孤独患者如是说

作者: 陈熈 | 来源:发表于2018-11-15 13:58 被阅读3次

    软弱

    看着现在的自己,也真是连一丝苦笑都挤不出来了,我站在一棵普普通通的树旁边百无聊赖,看着熙熙攘攘的人群,心中毫无感觉,不写小说也好,我自己的生活有时候就是像小说一样,毫无道理,这种感觉是证明我的软弱吗?

    最近没写得什么诗,这一年也没写出小说,但是心里很乱很乱,我杀死了一个还不错的自己?我是凶手?还是受害人?也许我都是。杀人者要有死的觉悟,我可能太单纯了,也太脆弱了,仿佛乱世的浮萍,说实话,自我贬低带来的痛苦不比抑郁差多少。


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    浮萍

    万事万物都是有一个平衡的,不否认、骄傲、自以为是、恣意妄为、孤高离群这些都是我的特性。也许我像一把冷冰冰的刀子,先受伤的是我自己,别人却也无法接近我。看着校园,还是非常冷漠的,完全没有一丁点归属感,一草一木都在告诉我,我曾经来过,我以后也会离开,我只是一个过客。

    勉强也算生性桀骜不驯反复无常的我,若真能像所期待的那样恣意妄为倒也不是坏事。太顾及别人的感受只能给自己带来痛苦,我也认识到自己的两面性,要么喋喋不休,要么一言不发。

    虽然不是难以接触冷冰冰的人,却也不是和很多人打心底聊得来的人,但如果说对自己糟糕到觉得可笑的人,那就是我了。


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    不屈

    大略思考了一下,发现我的生活圈子几乎很小,我很封闭地活着,也许是因为我真是受不了俗气和傻气,也厌恶各种组织干部之类的人物,对所谓有“身份”的人也不感冒,也许我是对有职位在身的人本就有抵触情绪吧。我往往率性而为,不需要考虑后果,因为都在我可承担的范围之内,有时我想,有可能我本就和众人非一类,何必委屈自己去附和他们呢。我讨厌身处人为制造的阶级隔阂,若是时代不同,草头何须拜天子?山野之人不知礼。我虽无知,君又有何知?小大之辩,无意也。

    从头到脚,我仿佛什么也不会。却也不必自卑,
    才学,见识,视野,真的是天生之物吗?
    野心真的是人人皆有吗?既然自己都觉得自己是孤独者,又何必强迫自己去做个无趣的合群的人呢。
    说实话,和众人一处我真的不开心。足乐者,一人也。


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    惆怅

    我总是心态有时不太好,喜欢发点说说。以前表达心情的变化,我更喜欢用空间的说说,而不是简书。目的呢?给别人看?不不不,我以前qq没有好友的时候,我也是发说说的,只是习惯吧,如同穿衣吃饭,再正常不过。说来奇怪,发完说说之后,心里会好受一点。我会找个时间把我的说说连起来,当作一个小说。这也是蛮值得感谢的,到头来,发现想倾诉的人一个也没有。还是和自己说话能完全放下戒备吧,也有种活的有点累的感觉,但是也不可能总是这样。放任自流逃避现实倒也不现实,口是心非也无所谓,我会做出什么事,我自己也无法预测。

    我为什么要在乎别人的想法呢。

    如果身边一个人也没有的话,固然有点可怕,我不需要别人理解我,却也无可避免地说些呓语。洋洋得意并自我鄙夷,我也是无可救药了。

    压抑

    近来,总是斟酌用词,总是小心翼翼,我为什么这么脆弱。我深刻感到自己的无能为力,真是够了,一切都没有意思。我太消极了,应该没有人关心我的死活,我虽然觉得清净很好,但是,我有点过于孤僻了,和别人格格不入,何必忍耐呢。一切都不过是镜花水月罢了,但是现实的琐碎和痛苦哪有这般轻松就解决。我没有果断,优柔寡断注定像刀子一样穿透我的心脏。

    是的,目前的我光是活着就已经十分辛苦了,并不是矫情,而是发自内心的无力感。我的心态疲惫了,怎样都好,我哪怕一点精神都没有,睡眠愈发不足,精神愈见恍惚。怎么样都好,怎么样都好……


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    野望

    如果未来我回首如今,我也谈不上怀念,活着是什么呢,也许我不曾拥有过青春,整日,整日,我如同行尸走肉,我是那么痛恨自己的无力,我什么也做不好,我什么也做不到,我陷入了强烈的自我否定或者说自我厌恶更为合适。

    经常觉得活着一点意思也没有,不能这样。人如果不能好好活着,拥有什么都跟没拥有一样。颓废像吸毒一样特别容易上瘾,人不能因为一次两次失败,就否定自己活着的意义。

    尤其是,只要还没死,就还有机会。所以,无论心态如何糟糕,我也要努力地活下去,我还有没完成的使命,我不想像一根没有辨识度的木头一样轰然倒下,我想让生命之火燃烧,尽管我现在依然没有走出困境,但是我会努力活下去,活下去才有机会见到曙光…… 孤独患者如是说

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