前晚跟老公去一朋友家吃饭,期间聊天聊到一考证可以挂靠到他公司的话题,我突然兴趣盎然起来。首先,我为自己最近这一年来没有方向感而焦虑不堪,二来,没有收入让我自卑,让我尤其的没有价值感,三来,听说这个行业可以经常出差四处游玩,哈哈,简直是我生而为人的终极目标啊!
饭局回来后我就开始百度这方面的考试信息,同时我也在思索身边有没有对这方面了解的朋友,我开发自己所能想象得到的方法来了解信息。在这过程中,我忽然有一点意识,发觉自己的做事模式似乎有点怪怪的,我知道,这个模式是我曾经习以为常,也是最经常采用的,就是走捷径!我在百度的时候担心自己搜索的信息不正确,所以我找一个对考试比较了解的人给与我信息,我更希望找到一个人能直接告诉我要考哪些东西,什么时候考,在哪里买书等等信息,我知道潜意识里嫌自己亲自找信息太麻烦,我渴望走捷径。
过去的岁月中,我曾试图走过很多捷径。大学即将毕业时,班里同学都在起早贪黑的做简历,跑人才市场,我呢,那时谈了一个男朋友,其家里想把我找关系分配到一个事业单位,于是我便把一切的希望都寄托在了那里,自己不再努力,最终,唯一的希望破灭,别的同学都开始工作了,我才灰头土脸的开始找工作。
后来,工作遇到困难,或者情绪在低谷中时,我都习惯性寻找辞职这条路,是啊,逃回家,在家里我最说一不二,在家里我最有安全感,这是通往舒适区的最佳捷径!
只是,我竟不明白了,选择捷径,这应是本能选择,只是,是谁给了我这一选择的权利的?我的原生家庭里我有两个哥哥一个姐姐,别人都说我肯定是被父母哥哥姐姐宠坏了,一有困难就退缩,肯定是有他们帮我收烂摊子。是这样的吗?真的是这样的吗?我怎么一点没有这种感觉呢?在我对童年不多的回忆里,更多的是爸爸打我,哥哥打我,我独自面对一切问题的啊!那,是我自己?我心疼自己的过往,所以当有人愿意帮我铺路时,我便静止不前,当有人愿意给我稍微舒适一点的港湾时,我便让自己不再坚持受苦,退而求其暖。呵呵,我那么的爱自己,我的天,简直是要把自己宠上天的节奏啊!真的是尽一切的可能宠溺自己!毫无原则的爱!呵呵,我想起一个词:饥不择食!对,就是这个词,饥不择食,只要是能爱自己,即使只是一点点的舒适,我都不挑剔,我都要抓住,我看不到更远更好的,我也不想看,过去的我太苦了,过去的我一个人经历了太久没有依靠的日子,我不要再这样下去,什么道理我都不想听,对,饥不择食,先温饱再说吧!呵呵,好可爱的我,好聪明的我,最爱自己的我!
如今,我在窝里躲了近20年了,羽翼(肉肉)日渐丰满,温饱思淫欲,我开始有了欲望,想要更好的自己的欲望,我开始不满足现在所拥有的一切了,我要走出来,我想挣扎折腾一番,我知道,在习惯性退缩的老路上我走的太久,我对自己最终的成功实在信心不足,但是,不拼一下又怎会知道结局?嘿嘿,横竖都是死,那就让自己在余生潇洒走一回吧!
(射手座的人在想做的事情面前简直乐观的让人匪夷所思)
2019.02.15
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