现在是2017年6月，炎热的季节已经开始。
近日我一直在反思一个问题，为什么我们这一代都如此倔强，甚至倔强到看尽身边故事，震撼后也仅仅只是别人的故事。难道真的非要等到 对着“已故人”说遗憾与愧疚时才会放下高傲与偏见吗？
80后这一代有很多很多的社会标签，每一个标签似乎在每个人身上都会或多或少表现的淋漓尽致。可能在这个圈内所谓的不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，也诠释了两个极端人生的写照。
我不知道自己到底能做什么，想要什么，可以接受什么又不能接受什么。我没有90后的敢作敢当不计后果的勇气，没有60 70沉稳不浮躁的气质，我什么都想要又什么都不想去尝试，要么随波逐流要么静观其变，可是这不是我喜欢的我，讨厌自己又不想被别人讨厌，想证明自己又没有勇气去冒险等等等等
思绪混乱，其实我也不知今天想说的主题是什么。可能是想承认我讨厌自己吧，你看我还是用了可能...
我是一个很带刺的姑娘，这已不是单纯的身边人给的定义也包括了自己给自己的定义，所以现在的唯一的进步就是能看清事实了吧，还是值得欣慰的，起码是在三十岁而不是八十岁。我不喜欢别人评价 说教甚至反驳我，这一点尤其的严重，可比这个更为严重的是我确克制不住自己的去评价别人 说教别人甚至直面反驳别人，这是不是就很是不健康的心理了，那怎么着，我都管不了自己，谁还能管的了我！所以得出一个结论 我讨厌我！我倔强，你只要扎了我一下，我就要以十倍返回给你，理由是以其人之道还治其人之身，或许这样你才能知道我确实被伤到了，其实就是不想让别人欺负虽然这是给自己找的理由；我毒舌，从来不让别人一句话，你说到了我不爱听的句子，我还你十句让你句句都不舒服的言语，我要让你知道，老娘就是要过嘴瘾，你要让着我要不然我就让你粉身碎骨。你说我该多崇拜自己，可是我并没有，反之，我很讨厌这样的自己，并不比你们少。
我妈是一个没有文化的农村妇女，没有文化不是最严重的，最严重的是她除了没有文化以外还没有可以站立起来的双腿。我问：为什么？她说：别人都说如果我腿好就能耐的上天了，所以上帝为了维护和平可能做了这个决定。确实村里的人一提到这个没文化的农村女人，便会说这句“要是她腿好早能耐的上天了就”，我暗喜，幸亏站不起来要不然去哪儿找妈妈呀。她这个人呢？挺“橫”的，她决定的事情无论再多困难也必须要去做，为了孩子；挺“牛”的，她无论生活多窘迫都不会愁眉苦脸，为了孩子；挺“二”的，她把每一分姑娘孝敬她的钱都偷偷存起来，还是为了孩子；挺“抠”的，她精打细算了大半辈子在自己的身上各种抠门，都是为了孩子。她是真“善”，三岁时生了一场大病，因为那是家里孩子多，无人照看，三岁的她发烧多日无人重视，最终发现时已经晚了，从此双腿再也没站立起来过。她想去上学，可是家里哥哥们都要挣工分养家无人去接送，之后放弃。二十五岁那年，是她收养了我，对，我是被一个站不起来又没文化的农村姑娘收养的！可这却是我这辈子最为荣幸骄傲的一件事。她这样的姑娘非要带着我嫁人，你说谁能那么傻，娶一个站不起来的姑娘还带着一个不是自己的孩子，就是这么巧，她还真遇见了，这个人就是我爸。
我爸是他们家的老小，比我妈大三岁，老实死心眼又有小脾气，条条都符合家中的地位排行榜。我爸个子矮了些但是年轻时还是很帅气的，我妈说她觉得带着我嫁人，人家能接受就应该感恩，所以她力所能及的顶起了家务，洗衣 做饭 擦地 收拾屋子...日子过得很苦，我爸靠着几亩庄稼地，养活着我们一家四口的口粮，就这样日复一日年复一年，我跟我妹慢慢长大，花费越来越多，我爸要干的活儿也越来越多，他从来没跟我们抱怨过，没阐述过委屈，他爱喝酒，平日里无比沉默的他只有在喝多酒后才会自己黯然神伤，我见过他流眼泪，那时候不明白为什么要这样子，甚至曾一度的讨厌过这样，因为别人说酒鬼净出洋相，可后来我明白，他不是酒鬼那也不是洋相，那是一种担当！一个男人，承包着二十几亩地，从耕地到除草打药丰收全都是一个人的身影，因为老婆孩子。我跟妹妹是爸爸用汗水养大的。我该多荣幸摊上了这样的爸爸。
我有时候在想，我是不是一个恶魔的化身。我蛮横霸道毒舌又不讲道理，真应该被上帝放弃，可又偏偏遇见你，2013年同样是6月我遇见了我对象，算吧算吧我们两个一路厮杀过来也已有四年之久，两人生活已被无数个电影桥段狗血剧情以及超级幼稚的吵架局面所占据，“猪脚”一直都是我，角色是一个被宠坏的神经病无尽的摧残身边这个打不走骂不走的二货。他说他是上帝派他来拯救我的，为此我已送他了无数不屑跟白眼。我们是不被他唯一至亲看好的一对，他作为一家唯一的男子一面要处处护着我这百般毒舌却有易碎玻璃心的人儿，一面又要防止唯一的那位至亲他妈因为他的不听话生气拉脸。就这样这一千多个日子我们踩得不是七彩云而是如履薄冰的日复一日的折腾过来。我一心怨气，怨他的无能，怨因他承受的不明委屈，怨因他 周边友人都已为人母而我还未披白纱，怨因他 我父母对年对我婚姻的愿景还未有果...这些怨 逐渐形成了焦虑 恐惧 愤怒 厌恶蒙蔽了“爱”！我一次次把自己推上道德制高点，反复陈述着他带给我的不公跟委屈，毒舌到肆无忌惮的为发泄心中的愤恨口无遮拦的触及一些不该是晚辈去评判的事情，我只想让自己好过一点，每次他都是全盘收下我的宣泄，无论多受伤还是选择更大的包容跟理解，但“猪脚”未必会理解，因为“猪脚”一直是剧中最不被理解的一个也是被怨恨蒙蔽的一个。在突然觉得感触的时候，一是今年年初他生病住院那些日子，不大不小的病却受着常人难以忍受的疼。那几日的晚上我都会去陪着他，因为我只能晚上在他妈不在的情况下去看他，看着日渐消瘦的样子，看着忍着巨疼还问我吃没吃饭上班累不累的样子，看着一夜一夜睡不着觉被疼醒的样子，那时候心疼，是真疼。那几日晚上看着他难得的迷糊一会儿的样子，我问自己说：到底是想争什么，他最宝贝的两个人因为不对付却一直伤害着他？他无论多疼从来不会因为身体上的巨疼跟我发横，不会跟我吆喝也不会情绪失控的发泄自己的聒噪。我的生日今年的情人节都是在医院里过得，但是我很满足，因为我可以跟他在一起待着。是呀，在一起这一千多个日子，虽然在同一个城市住的地方离着三四站的样子，我们一直都是聚少离多的过着。加上他换的工作常常出差在外更是习惯了一个人，渐渐对我来说，在一起变成了一件很奢侈的事情再后来成了无所谓的事情，谁让我那么爱记仇又满是怨恨呢？！第二次是他生日我们两个莫名的吵架，对我来说是莫名对他来说是愤怒，对，他愤怒了！这件事情给我最大的触动是，对面站了一个跟我一样情绪失控的人，那个人好像是一直包容我的那个他。人家说最好的爱情是：遇见你以后，我们都变成了最好的自己。我，却让他变成了最讨厌的人。他觉得今天是他的生日，就想在这么一个特殊日子里做一回老大，而我觉得我正好来例假最疼的两天他应该理解心疼我，你委屈我比你更委屈，不再存在‘爱’！
我事后问过自己：为什么出现问题后大家不会因为相爱而去反思自己的问题反而不断的找出对方各种罪证去相互指证呢？？这完全不是心灵鸡汤灌输给我们那些甜美的爱情的模样呀。我不想有一段互相怨恨的婚姻，也不想一次次心中集下解不开的疙瘩，可是也找不到如何散除这些已经积攒下来的坏东西，越想越觉得即寒心又恐慌，爱情变成了我不认识的样子。我作了四年，作男友 作父母 作自己，作到最后突然觉得哪里不对的样子，我妈说人要懂得理解，可她奈何不了自己闺女天生急脾气，这样的感情四年还无果着实磨去了我所有的耐性，习惯也好，爱着也罢。慢慢无力再作时，还是会情况百出，问题不断。我退出生活的轨迹看着站在这段感情里的自己满脸的怨恨委屈无奈跟心酸，看着跟我在一起的那个被无辜的折磨到极度崩溃无奈又压抑去坚持的男人。我们都少了对对方的一份理解跟真正的疼爱，我没有放下自我好好去体会在不知多少个日夜因为我，他跟他妈力争答应我们在一起的哀求，也没有体会到他在失去父亲后对唯一至亲那份特别的呵护因为我却做着最努力的抗衡，我应该成为最理解他心里不可触碰的软弱也应该给予最大的支持，然而因为怨恨我没做到，直到你明显的感觉到好像我们走岔了，却又不知道该如何走回去重新来一次。
爱情是三种角色的互换，它是长辈时我们要尊敬，它是恋人时我们要疼爱，它是孩子时我们要包容。可是谁又能真的做到很好很理解
我不想你对我像我对你那个样子，我不想我们心中芥蒂越来越深，甚至开始不再信任我们当初是因为什么坚持，这份坚持到底对不对。我不想你不让我我比你更橫的争斗。你说我们身处的社会已经每天让我们都处于聒噪不安，不停寻找鸡汤跟各种解压的手段舒缓各种负能量，然后生活也不得安生，谈着马拉松式无果的感情，恋爱不像恋爱，结婚又结不了，中间夹着一个无法解决的人，滋生着各种没法儿避免的问题。这才是日子，糟糕透了的日子。我多想放下所有的心理包袱，就自己一个人，谁也不要，爱去哪儿去哪儿想做什么做什么，挥霍了全身的焦虑愤恨与埋怨，我多想那些不好的事情都赶紧停止不要再继续耗着时间，有个结果做个了断！我多想回到重新来过你刚遇见我，我恰好爱慕你的那个时候，不要掺杂任何人......
别苛求别人的理解，因为你把自己包裹太严了，一碰就扎人，只有你自己不知道，何必呢？
网友评论