电话，期盼着同学来电叫我下去开门（因为我们一共只有一把钥匙）。某些时候想想就好笑，那时候我好像是妻子盼望着丈夫下班回来的的样子。真的，沮丧时，真的明显感到孤独的重量。。。。。。终于到了星期六，同学们都放假了，我们在佛山要好的朋友约好了在一起聊一下。下午我和另外一个早到的朋友一起聚了几个小时的时间，我们聊了很多东西，相互了解了近排的状况等。慢慢我发现了原来我对自己一点都不了解，真的是一点都不了解，以前的我只是在逃避和妥协，在逃避和妥协一个不认识自我的我，就假装了解了自我。久而久之，就以为自己真的了解自己了，知道自己真正想要的是什么了。晚上同学都到齐了，他们都开始笑着诉说自己工作的无奈和辛苦。。。。。。在这氛围之下我也跟着笑，无言地笑。我们五个人，只有一个人看出了我心中的落寞，那时候她看着我，沉默了几秒钟，然后笑着说“我很想尽快吃一顿你请的饭”我看着她，深深地点头。。。。。。回想以前，人们一直都在跟我说：加油！加油！努力。但那又怎么样，我一直都有加油，都在努力，如果这样都还被人说不行的话，我还能怎么样??!!我感觉我已经快不行了。（人生当中，最受打击的就是付出了而没有回报）。这次来佛山，是我最后的挣扎。回到宿舍之后的几天，有一种力量让我开始重新思考一下自己的人生，自己的思考方式。之后在不断的面试中，我感觉开始慢慢认识了自我。于是我谢绝了许多面试通知和录用邀请。又一星期六，我决定结束行程，回家。行程共历时11天。
朋友说，这次太可惜了，目的没有达到。是啊，太可惜了，没有达到。但是我找到了一种更加珍贵的东西。我对自己有了更加清晰的了解，完善了自己的思维方式。最重要的是我知道自己想要的是什么。
坐在回程的火车上，回想这段身心疲惫的日子，我总结之所以我这段时间过得那么辛苦，是因为：一开始我没有正确地分辨和处理好主、次要矛盾，没有从中找到一个很好的切入点；没有分析当下的实际情况等客观条件；麻木地跟着“理所当然”走。最重要的是没有对自己有着清晰的认识和了解。所以以后我要慎重地走好我的每一步。这次的行程虽说动机与目的是找实习单位，但我觉得更为贴切的是：与自己对话的11天。
这次的行程除此之外，还有一个意外的收获,原来我有一班很关心我的同学和朋友，虽然他们不见得了解我。但已经足够让我勇敢地走下去，很幸福。
对于刚刚踏入社会的我们，所有所有都变化得太突然了，此时的我们就都显得太嫩了。会感到无所适从。但我们不能就这样妥协和被击退，伟大的航程才刚刚开始，不能在这里就被搁浅。我们都要学会一个人走，一个人面对；尤其是一个人内心的坚强。很多时候长辈他们的观点或许未必正确，或者未必是你想要的，但是他们的思考的角度和方法论极有可能是正确的，因为他们就是这样子走过来的。所以我们必须学会倾听和思考。
还有，就是我喜欢上了一首歌：《最初的梦想》——范玮琪
（后来才明白，原来每一个人生的当口，都是会有一个孤独的时刻，四顾无人，只有自己，于是不得不看清楚自己——自己的脆弱，自己的欲望，自己的念想，自己的界限，还有自己真正的梦想。——沈奇岚）
后记：
现在的我暂时找到了一个实习单位，虽然不是很理想。但我目标明确，只是过程茫然。如今的我是朝着目标见步行步。过程虽然不见得，也不可能是直线，但我知道它是在向前的。
有朋友说，我之所以能够了解自己，是因为当别人工作的时候，我能够有时间静下心来思考一下自己。但我觉得不然，因为那段时间的我根本就没有时间也不可能能静下心来思考我自己。觉得更为贴切的是：我了解我自己是通过不断的犯错，不断地碰壁，不断地追问自己，不断地尝试而认识自己的。（现在想起来，才觉得自己是这么的坚强。人真的是一个奇怪的生物，没有逼一逼自己，还真不知道自己有多么的厉害。）
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