最近落入生活的琐碎中，暑假，在家，带娃，这样的日子过了两周，人越来越焦虑，静下心来思考，或许是我需要做点什么了。家里装修，剩余的钱见了底，老公早就开始担心了，我此时才真正紧张起来，开始节衣缩食，希望能把装修进行到底。越是这样想，人就越焦虑，手里的钱是有限的，可装修还差很多，每一项都不算多可是一项项加起来，就远远超出我淡定的范围了。
有一种挫败感，从心底升腾起来，真是不想面对啊！
荞乐在老家时翻出我上中学时的日记，总结说二姨的梦想是成为富婆，还有一个是什么我不记得了，既然不记得，就不是真正魂牵梦绕的真心梦想，对于成为富婆我确实印象深刻。小时候买个本子、铅笔的钱都没有，大一点了又常常为伙食费发愁，为自己脚上缝补的鞋子而感到羞愧，那时候强烈的希望自己有钱，也相信自己将来会富裕。
虽然后面的生活越来越好，一步步积攒了些家业，但与富裕还相去甚远。最近与心理师聊起我过去的梦想，也聊起我的现状，她总结说，感觉我是很耻于谈钱的，我希望人和人之间的关系是纯碎的，没有掺杂其他利益或者什么别的目的，否则，自己都会看不起自己。她一针见血地指出来，我也认同自己是这样的矛盾着，想要财富，但也有股相反的力量在阻碍着我获得财富。
或许一部分原因，是从小我和钱之间的关系，钱带给我的感觉，多是难以获得之感。刚上小学时，记得我没有田格本，回家跟妈妈要两毛钱买本子，妈妈没有，让跟爸爸要，爸爸也不耐烦的说了句“没钱”，我失望地走开，小小的我被两毛钱难住了。
高中时期开始住校，那时候宿舍同学生活都很艰苦，有的同学家里条件比我还艰苦，也就没觉得自己缺什么，但记得有一次饭票快吃完了，爸爸还没送来新的，我只能把饭量减半，等待着爸爸的解救。有时候夜里饿的咕咕叫，心里也特不是滋味。那时候的我，也没有办法，除了回家和父母再三要求，但那时的我已经形成了一种习惯/性格——能不开口跟别人要东西，就不开口。或许是怕被拒绝，或许更怕给别人添麻烦（爸爸很明显不愿意推着一袋麦子去学校给我换粮票，我看见了他的不情愿，也就不愿意再催他），或许也是这种，把自己的需求放在最后的习惯……
那时候的我，没有能力自给自足，没有资源解决问题，一分钱难倒英雄汉。
但是现在的我，有能力，也有资源，去获得金钱，解决生活中的困难，让自己过更好的生活。但为什么现状还是如此？
从心理学的角度来讲，我还活在过去对钱的感知里，~难。要看清这种模式，创造新的体验。要行动，考证，开干，开始得到收入，有反馈，逐步打开自己的市场。
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