叨叨叨。
我发现简书的推荐文章,每看一个标题都有点进去的欲望,但是文章质量却参差不齐,有的是八卦文,有的是抄袭炒现饭文,我必须要控制自己不点进去看,否则半个小时又没有了。
只能说我的自制力还是不行呀。
开始今天的文章吧,突然想写一写自己的自卑情绪。
我也不知道我小时候是从什么时候开始自卑的,反正我对于自卑印象特别深,导致我上学的时候性格不仅有点内向,并且还特别不合群,是一种想特别讨好别人的那种性格。
小时候什么都不懂,这种情绪也不知道如何调节,只能日复一日的任由这种自卑情绪蔓延。
会经常花很多时间照镜子,会刻意忽视自己真正的需求,而花很多时间来附和别人的需求,很显然,整个初中,我没有交到一个知心朋友。
也没有多少人真的喜欢我。
不知道当时的自己为什么会那么自卑,自卑到完全影响了我自己的生活以及性格。
导致初中的时候强迫症是最严重的,严重到影响了自己的学习。
跟自己妈妈说我的烦恼,妈妈也不懂,只说我喜欢胡思乱想,不要想些有的没的。
很显然,我初中考试成绩一般般,只够上一个县里面的高中。
当时去那个县读书正好可以去我小姨那边住,但是当时我是觉得特别不自在的。
所以读了一年高中,索性直接退学不读了。
然后去读了我们这边市中心的职高。
读职高的时候因为住校,感觉人生达到了另一种颠覆,没有人管我了,那种感觉,真的是彻底放飞自我的一种感觉。
由于放飞的太自我,很多事情在我妈妈之前的管教下,但是我根本不懂她跟我交代事情的严重性,导致很多懵懂的事情发生在那个时候,也是由于那个时候慢慢的思考人生,然后导致了现在的我吧。
我妈妈是那种,只告诉我不要做那件事情,但是从来不告诉我原因。
比如,不要过早谈恋爱,但是不会告诉我具体原因。
不要和男生出去玩一夜,也不会告诉我具体的原因。
告诉我不要去做这件事情,又不告诉我原因。
在整个成长过程当中,很多事情不让我做,但是就是不和我说明原因,她觉得我太小,说了也不懂,只是要我去执行。
但是她哪里知道,我内心很排斥,我不喜欢,我不喜欢你告诉我不这样做,但是又不告诉我具体原因,弄得我很迷茫。
可是那个年代的父母,没有互联网,哪里能知道那么多的育儿知识呢。
后来我知道了不让我过早恋爱是为什么,拍我被男孩子欺负,如果那么早恋爱,未婚先孕不好。
出去不要随便和陌生人说话,万一被骗了不好,很多事情在我慢慢长大,经历了一些事情之后,才开始慢慢懂。
但是,如果妈妈在成长道路上好好和我说明这些原因,我是不是就不用经历一些没有必要经历的事情呢。
整个青春,真的是单纯又伤心的时代。
哭过,笑过,悔过。
可能这就是17.18岁最美好的年纪吧。
如果让我重头再来,我肯定选择好好读书。
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