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知道自己是个悲观主义者，所以测试前还是有一定的心理预期的。但是没想到我的悲观竟然达到顶点——极端悲观，注意还不是极度悲观，是极端悲观。听说痛分13级，那我得悲观应该也到了13级了，和生孩子一样痛。
同时我也是个中度抑郁者。心理学家塞利格曼说悲观不一定抑郁症，但抑郁症一定悲观。还好我还能睡得着，虽然有时候想哭，但不会无缘无故大哭。我还有救。我决定自救。
其实很早我就察觉自己性格有问题，或者说心理有问题。和所有悲观者一样，我幻想过地球毁灭，人类重生。凡事，我一定想到的一定是最坏的那个结局。我不敢拥有，害怕失去 。甚至即使拥有一件东西，我也不敢高兴，因为害怕乐极生悲。安慰自己是追崇一种新的生活理念“极简”、“断舍离”。但是我也深知与之最大的差别在于，极简是生活状态，内心也是充盈的，而我，即使断舍到身无一物，阳光从来没照进过她的心里。
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不免俗，我也不得不从原生家庭寻找自己的病根。童年时期，目睹了父母各种不合。父亲除了自己的劣根性犯男人都要犯的错误外，不给母亲一点尊重。
母亲整天笼罩在哀切的气压中。记忆中除了她的病痛就是经常对我说“如果不是为了你，我早就去死了”。现在回想这句话给我造成的伤害，大概是我从一开始活着就亏欠了别人吧。所以这也可能塑造了我凡事都为对方着想，宁可自己受伤也要别人满意的性格特点。
无论发生什么，我第一想到的错是自己，为此懊恼很久。用塞利格曼教授的话说我这是“习惯性无助和悲观解释风格”，且具有长久性、普遍性和个人性。 永远都是我的错，我什么都做不好，我怎么那么笨，笨死了。以至于我人到中年，不敢生育。因为我强烈感受到自己肯定、确定以及一定会得抑郁症，且不能承受任何因为拥有一个小孩后的他的各种哪怕一丁点的伤痛。
当然不能把后天任何不幸都归咎于原生家庭。这个盘，原生家庭也不想接，哈哈。追溯只是为了更好的调节、发展。所幸我已经迈出第一步。
其实很久之前，我就尝试改变自己的性格。比如让自己“不计较”“不操心”，但其实收效甚微。比如我从不知道老公钱包了有多少钱，从来不干涉他的社交、不查手机，不查岗，但是我整个人依然时常给对方一种低气压的感觉。这样很不好。
我读过很多积极性格、安抚生活方面的书籍，比如《牧羊少年奇幻之旅》、《与神对话》、《一切都是最好的安排》等等。但是没想到此次测试我依然是“极端悲观”（捂脸）。。。
我也喜欢运动，但是一旦坚持不下去，就陷入了“悲观解释风格”的恶性循环中，认为自己的失败的，一事无成的。。。。
最近，我遇到了塞利格曼教授，我希望他的“悲观可以扭转”的乐观心理学，能真正的帮助我。当然我也会遵照“ABC”方法，观察自己的变化。ABC其实是把每天发生的事情，无论大小按照“事实、想法、感觉”分三部分记录下来，以此来观察自己的思考逻辑，并进行反驳。
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比如，今天我迟到了，是事实。想法是我怎么又迟到了，感觉我真是太不自律的。反驳则是今天我迟到了，是事实，想法是我只是偶然迟到，因为闹钟没想，感觉是偶然一次，没关系，毕竟大部分时间是按时的。
我一定加油！
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