这是拂尘记的第461篇原创文章，字数1783，阅读大概需要3分钟
有一次，与朋友两家人出去自驾游，导航导着导着，前面修路封了。
朋友在开车，太太在副驾驶，他们两个各自用自己的手机导航，发现两条路线完全不同。
为了走哪条路，他们争执起来，最后先生“赢”了，因为他掌握着方向，老婆气鼓鼓地，不停唠叨、嘀咕着。
开着开着，不太对劲，发现总到不了目的地。
到了晚饭的点，等着接风的朋友焦急地来电问：什么情况？算时间应该早就到了啊？
封路，绕远了。
哎，不早问我，我认识一条近路。
这时，憋了很久的老婆，突然爆发：看吧，我说听我的没错，你看，都是你，现在绕远了吧，这上不着村，下不着店的，孩子都饿了，还多久能到啊？
老公本来就懊恼，再听到老婆的指责，一脚刹车停在路边：你烦不烦，有本事你开啊。算了，回去！不玩了，没意思！
我们劝：算了算了，条条大路通罗马，即使绕远了，也看到了不同的风景，出来玩就是开心，何必这样呢。
我赶紧让先生坐到驾驶室，又费了九牛二虎之力，把他们两个劝上车，最后七点多钟才坐到饭桌上，而他们两个还都在生气……
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我们总希望别人能无条件听从自己，遵从自己的意愿，从心理学角度来看，这是一种全能自恋。
全能自恋，是指每个婴儿(从出生到6个月）的心理：认为自己无所不能，我就是这个世界的中心，我一动念头，别人（妈妈）马上就会来满足我。
可是人终究会长大，这样的“好事”，至多只能延续到一周岁，再之后，一定会有要求，得不到百分百的满足。
可是很多人身体长大了，心理却还停留在那个阶段，成了所谓的“巨婴”。
回到上面，面对路线选择，他们谁都想让对方听自己的，她感觉到了被侵犯，她的内心不自觉地在期待那个“不好”的结果发生，而那个电话，正是她“期待“的结果。
而他，感到了无助，本来事实证明自己犯了错，别人非但没有安慰，还拼命指责，矛盾就发生了。
全能自恋有四个发展阶段：
1 全能自恋。认为世界要按照我的意愿运转。
2.自恋性暴怒。意愿被拒绝，愤怒。
3.彻底无助。暴怒被压抑，就转向攻击自己，用自己“受伤”来威胁别人。
4.被害妄想。我所有不顺，都是别人有意要“害”我。
他们两个人的冲突，就是他们各自的“全能自恋”在发威，一个你不听我的，就是错的，我就生气愤怒；一个彻底无助，我不玩了，回家算了。
有时候，当发生矛盾争执，我们审视一下内心，看看是不是自己的“全能自恋”心理在作崇。
其实，我们不必太执着于对错，世上的事，本来就没有绝对的对错之分；当我们认定自己是对的，你就要小心警醒自己：自己是不是太执着了。
当你认定自己的正确，你会只看到对自己有利的“证据”，甚至内心期盼“不太好”的事情降临，（心理学上的吸引力法则），以此来证明自己。
当真的“不幸”降临，你就会更有理由抱怨、指责，这样，好心情就会离你越来越远。
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我又想起我与儿子小时候的事，那时我每次带他去玩，总高兴而去，扫兴而归。
儿子只要有任何要求得不到满足，他会要么直接想回家；要么全程噘着嘴，落着脸。
彼时我不懂孩子的心理，我总是从自己的角度出发，责备他：我带你玩，出发之前说好了不消费，可你怎么这么不懂事，总提要求，还总不开心！
当时的我，总自以为是地认为是孩子的错。
当我学到“全能自恋”后，我恍然大悟：原来当年，是我不理解孩子，没有很好地看到、理解孩子的心理。
假如现在，我会跟他说，在你半岁前，妈妈可以无条件满足你的要求，可是现在，你长大了，你要明白，这个世界不是你的，你周围的人，也不是以你为中心的。
你想要买玩具、零食，我理解你，可是我们家经济条件有限，我只能满足你50%，你来作个选择：是这次打对折，还是这次不买，下次全部满足你？
当我们理解了孩子，帮助他逐步从“全能自恋”，转化到“全能自信”，这些问题就都迎刃而解了。
玩乐的目的，本来是放松身心，享受愉悦，假如大家都各不相让，鸡飞狗跳，那就失去了玩乐的意义。
你好啊，我是拂尘记，致力于“好心情”的开拓者、创作者，若你想时时拥有好心情，若你有困惑烦恼，欢迎来找我，给你意见建议，让你心情顺畅，不辜负生命中的每一天！
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