病中呓语

病中呓语

端午节假期前一天下午，我和小徒弟一起参加培训，小徒弟问我，有什么安排。我在记事本上写下：1、去北京凌晨的花市

2、去逛北京的独立书店

3、去单先生的北邮装情侣学生

徒弟说：天天喂我狗粮，不怕撑死我吗？

然而，天有不测风云。到家的晚上，我就感觉喉咙异样，感觉折磨我多年的扁桃体又要一年一度的出来作祟了。于是当晚发起烧，第二天就躺在诊所里点滴。

半烧半醒中，我听到了医生和护士在闲聊。

“你猜我这大捆小白菜多少钱买的？”

“你既然问，那就是便宜啦，2块？”

“一块！”得意洋洋的声音。

“这么便宜啊！我觉得小白菜比大白菜好吃！”

“是啊，小白菜做成包子，挺好吃的！”

“或者用水焯一下，凉拌上蒜泥，放上醋,味道也蛮不错。”

“小白菜炖豆腐也可以啊！”

……

原来是在讨论小白菜的1000种死法。然而我烧的头痛欲裂，只希望有个健康的身体，健康的身体，健康的身体！然后去买一大捆翠绿鲜嫩风华绝代腰细腿长胸大的小白菜，煎炒烹炸！

窗外的阳光真好，两排白杨树在风中哗啦啦的响着，树荫里，投下细碎安静的温柔。

此情此景，和主人公哀怨的心情形成强烈的反差，突出了主人公悲惨的命运，但是对”阳光“的描写也表现了主人公内心仍存有希望！

睡不着，还像一个蒸锅中不断膨胀发热的馒头。于是我艰难的用另一只爪打开手机，决定找个高颜值韩国欧巴来麻醉我。打开《星你》，都教授在3年之后又出现在我眼中，这个温暖又呆萌的又爱读书的男人啊~

“中午想吃点什么，我去买。”一旁的单先生小心翼翼的问。

“根据剧情，我现在想吃小锅乌冬面，水果想吃黄澄澄的橘子。”

“您能看个吃永和豆浆和西瓜的电视剧吗？”

顿时心中一阵酸楚，觉得全世界都抛弃了我，婚姻也出现了危机。物是人非啊！

回到家，觉得身体好多了，又能生龙活虎胸口碎大石了，看来明天早上我就能开展虐狗计划啦。图样图森破。第二天早上我又在38.3并且继续上升的情况下送到诊所挂水。

我拒绝与这个绝情的世界说话了。为什么要在假期生病？周一生病不好么，不好么，不好么？为什么总是在假期像个黛玉，在工作日像巨石强森，还特么的天天健身呢？

这个绝情的世界！

然后晚上，我又生龙活虎感到可以胸口碎大石了。我买的书也到了，趴在沙发上看书，空调开到29度。单先生对着他高价购买的电子设备说话，想用语音方式让空调降低几度。他喜欢一切加上智能的东西，看使用说明的认真程度远超过我看书。

稿子催的很急，然而我最近都没有写。

我对单先生说，我不行了。我觉得自己没文化、没格局、没经历，什么都没有，我根本写不好。

单先生默默的拿出旁边的《月亮和六便士》，将我下划线标出的一页给我：

作者应该从写作的乐趣中，从郁积在他心头的思想的发泄中取得写书的报酬；对于其他一切都不应该介意，作者成功或失败，受到称誉或者是诋毁，他都应该淡然处之。

“我觉得你应该看你想看的书，写你想写的内容，既然是兴趣，那就当玩嘛，如果你急于求成，证明你不是真的喜欢，而是想证明什么，证明给别人看。”

妈蛋。怎么突然变得有文化了。

是的。老娘就是要看自己想看的书，不要为了逼格去追随别人的书单，3个小时硬是翻不过第二页。老娘就是就是要写生活中鸡毛蒜皮的东西，既然不能向上，那就专心向下，写写小区湖边的开得茂盛的水仙，写写17楼总是漏水的2货小夫妻，写写每周都会带鲜花回来还是被我诸多挑剔的可怜的单先生，写写我们月光下的散步如何成功的挽救了“婚姻危机”。

就当是纪念。就当是宣泄。就当是25岁遇到的你，共同开始创造的历史，一个平凡的我，一个平凡的你。

第三天，我已经不发烧了，只是喉咙继续肿痛。扁桃体这个多余的东西。我爬在床上继续挂水，然后翻看刘瑜的书。其中《请别让我消失》一文里，她这样写《麦田里的守望者》的主人公：

其实满世界都是霍尔顿。十六岁的霍尔顿、三十岁的霍尔顿、六十岁的霍尔顿。他们看透了世界之平庸，但无力超越这平庸。他们无力成为“我”，但是不屑于成为“他”。他们感到痛苦，但是真的，连这痛苦都很平庸——这世界上有多少人看透人生之虚无并感到愤怒，而这愤怒早就不足以成为个性，不足以安慰人心，事实上自从愤怒成为时尚，它简直有些可鄙。

而我，便是有这“平庸痛苦”的人之一。28岁的霍尔顿。

我遇到过，向我大谈社会关系和社会地位的同事，看到他因得不到而急头白脸、咬牙切齿一脸愤怒的样子；遇到过杯盏间称兄道弟不醉不归推心置腹谈笑风生顺带小黄段子的饭局。遇到过明知喝酒不好伤肝伤肾却依然认为咖啡和茶不能表达感情谈成生意，互相劝酒成D型身材的很多男人。遇到过39岁仍然像卓别林的《摩登时代》里拧螺丝钉的中年男人告诫我外面和远方都是扯淡，只有这里最安全；遇到过多年不见的好同学突然满口大谈房子车子工资却不再谈过去和青春；遇到过总是在卫生间与清洁工阿姨大谈婚姻不幸并劝我遇到“合适”的就结婚，婚后再谈感情的大姐；遇到过不停催我生孩子，并告诉我只有生过孩子才是一个完整的女人得陌生的或者熟悉的人（包括我妈）。

他们都曾是霍尔顿吧。也许他们的观念都是对的吧，也许这样会过得比较好，比较容易，会在酒桌饭局间升官发财有名有利，会幸福美满尽享天伦之乐。

这些或许都是极好的，可是我偏偏不喜欢。

我知道自己不能不食人间烟火，终要靠着土豆青菜猪肉牛肉维持肉体的鲜活，于是我必须去在乎去只追求每一个“六便士”。我也知道，有才华的人出走到最后终会牛B，而我，并不是有才华的人，我的出走可能是走上了一种追寻潦倒的路。

但是我讲和了。

我曾怨恨和责骂自己的平庸和无能。每一天都在自我谴责和自我批评。

可是我讲和了。时间会碾碎我，会碾碎所有人的喜怒哀乐悲欢离合。可是相信未来有一切可能的心情，如此美好，美好到让我能够忘掉挣扎带来的痛苦，让我鼓起勇气走进熙熙攘攘的人群中却不戴上冷漠自私的面具，即便日后平庸，也要温柔且优雅。

所以，请别让它消失，请别让我消失。让我的心里，时刻存在着另一个世界。