6月26日 第一次情伤
记得我说过，雪漠作品中的人物都是雪漠，坏人是我打死了的雪漠，好人是我向往或实现了的雪漠。这是有道理的。
从以上的日记中，你定然会发现我四十年来的变化。了解我的朋友都知道，年轻时，我是非常偏激的，有一种“宁为玉碎不为瓦全”的刚烈。
所以，在我过去的性格中，是有嗔习的。后来，我窥破了虚幻，作为烦恼的嗔没有了，那嗔习才渐渐没了。其具体呈现是，我可以明辨是非，却不会执着于是非。因为我知道，无论啥，很快就过去了。
不过，这是后来的事了，在我早年的日记中，那嗔习是非常明显的，你可以再看看下面的这篇日记。
1981年6月26日 星期五 晴
给程写的信，寄出已好些天了，她一直没有回信。我真的很想知道，她到底咋想？我也是有尊严的，却受到了这样的漠视，凭啥？
我爱我的家乡，爱我的父母，爱我朝夕相处的同学们，也爱我的事业，我愿意为它献出我毕生的精力，做一个真正有益于人民的好教师。而且，我既不愿被人控制，也不愿控制别人，更不会将自己的幸福建立在别人的痛苦之上。我想，有着一腔真情，有着远大志向，有着高尚品格的我，应该是值得女子去爱的。但是，我不仅常常沉浸于不被理解的痛苦之中，有时还得不到回应。
为什么我火热的真心，却换不来真情呢？这太不公平了。
难道是因为我太幼稚吗？是的，我没有经历过风风雨雨的时代，没有走过充满泥泞的小路，所以总是对一切充满了美好的幻想，不知道世界上还有假恶丑，但我从来不觉得这是一件丢人的事情。我觉得，这样的人，远比一些阴谋家和存心想要陷害别人的人，来得更可贵。
我也不需要别人的同情和怜悯，我不是弱者，更不是懦夫，虽然我也并非勇士，但我知道，生活的道路，是需要自己去探索的，被人同情，被人怜悯，意味着自己的无能。那不是我所追求的。我是一个有血性的青年，不管世界怎么样，我都要坚持自己的梦想。
这样的我，为什么得不到别人的爱呢？
难道正是因为我太幼稚和单纯？还是因为我家境贫寒？或是因为她被深深地伤害过，怕我会加深她的伤口？还是怕自己会伤害我，宁愿狠心地割席断交？
她过去那些虚情假意、堂而皇之的理由，和对我的好心劝告，都不是我想听的，我只想听她说出自己的心里话。
但那些真实的理由，恐怕同样让我很难接受吧。
因为，家境贫寒只是暂时的，将来我工作了，成了作家，这种情况很可能会改变的；爱情的创伤也没啥可怕的，只要有了新的爱情，心灵的伤口，就定然会痊愈的。最后一个理由，就更不值得提倡了，因为，既然我已经提出了这种荒唐的问题，就做好了各种准备，什么都能接受的。哪怕，将来遇到灾祸、疾病和意外（写到这里，我的心狠狠地收缩了一下），我也会毫不犹豫地跟她结合。
对这次相遇，我是很珍惜的，但为啥，我却得不到回应呢？难道，我的一颗真心，还不能让她感动吗？虽然她的冷漠没能扼杀我的爱情，但这盆冷水，叫我清醒了许多。我也在思考，她是不是一个值得我爱的女子？要是，将来她进一步地伤害我的自尊，我的爱情之火，可能就会完全熄灭的，我绝不祈求别人用爱情或同情来施舍我。
如果她真是因为我的幼稚单纯，或是家境贫寒而拒绝我，她日后，就一定会后悔的，因为，我一定会成功，爱情的挫败，并不能让我颓废，更不能否定我的价值。我一定会成为优秀作家的。
唉，人生的苦果，未免太酸涩了，现实的道路，也未免太曲折了。我真希望，自己能将挫折当成生命的营养，尽快地成长，尽快地成功。不过，我也相信，这只是一时的打击，它定然不能让我长期苦恼下去的。
从此以后，我要更加拼命地学习，实现自己的理想和志向。
其实，比起爱情的创伤，自尊心受到的伤害，更让我难受。那女子并没有王昭君之貌，也没有李清照之才，凭啥不尊重我呢？
那时，她口口声声地说，自己要节省时间，她真是为了这个，才拒绝别人的爱情吗？她现在，真能如此科学地分配时间，做到一切都井井有条，不被所谓的琐事干扰吗？她真能一直坚持到成为医学家吗？
姑娘们在面对爱她们的男子时，总是显得傲气十足，把纯洁和美貌当成炫耀的资本，却不知道，心灵的纯洁，远比肉体的纯洁更加重要。她们为啥不想想，如果对方也用同样的借口来拒绝她们，自己会有啥感觉呢？
我虽然总是用玩世不恭的态度来发泄闷气，但我从来不想欺骗别人，也不想伤害别人，更没做过任何一件直接伤害别人利益的事情。这些，已能证明我心灵的纯洁了吧？难道，这不是一个值得自豪的优点吗？
希望那些高傲的女子，不要只懂得肉体的纯洁和物质条件的优越，也能看到纯洁心灵、高尚品格的可贵！
看到这里，我又笑了。
这还是雪漠吗？是，也不是。写这些话时，他仅仅是个迷茫的孩子。他有远大的梦想，却不知道哪条路可以实现；他有朦胧的爱情，却得不到他人起码的尊重；他更有济世的大愿，但它们统统是隐在雾岚背后看不见的远山……在我早年的日记中，这类内容很多，有时会叫人笑掉大牙的。但它们也不是完全不可取的，现在看来，那文字中，甚至有点陀思妥耶夫斯基短篇小说的味道呢。
这篇日记里提到的程，便是我在电厂遇到的那位女子。写下这日记的时候，她已到外地读书了。那时节，我们住在学校的集体宿舍里，每晚睡前，大家都会讲一段自己过去的故事。十八九岁的男孩们最感兴趣的，自然是关于爱情的话题。那时，我再没有更难忘的记忆，就谈了那位电厂的女孩，没想到，同学们就极力怂恿我，叫我给她写封信。记得那时，全宿舍同学你一句、我一句地，拼凑了一封有那么点意思，却没有明显感情的情书，然后，就前呼后拥、兴高采烈地，跟我一起到邮局投下了那封信。
那过程，俨然成了班里的节日。同学们的热情都饱满到极致，好像那男主人公不是我，而是他们一样。大家每天都会围了我，去校门口等邮差，没去的同学，也会每天问我：收到回信了吗？收到回信了吗？所以，那时的我，当寄出去的信石沉大海以后，定然觉得很丢脸，于是，就写下了上面的这篇日记。
小时候，很少和女性交往的我，是非常敏感的。这敏感，也许成就了我的作家天分。瞧，人家只是没回信——后来我才知道，她根本不知道有人给她写信，那信，在卫校收发室的窗台上放了好几天——就惹来了我那么多有趣的辩论。当然，我的敏感不是只对爱情的，它的本质，其实是一种敏锐的观察力。只是，小时候的我，总是把敏感用于生活中的小事，每逢发现一个细节，就会无限地发挥想象，进行分析，甚至补充剧情，不亦乐乎。于是，别人一个不经意的行为，或一句不经意的话，一个不经意的表情，在我心里，就会变成一个有前因后果、详细剧情的故事。现在想想，真的挺有意思。
我从来没有排斥过自己的敏感，有时回顾，我还会感激自己敏感的个性。如果说，我有作家的天分，这种敏感，或许也是其中之一。不过，如果只有敏感，却不能升华的话，它就只能给人带来烦恼。所以，如何让敏感生起妙用，比敏感本身重要得多。单纯敏感，却管不住自己的心，不明白那嗔心和外境都会很快过去，就不能息灭烦恼，也无法成为作家，至少，成不了真正伟大的作家。
在以前的书中，我也谈到过这一点。我心中的作家，首先要有高尚的人格，他的所有作品，都必须能够呈现他的人格，以及这个人格所承载的智慧。所以，文字不是最重要的，文字精致也好，拙朴也好，都不要紧，最主要的，还是文字背后的人格。如何培养高尚的人格？首先就要找到自己的真心。在真心的观照下，放下小我，放下得失，放下是非，放下期待和悔疚，放下贪婪和嗔心，消解一切让内心生出负面力量的东西，让心像风平浪静时的大海那样，深邃而宁静，这时，你的人格自然就是高尚的，因为你无我无私。这时，你的敏感才可能生起妙用，让你写出真正有价值的文章。否则，再精美的文章，也不过是一点点情绪。
你想一想，如果没有我四十年后的变化，没有我对这种变化的解读，或者说，没有四十年后的我，单纯是一个失恋青年在自言自语，对读者来说，有多大的价值和意义呢？当然，它也有意义，因为它可以引起一些人的共鸣，让人们在读它们的同时，能够释放自己的情绪，得到一时的慰藉，感受到自己不是孤独的，但这种作用是短暂的、弱小的，经不起风风雨雨的考验，甚至经不起一个小小的打击。所以，作家要想写出真正伟大的作品，需要依赖的既不是天赋，也不仅仅是对生活的体验和历练，而是智慧和人格的培养。我希望，读这本书的朋友们，也不要只看四十年前的我，或只看四十年后的我，而是要看那个过程，看看一个孩子，是如何从小苗长成大树的。
你一定要明白，所有的价值，都来自于升华后的心灵。没有升华，敏感就没有意义。所以，明白之后，对于我享受到的那份清凉，我总是非常珍惜，也总是运用各种方式，利用各种机会，分享它、传播它，希望更多的人也能享受到它。这成了我明白后，依然笔耕不辍的重要原因。
作家雪漠： xuemockh1963
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