我走在路上，头顶不曾有光。

我走在路上，头顶不曾有光。

很多时候，我都是一个矛盾体。一边明白着很多道理，一边还是迷茫着选择。总之，依旧没有一件事真正值得我做。　　

术业有专攻。爱学习的人就该努力学习，制定严密的计划认真实行；爱唱歌的人就该练嗓吟唱，出唱片，跻身于歌星行列；而爱研究的人就应该摒弃万物，远离嘈杂，认真享受实验室里的静谧；而我自己呢？始终不知道我适合什么？　　

唱歌偶尔收获一枝花，学习偶尔得一个优，睡觉睡一天是常事，当一个优秀的作家也只是口头禅，只是提起时多了一点语言修饰而已。　

　

似乎永远在迷茫，永远在纠结，永远以为自己的选择像风一样来去自如，翩然于无色的世界之中。　　

但嘈杂与混乱的味道永远萦绕。　

我走在路上，头顶不曾有光。

我喜欢否定自己，在正确的时间做错误的事情，这永远都是我的常态。　　

犹记初升大学，我来到一个陌生的地方，以为可以重新开始，其实是可以重新开始，我现在无比肯定，这些事情做起来和吃饭，睡觉是同一个程度的轻松的，但那时的我并不这么想。　

　

我总是回忆高中生活的形单影只，总是惧怕过去所带来的阴影会因此而相伴终生。那些我在一个孤寂的地方曾许下的愿此刻又一次面临着我的否定。我应该不能拥有一堆朋友的，我应该不会开朗的，我也应该没有知心朋友陪我谈天论地，给我化瘀疗伤。　　

一切都应该不会发生的。　　

于是我又陷入了低沉。低沉是什么？大概是原本支撑着你的力量突然又开始被你怀疑的痛苦，和打篮球手使不上力一样令人焦灼。　　

这是我第一次没有在正确的时间做正确的事，后来发生的一切都水到渠成了，我逃课，厌学，我放任自己内心的恶，再没走上过正途。　　

以至于现在的我依旧不知道方向是什么。　　

记得有人说，人是不可能一瞬间改变的，改变需要付出的不止一朝一夕，一饭一食。究竟需要什么，我反而不知，因为我从没有真正意义上的改变过。　　

我走在路上，头顶不曾有光。

我总是在麻痹自己，也许这样是好的，也许我会过好这一生。但是就像我说的，我已经深知生活的道理，也知晓对错，可我还是不愿去走那些所谓的对的路，也不愿去纠正我正在走的错误的事。　　

所以说，我可真是一个矛盾的人啊。　　

一边想过一个好的生活，一边又不愿意更改方向。死磕是没有路可走的，偏执也并不符合我的个性，我本身就懦弱，我本身就一直在错误的路上徘徊，既渴望遇到一个拉我出深渊的人，又惧怕那人会对我可能造成的改变。　　

这一切都太恐怖了，我根本不敢想。　

　

我压根不知道自己适合承受什么，我也不知道我适合什么人，我似乎什么也不知道。可笑的是我明明一直在听，一直在感受，却未曾真正的体验。生活的味道时苦时甜，我置身其中又置身事外。　　

我想上帝一定和我开了一个大玩笑，连他自己都不知道我应该成为一个什么样的人，却把这么大一个问题抛向了我。　　

我作不了自己的救世主。这真是一句令人沮丧的话。　　

窗外的风还是很凉，一如既往地轻轻吹向我，我想风选择的是一条正确的路。　　

但正如世间任何一个人的冷漠，风并不愿意探究我是否正走向一条正确的路，即使我很需要它的关注。　　

即使夜色又使我想起我的迷茫，和夜一样黑，漫无边际。