我不太喜欢那些鸡汤类的话，听来刚开始尚有些共鸣，但久来尝过就索然无味，腻坏了胃口。所以我是绝不看那些所谓鸡汤类的书或文章的，写那些文章的人也很有意思，把自己的书或者文章搞一个颇长的书名或题目。我不知道为什么现在卖的很好的书也来这一套，弄一个特别长的名字，故作文艺，叫人看了实在作呕。不知道什么时候我特别见不得那些自诩文艺的人，文艺在我这儿倒成了贬义词，骂人的话。那股子无知劲儿写在脸上却要是一副渊博的样子忙叫人为他拍照，是他们糟蹋了文艺二字。我不是什么能写出好文章的人，却偏偏有一个刁蛮的胃口，如上所说，说我愤世嫉俗这是往夸人里说。见不得下贱的人也见不得盛气的人，见不得呻吟的文章也见不得低智的文章。有人要骂了，口气这么冲想必也得有这么冲的才气，可我又没有，实属寒碜尴尬好笑。这种刁蛮胃口是毛病，自恃清高形容我这种人极好，自作聪明也算，但都是近几年养出的，怕是周围乌烟瘴气逼出来的，树密鸟杂，望早脱樊笼，复返自然，莫成奢望。
但这不是我今晚要说的全部，也不是我说的主要。我很久就想写一些我平日里胡思乱想的东西以作排遣。一八年这一年发生了不少事，有的事不关己，有的动人心魄。我不知道这一年心智是如何变化，以为它越发成熟懂了太多道理，可愈是明白愈是踌躇不前，压抑惆怅，反倒退化了不少，思想和精神的矛盾也越来越多，扰人烦乱，脾气也是大不如以前可忍。儿时以为“杞人忧天”实在笑谈，现在走来回首，到底我才是笑谈。所以我不晓得是众人都如我一样迷茫，还是寒夜大道只有我一人在路灯下趑趄撑伞。倒羡慕无知也是种幸福时的日子了。
整个一八年最痛苦的莫过于没写成一篇心里可安慰自己的文章，这简直是对一个我这样瞧不起他人又生怕瞧不起自己的人的一种宣判。上一篇文章写罢到如今将近一年，这一年了我又写了不少文字，可多是拦腰断掉，故事就这么失去了生机，里面的人就此被尘封失了灵魂，我为此常常心痛。这就像一团饱霾的烟积压在胸口，心肺憋得难言，然后快乐的日子稍纵即逝，久久的皆是紧张与沉闷，再也没了少年意气。我以为是想的太多做的太少，眼界狭隘，四下里熙熙攘攘，一派皆是恼人下贱的稠糊，可到最终也没成了事，但成了上文的坏毛病和极恶人躁的心态。我不知道是我讨厌所有人还是讨厌我自己。
我向来不是一个能坚持的人，这是我过活这么多年来的真理，遇到需要坚持的事没有重压是绝不会坚持的，但遇到可坚持的机会总是好的。日更会常断，而且这类随笔也没有看头和意义，满腹牢骚罢？也没甚逻辑道理可言。日后更的话也要更些颇有能耐的东西，现在回头看以前还沾沾自喜的文章，那都是什么下贱的劳什子，和周围的稠糊们一样乌烟瘴气与下贱。
日更挑战（其一）
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