我错了吗？

何为爱情

那块压在心底的石头，不论我有多刻意去忽略它，去打压它，尽量无视它，我以为它会慢慢消失，不见踪影，可是它始终在那里，岿然不动，我从未战胜过它，我也战胜不了，因为那是我的心啊。

我们的爱也许开始就是错的，现在想来，或许是我太作了，寂寞吗？虚荣吗？我根本就没有真正认识自己，只是有好感就答应了你的追求，事实证明，我们并不开心，开始之后一切都变了，许多没有意识到的问题，随之浮现，我才知道，我根本没法爱上你，与你相处的时间像寒冬一样漫长。我的身体会本能得抗拒与你接近，手总是握成拳头，搂我肩我也会立马挪开，像逃离一般。你心里难受，可是你总是忍着我，包容我，一次又一次。

在路灯下并肩散步时，我一贯默默无言，面无表情，而你，找不到话说得我们，也只能沉默，昏黄的灯光将我们的身影拉得很长，最后被吞没在黑夜里，我们总是这样，其实我们谁也过得不开心，我在想，这样的恋爱，我到底是为了什么，或者到底为什么要跟他在一起，是我的错…那样过了很久，你忍不了了，跟我提了分手，不知是觉得愧疚而哭，还是觉得终于放手了，又或觉得自己可笑至极。

原本以为我们就这样结束了，可是你第二天就给我道歉，说你一时糊涂说错了话，还骂自己，提出复合，我没有答应。后来…

你又提了好几次，我们在没有复合之前那种暧昧不清，我真的很厌恶，多少次想断了联系，很坚决的说不要复合，可是无疾而终，你还是会找到我，用一种莫名其妙的方式，最后又回到原点，打回原形。

记得最深刻的是那一个月，我像疯了一样，除了面对身边的朋友，整天都是面无表情的，很麻木的，像一根木头一般生活，脑子里都是消极的想法，我问自己，我活着是干嘛的？我为什么来这儿读了大学？我为什么要遇见你？我为什么还活着？死了会不会不这么痛苦？我一度认为自己得了抑郁症，没有人理解我，没有人…我的室友们都说他很好，有责任心，有担当，特别宽容，一大堆优点，都是我太作了，她们都觉得我对他太残忍了。

我跟朋友说我的苦恼时，她说我想太多了…是啊，别人又不是自己，怎么可能理解呢，我仿佛是在世界中央的一座孤岛，冷冷清清，最难忘的是一次终于找到一个能理解我的感受的人，我坐在电脑桌前，一边跟他聊天，一边眼泪似掉了线的珠子一般控制不住，泣不成声，那是一种感觉自己被接纳，被认可，我的内心得到认可的感觉，我很感动。

我寻找可以让自己恢复平静的办法，一个人出去散步很久，听纯音乐，看关于哲学心灵一类的书籍，我感受到我慢慢建立起一座堡垒，可以保护自己，可是每一次你的出现，我的堡垒就会轰然崩塌，我只能在被子里哭…

你对我好，你爱我，所有人都觉得我应该去爱你……所以慢慢的我也这样觉得了，我应该去接受你，我应该去爱你，我应该去感恩你…

所以我让我的心慢慢去接受你，于是在一次路途中，你握住了我的手，这一次我没有反抗，你掰开我的拳头，我感觉到你手的温度…顿时我立刻转头仰望着天空，因为泪水已经充斥着眼眶，掉下来，那种很久没有的感触，温情与感动，我在想，或是感动吧，抑或我真的可以去接受你，爱上你。

我们复合了，我不再过多的去违背，去挣扎，就像跟他说得那样，心里说“我认了，就这样吧”………我和他可以牵手了，拥吻了。只有偶尔还是会控制不住的情绪，但我会提醒自己，尽快摆脱那样的情绪…

就这样，安安静静，或许这辈子都可能就这样过去了，我不知道这样算不算爱，算不算将就，算不算欺骗…

奇怪的是，有时候脑子里会有“我没有未来了，没有希望了”这样的想法。