萨提亚模式与自我成长（2）

第一部分点击文稿链接［萨提亚模式与自我成长（1）］

信念-问题不是问题，如何应对问题才是问题

12.我们都是同一生命力的明证。

或许我们未曾相识，但我已经知道了你很多。你有两只眼睛、一张嘴巴；你有生你的爸爸妈妈；你从婴儿到童年又到了成年；你经历第一第二叛逆期而长大；你受到家庭很多影响；你用了很多资源坚强的活到了现在；你聪明、敏感、善良、又向上，或许我不知道的只是你的名字及你的某个故事，但这并不妨碍我们在相识前已经相知。我们有98%的部分是相同的，只有2%是相异的，那可能是需要在我认识你之后才能了解的部分，所以你还能说我不懂你吗？我们都从这个宇宙来然后回到这个宇宙去，我们都是这个宇宙给的生命力而存活于此，我们都见证了生命力，见证了怎样活着。生命力就是人活着的基本规律。既然是规律就是可遵循的，世界各地的人在成长的时候，都遵循着同样的规律。我为什么知道你这么多？因为我知道这是生命的规律，所以我相信你的生命力带你活到现在，就相信了你有足够的资源来应对生活、面对成长。

13.问题不是问题，如何应对问题才是问题。

这里面有两层含义：一层，是当下有问题发生并不可怕，关键是如何应对；另一层，是我们出现的症状都不是问题，而是我们真正问题的一个现象。萨提亚在治疗中更强调后者，问题只是一个现象。指责不是问题，真正的问题可能索要关注、希望被爱，只是在应对缺爱这个问题的时候使用了指责的方法；逃学、网瘾、多动都不是真正的问题，真正的问题可能是希望获得自由、关注、爱，当他不知道该怎么做的时候，只能用不良的方式获得。因此在萨提亚治疗中，治疗师不会专注于暗主提出的问题是什么，而是去看他真正的问题是什么，他发展出这个症状是为了满足什么，为了应对什么，真正的问题要透过现象看本质，看本质是怎样的，治疗师需要在更深的层次上去处理问题。

14.感受是自己的，我们拥有它并要为之负责。

谁来为我们的感受负责呢？当我们生气、委屈、无助的时候，外在的原因从哪儿来并不重要，重要的是我们自己产生了感受，我们的身体里有了感受，感受在作用着我们，因此感受属于我们。有人说，生气就是拿别人的错误惩罚自己，的确如此，感受是自己的，我们拥有它，并要为它负责。

信念-迷失自我的人，终将会与自我再相逢

15.迷失自我的人终会与自我再相逢。

萨提亚相信人性本善，每个人都是她所说的生命力的独特展现。我们生来就完全具备我们所需要的全部，让自己成为幸福、有能力、值得尊敬的人。但是人们往往无视这个内在已有的、成长的天赋。那个缺少价值观的人，会采取不同的生存策略，于是与自己失联。萨提亚也相信人生来就有向上的能力，他们可以找回真实的自己，并且找到自己的价值。

16.我们无法改变世界已发生的事实，只能改变那些事件对我们的影响。

老和尚携小和尚游方途遇一条河，见一女子正想过河，却又不敢过，老和尚便主动背女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师傅怎么了，竟敢背一女子过河？一路走一路想，最后终于忍不住了说：师傅您犯戒了，怎么背了女人？，老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下。

对我们有所影响的，并不是过去发生的事件，而是我们心里一直装着那件事，我们不需要回到过去改变事情才能有所改变，我们要处理的只是那件事情对我们的影响。任何事情的发生都有积极消极的意义，盯着消极的一面就是伤害，看到积极的一面就是成长，如果我们还是想一味改变环境，只能说明我们依然被环境控制。

17.欣赏并接受昨天，可以增加我们管理今天的能力。

如果昨天没有被接受，它就会一直影响着你，你需要分出精力来排斥昨天，可是不论你怎么排斥它都在那里，你对今天也就更加无力。接受昨天，可以做回现在的自己。欣赏昨天，就是看到昨天发生的事情对今天的积极意义。正是因为有了昨天的积累才有了今天的自己，正是那些经历成为了今天的财富。像你回望童年的自己一样，那些和小伙伴们的争吵，都成为了自己成长的美好回忆。如果你至今还记恨幼儿园时候偷你铅笔的那个小朋友，那你就会对今天感觉到无力。欣赏昨天，就是看到那些事情的正面影响，接受并欣赏昨天，你就可以放下昨天，然后活在当下。

信念-自我价值越高越能做回自己

18.正确的认识父母，在人性的层次而非角色的层次上与他们相遇。

我们成熟的过程中最重要的一部分就是正确的认识父母。他们也是人，不是无所不能的神，不会犯错的神，我们需要把他们还原为人，并在人性上与他们相遇，这样我们就会拿回连接，与父母有更深层次的灵魂的相遇，相互懂得，并深深理解。当我们只把他们当作父母的角色，用对父母的期待对他们有所期待的时候，我们就会陷入权威等级的制度里，切断连接限制于角色，就限制了生命能量的流动。

19.自我价值越高越能做回自己。

我们处理这件事情的态度，显示着我们的内在自我价值。自我价值感低的时候，我们对待事件的态度就会情绪化，以自我为中心、被环境控制、很容易失去自己，价值感低的时候是没有自己的。价值感越高，越能做回自己，回到自己的中心，不被事件所牵引和控制，我们应对事件的时候也就越健康。

20.人类经历的过程是普遍性的。

萨提亚适用于一切情况、文化或及环境，从出生到成长，我们都经历着共同的过程。从呱呱坠地到伊伊学语到初次学走路，我们都按照造物主对人设定的路线发展。被伤害后结疤、对待冷漠后退缩、人类的心理规律同样适合一切文化。佛洛伊德对人性的认识并不限于奥地利，周文王的易学思想也不仅限于中国的那个年代。因此我们可以从自己成长的经验里、从我们所学所用里找到相关的资源来与我们的来访者完成连接，即使我们对他的故事知之甚少，但我们已经知道了他们发展的梗概。

信念-改变住在情景里，改变不仅仅是一个结果。

21.改变住在情景里。

改变是通过过程发生的，而不仅仅是一个结果。当我们看到一个不喜欢的结果时，习惯改变结果，而恰恰忽视了结果的造成离不开过程和情景。结果本身不是问题，过程变了结果自然就变了。比如，我们常见的在亲子关系、亲密关系、职场关系中，我们常常是想改变对方，却越是要求越是无力。

全职妈妈可能想让爸爸也照顾一下孩子，因为这对孩子很重要，这可能是她想要的一个结果，但是爸爸会说男人工作忙要养家，照顾孩子应该由女人完成。这时候，妈妈大谈特谈父亲的重要性，执着于结果是很难有结果的，因为父亲不愿意照顾孩子并不是他不想，而是他的工作已经过度劳累，再接受妻子的教育和唠叨会更精疲力竭，再接受新的任务则无力应对。这时候全职妈妈要改变过程，让产生照顾不了孩子的过程改变，分担丈夫的压力或者给他关心和爱来减压，丈夫自然就有精力照顾孩子了，哪个爸爸不想亲孩子呢。

22.健康的人际关系建立在价值的平等上。

人际关系是个平衡的系统，如果失去平衡系统就会不稳定。因此在掌控、依赖、疏离的关系里，关系很容易破碎、人也很容易被伤害。健康的人际关系就是相互尊重、宽容、理解，尊重对方和自己一样是一个人，而不是自己情绪的工具。即使在工作团队中，在任务上有支配与被支配，但他们的稳定关系仍建立在价值平等的基础上。

当我真的有爱时

当我真的有爱时，我会在你说话时凝视着你，我会试图理解你在说什么，而不是准备怎样回答；

当我真的有爱时，我倾听并选择放下防卫，我听见了你，而且对与错不加评判；当我没有听懂时，我请你澄清我没有理解的地方。

当我真的有爱时，我允许你轻轻的触动我，即使我有可能因此而受伤；我会告诉你我的梦想、我的希望、我的受伤，以及什么能带给我喜悦；我还给你分享，我在哪里失败了，在哪里我觉得做得还不错。

当我真的有爱时，我会跟你一起放声大笑，但有时我也会幽默的嘲笑你一番，我会跟你谈心，而不是对你训话；

当我真的有爱时，我会尊重你的空间，而不是强行挤入，我会在你的界限周围徘徊，或后退几步，直到你感到舒服的让我进入为止；我不会强迫你说出心中的秘密，我等待，直到你自己选择暴露它们给我；

当我真的有爱时，我将自己的人生剧本放在一边，让演出告一段落，不论好坏美丑我只做自己就是了；我也愿意看到你的一切，不论好与坏，美丽还是丑陋。

自我价值感的瓶子

“自我价值”就是你怎样认识你自己看待自己的价值。

用俗话来说，自我价值就是你认为自己是什么？是不是有价值的、是不是值得被爱、被关注、拥有自由的？“自我价值”是一个很难定义的词。自我价值是指在个人生活和社会活动中，社会和他人对作为人的存在的一种肯定的方式，包括人的尊严，和保证人的尊严的物质精神条件。虽然价值感难以被定义出来，却容易被感觉到。

角色给人以价值感，我是一个心理师，我很有价值感，我的价值感在于帮助别人改变；我是公司职员，我的价值感来自于为公司作出贡献；我是一个丈夫或父亲，我的价值感来自于伴侣或孩子的肯定；我是一个社会上普通的人，我的价值感来自于朋友的肯定和认可；能力给人以价值感，我掌握了某样别人不怎么具备的能力，我的能力在我的圈子里比较突出，别人会认可我，我就很有价值感，他们会说我是一个很棒的人。每当在受表扬、赞美、认可和关注的时候，我会觉得自己很有价值感，当我们置身于安全的环境，体验到很多爱的时候、满足的时候，我们就体验到很多价值感。当我们感觉到爱很匮乏的时候就想办法索取，这时候我们的价值观就是低的，因此我们不能说谁是自我价值感高的人，谁是自我价值感低的人，因为我们每个人都体验过价值感高和低的时候。从不同渠道体验自我价值感的人能获得不同频率的自我价值。有的人会比较稳定，即使置身于不被认可和冷漠的情境里，也能体验到满满的爱，自己认同自己；有的人则十分不稳定，即使在被爱包围的时候，也不愿意相信和看到自己是被爱的，依然通过各种方法去索取。所以我们可以说有的人容易找到价值感，有的人却不那么容易。但无论如何价值感是个好东西，当我们拥有它的时候，我们的感觉会非常美妙。

我们每个人都拥有价值感，只是高低不同，萨提亚把它比喻为罐子，因为她出生在美国的农场，她总是想起她家护廊里那个黑色铁罐。我则更愿意把它比喻为一个瓶子，轻盈透明纯净，这个瓶子里装的是各种渴望，里面最需要装的就是爱，其次是安全感，关注、尊重、自由、价值、赞美、认可等等，我们希望别人将这些给予我们，将我们的瓶子填满，当我们感觉瓶子满的时候就感觉良好，热爱生活；我们感觉我们的瓶子开始空了的时候，就开始表现各种不正常、沮丧及绝望。自我价值这就是这样一支装着爱的瓶子，有时空、有时满。

自我价值感的高低

你的价值感是怎样的呢？你是否一直在寻找自己的价值感，而忘记看看自己的瓶子到底怎样呢？

当我们的自我价值的瓶子空了的时候，我们的价值感就低了。这时候的我们攻击力强、看不惯的事物多，害怕别人的指责和否定，要通过抗拒别人的否定，打击加他人，来展现自己的价值。苏轼曾有这样的描述：匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。会觉得自己很差、一无是处、喜欢否定自己、不相信自己，常常感觉不到自己是值得被爱的，有时候需要通过别人的证明才相信自己是正在被爱着的，只有当别人表现出对TA的爱的时候TA才感觉好一些。在长时间独处的时候，TA则会感觉到自己是无助的、孤独的、不被关心和爱的。将自己的价值建立在别人和环境身上，所以TA经常被环境影响和控制，当环境不能让TA满意时，TA会有情绪，或者生气或者失望或者逃避。有时候TA会有想操控环境和他人的倾向，通过直接的指责、控制或者将自己变成后受害者而反控制。TA有很多敏感点有很多不能动的死穴，不小心就会触发TA这个敏感点，然后TA会像被点的致命穴一样爆发，不经意的言语或表情就会让TA产生不好的联想，跟TA相处需要小心翼翼才能不伤害到TA，这也就是我们常说的自尊心强。对他人期待高，期待他人能够像神一样照顾TA，当他人没有做的那件事的时候就会失望，仿佛那件事没做就证明别人是不关注TA、不爱TA的。TA喜欢用“只有……才……”的话术，我们把这称作为“将爱物化”，就是只有通过事物才能证明自己是被爱的。做事情不成熟、容易感情用事，容易冲动或优柔寡断，被情绪影响判断、影响决定，事后又容易后悔，看不到事物的多面性，不能够多维度看待事物，不喜欢冒险。只喜欢待在熟悉的环境和模式里，那对TA来说意味着安全，同时TA也难以接受失败，更谈不上正确面对失败。TA认为失败意味着自己彻底无能，是一件可怕的事情，思维消极，总是看到过去没有做好的地方，哀伤于过去，喜欢将没有发生的事情假设为坏的，然后去应证，陶醉于过去中、陶醉于忧伤中，不愿走出来。像有的人在面试前先假设自己没能力、会失败；有的人在恋人出们，没回来的时候，先假设了会有不好的情况；总之，价值感很低的时候不能做自己，总是想从外在抓点东西把自己填满，总是想从外在得到证明，这时候的人会拿着空空的瓶子像乞丐一样告诉人们，需要被爱、需要被关注，需要被看见，你看我的瓶子一无所有，你要为我的匮乏负责。如果这时候你不能给予TA任何东西，就会像疯子一样朝你扔过来垃圾石头废纸或者是唾骂。

价值感高的时候则与之相反，能够做自己，表现出真实的自己来。价值感高的人会做自己，活在自己的中心，知道自己要的是什么，走在自己的路上，不轻易为外界所带走，坦然应对外界的各种刺激。正如苏轼所描述的这种人：天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒。自信，而能够正确评估自己的价值，不悲不慷不自欺欺人，不妄自菲薄，相信自己是值得被爱的，相信自己是充满爱的。即使周围充满了冷漠，独处的时候也能感觉到自己虽然没有被联系，但依然是被自己被他人所爱着的。能为自己的情绪负责，看到自己的成情绪是属于自己的，来源也是自己，能够具有独立自主性、有效管理自己的情绪，不被环境控制，很豁达很绅士，懂得包容、接纳、尊重自己，不会给别人压力感，更不会敏感，不会因为别人这一点举动就胡思乱想，他能体谅别人的难处，知道他人作为人的限制，有很多事做不到，也没必要为自己做，相信他人的爱而不需要某种事来证明。能从不同角度看待问题，允许同一个问题有很多答案，会保持开放、信任的心态尝试各种新鲜事物，愿意去冒险遇到困难时能坦然接受，并允许自己失败，知道这是事情失败了而自己依然是有价值。

当你在公车上人很挤的时候，突然有人踩了一脚，你会有什么反应？有的人很生气大骂踩他的人：干嘛呀你，没长眼睛啊！然后自己很生气，脸红脖子粗，大热天的吹鼻子瞪眼更热了。有的人会听别人说对不起后一笑而过，然后继续干自己的事情，什么都没发生一样。或者，开个玩笑对踩他的人主动说一句：对不起，妨碍你的脚抚摸大地了。后者的自我价值感就比前者高，因为前者在希望他人为自己的情绪负责，后者则自身充满着爱，他不被环境控制，至于效果可想而知：前者收获了一肚子怒火，后者收获了对方的一个微笑、一种正能量、一个好心情，甚至是一个朋友。如果有人无意骂了你一句：你有病啊！你会怎么反应呢？自我价值感低的人会骂回去：你才有病呢！轻易就被别人勾到了情绪，引发了敏感点。价值感高的人则会问：我很好奇是什么让你这么生气呢？TA始终能在自己的中心里。

当你在面对一个情境、解决一个问题、面对一个人的时候，你可以试着问自己：你容易被环境带走吗？你现在的瓶子是满的吗？如若没有，你在企图用什么方式把它装满？

外界并不能使我们获得价值感

外界并不能使我们获得自我价值感。

自我价值是一个魔法瓶子，有时充盈有时匮乏；有的人懂得自我欣赏，自己努力将瓶子填满，将价值感建立在自己身上，在没有人欣赏的时候也懂得自我欣赏、自己爱自己；但更多的时候我们把价值感建立在外在、建立在环境上，建立在他人的观点上，并通过玩心理游戏，企图从别人那获得关注，获得价值感。

一个游戏是水涨船高，水涨了船就会高，也就是会把价值感物化和条件化，把自我价值建立在拥有的外在条件上，证明自己是很棒的，是很有价值的，然后希望别人来夸奖。当别人没有认同我们做的事情的时候，我们也会自己来主动炫耀一下，通过各种直接的或者间接的方式来说自己做的那件事是怎么样的好。在我们的世界里，我们以为我们自己做的事情或拥有的被认可，那么我们就是被认可的。现在人们会在各种社交媒介晒旅游、晒孩子、晒购物，渴望32个赞；女人们凑在一块，会常常晒老公、晒首饰。有个女人说话的时候手的动作特别频繁，特别想让人看到她刚戴的戒指问多少钱或夸奖好看，但是没人看到，这个可爱的女人终于说了一句经典的话，让在座数人回味无穷：天气好热啊，又不能脱衣服，我把戒指脱了吧。故事的滑稽在于她渴望被赞美的心理游戏很容易被识破，事实上我们也在玩这种隐性的没被识破的心理游戏。还有一种现象就是爱出风头，这类似于炫耀但着实让很多人讨厌。我们讨厌他们的原因无非是这样，我们之所以不喜欢出风头的人无非他们阻碍了我们出风头。如果我们自己表现的各种好，依然得不到别人的看见和认同的时候，有些人就会通过自我炫耀、自己主动向他人说起自己的拥有，等来渴望获得一点关注，证明自己很好。

另一个游戏就是水落石出，让水落下去的时候，石头就显露出来了。在生活中的表现就是我们处处喜欢否定别人、喜欢争辩、喜欢抬杠。当别人错了，我们就对了；当别人差了我们就好了；当证明别人没有价值了，我们就有了。所以我们常常见到好多人，第一反应先否定别人、挑毛病、说不好的地方，而自己的事情则十分不希望被别人否定，他们博学多才，总能把别人的有理说成无理，把自己的无理说成有理；有的人则比较优雅，不去明着否定他人，而把这种游戏发展为优越感、清高，然后通过看不起他人而凸显自己的价值。实际上那些喜欢否定别人的人，喜欢把自己抬得很高的时候，恰恰证明了他的无知和价值感低，因为他们自己的价值感需要依靠别人来获得。原来新东方的老师李笑来就说过这么一句话：如果一个女人喜欢说“No man is good”或者“All men is bad”，我们不会觉得她有多精辟或高尚，反而会觉得她要么没受过什么教育，要么受过极大的刺激。

无论我们从哪获得价值感，通过什么方式获得，我们常常忽略了一个前提假设，这个假设就是一直从外在、从别人那里获得价值感证明自己。那么这就出现了两个问题：假设你失去了所有的角色、所有的能力，你将如何来证明自己的价值呢？如果你真的是有价值的，又为何非要来证明呢？

自我价值感是一个人的灵魂、是人类最核心的本质、是一个人活力的源泉、快乐的源泉。传说众神在讨论把人类的灵魂安放在哪里的时候，众说纷纭，这个东西实在太重要，找到人类自己灵魂的人那就是个觉悟者，是个真正快乐的人。神不能让人随便快乐，于是他们决定把灵魂放到一个不容易被发现的地方。是有神说放到山顶、有人说放到湖底，直到有人说放到人心里。因为人们习惯从外在去寻找，他们能到达的地方远远超出人类自己的想象，总是能找到，但是人们却很少往内在寻找，从自己身上寻找，所以人心里是个最难找的地方。于是我们拼命从外在汲取，但始终没有真正得到过。

我们自身的价值感是如何失去的

我们每个人刚出生时都有一个价值感的瓶子，里面装了满满的爱，那时我们没有过去，也没有如何看自己的经验，更没有权衡自我价值的标准，因此我们是没有自我价值感的概念的。那时候的我们是完全一致的，是活在当下的，可以通过哭闹及其他肢体语言自由表达自己，什么都不需要证明。随着我们的长大，我们逐渐形成了对自己的看法，形成了索取爱的方式，就形成了自我价值感。

对于爱很吝啬的家庭，容易塑造出价值感低的孩子。1总是拿别人的优秀来激励自己的孩子。我们从小就有一个宿敌叫做“人家的孩子”，让我们无地自容。这个从小生活在我们身边的“人家的孩子”，就有这么多优点，从来不玩游戏、不聊QQ、不喜欢逛街、天天就知道学习，长得好看、听话、又温顺，回回年级第一，还有个有钱又正儿八经的男女朋友，研究生和公务员都考上了，一个月7000元的工资，会做饭、会家务、会八门外语。

2总是能看到没做到的地方而看不到做到的地方，这个也不陌生。在考了99分的时候我们被质问，那一分哪去了？当家长们自己都没弄明白的时候，第一时间就是批评；或者考的比上次差的时候，就会被问是怎么回事；考的比上次好的时候就会被教育不要骄傲。当努力持续无效的人时候，我们就渐渐形成了“我是无能的”这样的自我概念。即使给爱也是条件化的，也就是只有你听话、学习好的、乖的，我才会承认你是我的孩子，才会给你爱。男孩拿着不及格的卷子回家的时候，我听到爸爸的训斥，下次再考不到60分就不要叫我爸爸，于是下次考完男孩回家推开门喊了声“哥”。这个男孩是机智的但是这个机制没有得到表扬，却会换来更多的批评和指责。在孩子做错的时候将孩子全部否定，当孩子犯错的时候，家长通常会无情的攻击和批评，直指自我的核心，例如当孩子打碎的花瓶、打伤了人家的孩子、偷拿了爸爸的一块钱的时候，就会遭到全部否定，这时候孩子就会彻底感觉自己什么都做不好，觉得自己是没有价值的。而一个懂得培养孩子价值感的家长，则会先给予孩子关心，他会这样做：孩子你打碎了花瓶，有没有伤害到你？下次你可以这样拿花瓶。他会用爱告诉孩子正确的做法，而不是否定。

3将不属于孩子的情绪传染给他。也就是家长在单位在外面有了情绪，对伴侣有情绪的时候，会把情绪传染给孩子，因为孩子一点不乖就大发雷霆，这时候的孩子并不知道发生了什么，就会归结为自己不好才惹大人生气的。

怎样把瓶子装满-认识自己，找到自己的资源

怎样把瓶子装满？令人欣慰的是，自我价值的瓶子是可以被装满的。

我们的瓶子并不是与生俱来就是空的，现在我们可以学习一些更有价值的东西来还充满这只可爱的瓶子。萨提亚一直在做的核心的事就是，让人们看到价值感的满足并不是来自于他人，而是来自于自己。并帮助人们去爱自己装满自己的瓶子，让自己的内在和谐起来，然后帮助别人把他们的瓶子填满，从而收获和谐关系。提升自我价值其实很简单，无非是放下过去的影响，重新评估过去的经历，这点我们在谈家庭影响的时候会详细谈。我们也可以从内在看，从自己身上获得满足，看到自己的资源，然后相信自己的价值。

认识自己，找到自己的资源。

你相信你有一个资源宝藏吗？说资源我们就要从“特质”开始说起，特质就是一个人相对稳定的思想和情绪方式，是其内部和外部可以测量的特性。我们把一个人在不同的环境下均表现出来的个人特点称之为“个人特质”。如害羞、进取心、懒惰、忠诚、畏缩等，也就是我们常说的描述一个人人格特点的形容词。我们每个人身上都有很多特质，我们喜欢的特质我们就称它为优点，如有毅力的、坚持的、果断的；我们讨厌的特质就称它为缺点，如固执的、冲动的。特质是我们生活交际和处事的基础，具有好的特质、良好的性格会让我们生活幸福、容易成功，所以我很喜欢优点、讨厌缺点。只是，你怎么界定你的特质是优点还是缺点呢？事实上我们身上所有的优点缺点、所有的特质，这些是我们的资源。无论是优点还是缺点都是在为我们服务着、支撑着我们的生活。优点和缺点是一个片面的说法，只在事情上存在，在人身上并不存在，因为优缺点是我们给它的一个定义，实际上它只是我们的一个特质，没有好坏。我们常常讨厌我们自己的半途而废，便希望自己坚韧，但是坚韧却未必是优点，因为它的同义词就是固执。固执我们就很熟悉了死脑筋、钻牛角尖、不撞南墙不回头、无法沟通、不可理喻，这样的特质我们可能都不喜欢，而且讨厌跟这样的人交流。可实际上你怎样区分坚韧和固执呢？它们具有相同的行为特点：不屈不挠、不放弃。当我们认为事情正确的时候，我们喜欢自己这样，就把这个行为定义为优点，我们觉得这件事情是错误的时候，就会讨厌自己这样的特点，就把这个行为定义为缺点。行为表现本身并没有改变，是我们对它的接纳程度定义了优点或缺点。果敢和冲动是一个意思，都是不假思索立即决定；谨慎和优柔寡断是一个意思，都是想太多，不愿意轻易的作出决定。在有了这些认识的事前提后，我们就可以尽情发现自己身上的特质，那些都是优秀特质，都是我们的资源，他们都为我们的生存作出了不可磨灭的贡献。我们不必因为在自己不擅长的事情上不能使用，而感觉到不接纳甚至自责，这些特质就像我们的工具一样，在我们需要的时候他们会对我们有所帮助，对我们没有用的时候，他们就阻碍占用我们的空间，甚至会不小心伤害我们，我们的优缺点就是这样形成的。可是工具本身没有好坏，那只是一种存在。我们所有的特质就是这样一种存在，没有好坏，只有接纳和不接纳，会用和不会用。用对了地方就是优点，用错了地方就是缺点，事实上不存在垃圾，垃圾都是放错了地方的资源。特质也是，不要轻易把自己的某个特质定义为缺点，可以尝试把它挖掘出来，看看它对你带来过哪些益处。

我见过一个女孩很不喜欢自己的羞涩，觉得自己一点都不活泼，不能融群，聚会总是自己呆着，没人注意到，很羡慕其他小伙伴能那么轻易和别人打成一片。为这个羞涩，她苦恼过很久，并且认为她这么老实、这么笨、这么羞涩是不会找到男朋友的。直到后来她遇到一个男孩，看着她的眼睛说：我喜欢你的文静，我也从不接纳自己的内向，觉得一个男人腼腆是多么可耻的事情，我曾经企图参加成功学的课程，跟着打鸡血，但并没有过多少实际的改变，直到我学了萨提亚开始了自我转变的旅途后，蓦然发现，如果我爱闹腾了外向了活泼了，我用什么来写作用什么来反思用什么来对人性敏感呢？

所谓快乐，就是拿自己的长板做事；所谓痛苦，就是拼命拿自己的短板弥补。个人拼命的想改掉自己的性格，弥补自身的缺点，改了很久才发现江山易改本性难移。一个曾适用于团队建设的木桶效应，被拿到了个人的改造上，当无数人曾经试着弥补自己的短板，痛苦改造。你并不需要改掉自己的缺点，或许你只需要在行为上多注意自己做的不好的地方。但更多的时候你需要了解自己，发掘自己的资源，发挥自己的优势。你也可以试试，怎么把你自己的缺点转化为优点，只是把它用到能发挥到价值的地方，而不是否定这个特质。

怎样把瓶子装满-接纳

接纳、欣赏、庆祝。自我价值的提升其实只要三个步骤就可以了，只是在看到这三个词的时候感觉很简单，而实际去做的时候感觉很难，但是真正放到自己的感受里的时候，又是那么简单，一切不过是意念之转。接纳就是这样：我可以不喜欢，但是我允许它存在，而不是急着排斥掉。当我们不接纳自己时，我们心里会有很多挫败的感觉，它们需要消耗我们的心里能量去对抗、综合、抵消，我们都得承认的事实是，在你感觉没好起来之前，你做不好什么事情，因此接纳自己，以减少心理能量的消耗。

我们人之所以奇怪，就是经常假设自己现在是灰姑娘，每天梦想自己穿上那只不合适自己的水晶鞋，然后拿着刀削足试履，然后遍体鳞伤，华丽的水晶鞋里隐藏着不为人知的伤痛。我们感觉自己无所适从既，既不能变成公主又不能成为自己。价值感低，主要源于我们不接纳现在的自己，我们设置了一个形象、一个理想自我，那个理想自我拥有我们想要的特质，我们常常说：如果我……就好了……。我们设定了自己现在是不好的，不喜欢现在的自己。接纳自己，就是放下对自己的评判，骂了自己那么久是时候放过自己了。我们可以看到，所有的评判都来自自己，都是自己给自己定义的好和坏，我们可以给自己定义也可以放下定义，我们试着不再批评自己。我不喜欢自己的胆小，就去批评自己；我不喜欢自己的优柔寡断，我就骂自己，然后自己的价值感就越来越低了。接纳自己就是不再排斥自己，我们不喜欢的地方就把它排斥掉，想把它拿掉，可是我们又发现，不论我们怎么排斥自己的这一部分，它都如影随形，而且越排斥越强烈。我不接纳自己的懦弱，我就假装坚强，然后发现越是排斥越是假装不这样，越发现自己会偷偷流泪，一个人的时候越发感觉到自己的脆弱。我们用多大的能量排斥自己，这个排斥的部分就会反馈给我们更多的负能量，像弹簧一样推得越远弹得越痛。萨提亚把排斥自己比喻为截肢，她认为我们排斥自己越多，我们觉得应该就越多，我们被耗的就越厉害。接纳自己，就是不再挑剔自己。我们习惯挑剔自己，总觉得自己哪儿都不好，并且习惯将自己与别人比较。我会常常看到别人英文好，感叹自己蹩脚的英文，然后想到自己的慵懒，然后就开始叹息。小伙伴却说他唯一擅长的东西就是英文了，为什么拿自己的短板和别人的长板比呢？为什么要拿别人的长处来挑剔自己的短处呢？要知道让一个人没有短板，那比出生少一个指头还要困难，比登蜀道还要困难一千倍。接纳自己，就要看到自己的独一无二性。我们都是不同特质的结合体，没有好坏，是这些不同的特质集合了我们，不可复制。有的人可能具有了我们的一部分特质，但是他们也会没有我们的另一部分。我们对某个人来说可能是不重要的，是大众的，但是对于我们的父母却是唯一的，是绝对重要的。

然后就是接纳自己的不完美。完美是一种疾病，很严重的心理疾病，因为一个人把所有事情都做完美是件不可能的事情。因此当我们把一件事情都做到68分的时候，我们要看到看到自己做到了68分，接纳自己可以做这么多，我会在以后更努力，但是我不会排斥现在的自己只有68分。我可以没有好的学历高的薪水，但我接纳自己就有这么多。

接纳自己，就是接纳自己原来的样子，此时此地如自己所是的样子；接纳自己，就是看到自己，无论怎样，这些都是我生命的一部分。 我开始学习接纳并尊重它们，随着我的成长我会有所改变，不再合适我的东西会离开我，新的合适的东西，会进入我的生命，让我的生命柔软而舒缓，但我依然感谢那些特质曾经给予我的保护。

怎样把瓶子装满-欣赏

心理学家研究发现，人类天性中最根深蒂固的本性是被人欣赏。威廉詹姆斯说人性里最深的原理是被欣赏的渴望。我们拼命努力想获得别人的认可和欣赏，却常常忘记了自己欣赏自己。你有没有经常躲在角落里孤芳自赏？有没有觉得没有人在意你？可是你知道吗，就在你偷偷关注和羡慕别人一样，别人也在偷偷的欣赏着你。例如你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你；明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。

只是除了别人欣赏你，你还需要自己欣赏自己。欣赏自己就是认可自己，认可自己的特质，为自己有的部分感到高兴，而不是为没的部分感到失落。欣赏自己就是看到自己做到的地方，看到自己拥有的。人总是有个很奇怪的心理，就是盯着自己没有的、没做到的地方来否定自己，却从来不去看有了什么。俗话常说知足常乐就在于此，比薪水我们比不过经理和富豪们，但我们并不是一无所有，我们可以正常生活而不需要国家救助；比健康，我们可能比不过运动健将和养生专家，但是我们可以养着自己而不需要医院养。我们拥有很多，我们需要做的只是看到并欣赏自己拥有这么多。我做到了68分，我接纳自己做不到100分，也欣赏自己已经做到了68分。人们常说的半杯水的问题就是如此，你是乐观的看到了有个半杯，还是悲观的看到了空了半杯。我们做的每一件事情无论成果成否，都运用到了很大的资源，而欣赏就是看到在其中所运用的资源。我们所做的事情，我们所生活的人生，都是先自己欣赏自己，然后才能接受到别人的欣赏。

怎样把瓶子装满-庆祝

我们曾经那么否定自己，觉得自己一无是处、那么差，但我们还是活下来了，而且还活到了今天，还活得安然无恙，所以我们不得不佩服自己的能力，不得不赞叹我们生命的顽强。在萨提亚的工作坊里，老师们常问的一个问题就是：既然你这么差，你是怎么活到现在的？

庆祝生命。如果我们在浩劫中逃了出来，我们在灾难中活了下来，我们会庆祝生命感谢自己活着，但是我们平时却很少去庆祝自己的生命，难道只有灾难才能让我们感到生命值得庆祝吗？那如果这样，是不是应该多来几次灾难好让我们去庆祝生命呢？我们的出生本身就是一个奇迹，在精子和卵子相遇的那一刻，我们是跑得最快的那个、是最顽强的那一个才得以出生，这本身难道不值得庆祝吗？

我们经历了童年时代，父母不懂爱而对我们摸索的培养，我们经历了非典、甲流、暴雨雪等无数灾难依然活到现在，这难道不值得庆祝吗？网友们常说，我们都是生命的奇迹，所以我们要庆祝生命。庆祝是一种态度，让我们感觉到一股从心底往外流出的能量，那是我们的生命力，是我们价值所在的核心。

庆祝所拥有。当我们得到一样东西的时候，我们去庆祝；当我们还没有失去一样东西的时候，依然也可以去庆祝。还好，我们都活着；还好，一切都还来得及；还好，还健康；还好，还有时间去改变……难道不值得庆祝吗？难道还要把这拥有的都否定，再说自己一无所有吗？在和来访者的互动过程中，萨提亚治疗师会来引导来访者用这样的方式来提升自我价值，帮助他看到自己拥有的东西，帮助他找到一点力量，一个高自我价值感的人绝不是找优点这么简单，而是懂得发现资源、发现美。一个懂得发现的人，必定是能够发现他人美的人，也是能给他人带来温暖和力量的人。同时这也是治疗是提高自我价值的过程，一个好的治疗室只有自己做到自我价值感高，还可能带着来访者走到那个地方。

怎样把瓶子装满-回到内在修复和自己的关系

停止向外要，停止从他人和环境那里获得的想法。一旦我们把自我价值感建立在外在之上，我们就已经被他人控制，他人可以轻易掌握我们的情绪按钮，决定我们高兴或者愤怒。提升自我价值感的办法，就是拿回这个控制权，自己满足自己。回到自己内在去看看卡在哪儿了？为什么一些情景会触发我们的自我价值观低？为什么在面临挫折、否定的情景时，我们的第一反应就是通过自我否定、肯定他人等方式，来索取自我价值，去感受下自己的愤怒、抑郁等情绪背后，都有一份哀伤，那份哀伤在说：我想要……此刻我特别想要……。然后你可以去聆听哀伤的声音，去问问它你为什么想从外面要？当你听到这个声音的时候，就可以去做一个新的决定。你想怎么更好的照顾自己，因为你如果不能去改变他人、控制他人、让他人来满足你，至少你可以自己改变自己，让自己照顾好自己的感受。萨提亚在做的事情就是教人怎么样回到内在，修复和自己的关系。

活出生命力，一致性生活，找到生命的源头，感受生命的本质核心。自我价值感一直都在，只是被我们生活一些经验所束缚局限了，重新激活生命力，就可以让人拿回价值活出自己，坦荡荡的活在世界上，敞开、一致、坦然，没有任何的担忧。

生命力

当自我价值感高的时候，生命力就出现了。或者说人们用过去关于好的经验来要求自己，达不到的时候就产生了低自我价值感，掩盖了生命力。

生命力是什么，很难定义。一朵枯萎了的花和一朵绽放的花有什么区别？区别在于生命力。一只活着的鸟和一只死了的鸟有什么区别？区别在生命力。生命力是生命的源泉力量，人从受精卵形成的那一刻就开始了神奇的生命旅程。当他还是一个胚胎的时候就有了强有力的心跳，这足以让人惊喜。我们可以通过科学仪器看到胎儿从第八周起就具有了人形，而且有了动作，小家伙在母腹中微笑、打哈欠、用手玩鼻子，他开始把母亲的子宫壁当做跳床，做踢腿运动，生机勃勃，我们可以把胎儿称作生命的喜悦。人出生后生命力依然存在，换算成现在通俗的近义词就是“正能量”。所谓生命力是指我们在整个生命过程中在身体上、情绪上、及灵性上的积极动力，生命力是我们与生俱来的，但是随着我们不断的为了适应环境而扭曲自己，我们摸索一条怎么生存的路的时候，我们渐渐放弃了生命力。生命力是对生命的景仰，是活在当下的自己，活出来的自己，生命力就是和自己在一起完全所迸发出来的能量。和自己关系和谐、然后和环境关系和谐、和他人关系和谐，清楚的知道自己不被环境所影响和控制，即使为了适应环境而做出一些改变也是有觉知的改变。和自己在一起的时候，生命就成了一个通透体，从上到下都是流畅的、通透的，生命力是一股能量这股能量流动起来的时候人就活了。

一致性

体验生命力的状态就是“一致性”。

标萨提亚还描述了一种状态叫做“一致性”，也称为表里一致、内外一致，也就是和谐，内在和外在和谐、自己和环境和谐，一致性是一种内在丰盛和谐的状态。怎样找回我们的生命力激发正能量呢。萨提亚的答案就是做到一致性。孔子这样描述一致性：五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。人在随着年龄的逐渐增长和生活阅历的增加，越来越能抛开经验的束缚和头脑中的评判，开始触摸到最初的婴儿的活在当下的状态，开始体会到生活最简单和幸福的方式就是不抗拒，活出生命力和宇宙有深入的连接。

聪明人的圣经这样描述了一致性：如果你知道自己想要什么，那么就没有人能说服你接受他认为你重要的东西。你在此时此地如此的生活，而你生命中的每一刻正是如此的度过。如果你醒着你就当清醒，如果你睡着就当酣睡，如果你在做一件事情就不应该再考虑其他事，如果你的手在这里你的思想同时也应该在这里，如果开始行动就不要迟疑。当你在生命中生活、在即将死亡时接受死亡，与你自身以及整个宇宙和谐一致的时候，就再也没有任何使你恐惧的东西。

一致性是生命能量的通透状态，始终在平衡点。一致性的最高境界就是，当别人误会他的时候、否定他的时候，他依然能淡定自若、悠然自得，无条件接纳对方。一致性就是活出生命力的状态，就是自我价值感持续高的状态。

一致性的第一个层次

一致性有三个层次。第一层，关注我们的感受。

接触我们的感受并和我们的感受在一起，我们能够意识到自己的感受也可以理解和接纳他们，具体来说就是我们的言语和非言语的信息传递了相同的信息。我生气的时候就承认我生气，伤心的时候就承认我伤心，而不会传递出两种不同的、矛盾的信息。也许我嘴上不说，有的情景不适合说，我不告诉别人是不想让我的情绪伤害到别人，但是此刻我知道我的感受，我承认它，不抗拒它，我和它在一起。和感受在一起的时候人就安稳了很多，开始真正走向了接纳自己。现在你可以尝试一下安安静静，去觉察自己此刻有哪些感受，这些感受有时候会强烈，让你感觉很明显，有时候则会比较潜在，只露出一部分。现在很多禅修灵修机构都在教人不不评判的观察自己的感受。萨提亚非常重视身体的反应，将此作为了解个人情感和感受的重要途径，她认为身体反应通常携带着即时的信息，而言语则会传递一些过去的信息，这种信息通常建立在家庭规则基础之上，例如我们说自己不紧张，但是身体却感到紧绷和僵硬，就表明我们没有进行一致性的表达，因而觉察身体的反应并了解身体所传达信息的意义，是建立一致性的重要基础。我接纳自己会紧张、会生气、会恐惧，然后看看可以做些什么，可以让自己的身体舒服些，情绪平缓些，最终欣赏自己所做的一切。接触到自己感受的时候就做到了第一层的一致性了，这时候的一致性会给人真实的感觉，把你的真诚传递给别人，即使你在生气、在伤心，别人也能看到真实的你，消除了你们之间的距离，即便你生气、委屈也让别人感受到你的真实，而更愿意接近你。

一致性的第二个层次

第二层，了解自己内心真正的渴望和期待，和自己在一起。

这一层就是把我们自我价值的瓶子填满。有时候我们不知道自己真正想要的是什么，于是放纵自己，沉溺于无聊、不满、抱怨中；有时候我们知道要关注爱与认可，却用指责索求的方式把别人吓跑。这时候我们要做的就是把自己的瓶子填满，提高自我价值感。当我们充满正能量，自我价值瓶子满了的时候，我们就可以做自己，不需要依赖别人依赖环境再给予了，这时候也可以把我们自己的爱溢出来给别人关怀别人。这个一致性的层次里我们是可以滋养别人的，我们有很多也可以给很多，所谓杯满自溢就是这样一种状态。在这层的一致性里我们已经开始做自己了，我们和自己在一起。

某次我去办理一个手续需要 ，需要在门外排好长时间的队，这时候我就在一旁看，我观察到了两种人 了：一种人充满了牢骚“热死了，人怎么这么多，真倒霉，烦死了……”，拿着一本书不停的扇，发红的脸上一直在流汗，他踱来踱去；一种人充满了祥和，或者和朋友家人讲个电话，嬉笑顽皮或者翻开手机看看笑话或者就是静静的呆在那里，品味当下的喜悦，他也热但却心静如水不怎么擦汗。后者是有满足自己的渴望的，他和自己呆在一起，是一致的；而前者则没有觉察到自己，只是向外抱怨，没有觉察到自己只是希望天凉一点人少一点的期待。

一致性的第三个层次

第三层，与普遍存在的生命力保持和谐一致，和宇宙在一起。

换算成中国哲学里道家庄子的话就是：天气与我同在，万物与我合一。佛家的话则是：有相皆虚妄，无我即如来；或菩提本无树，明镜亦非台。萨提亚认为存在宇宙当中的我们已经处集了一种能量，它来自地球中心，带给我们一种根基感，它来自于天堂，带给我们天生的直觉，他们在任何时候都会静候在那里，等待我们去加以利用。这是来自于宇宙的能量，现在也有些灵修学者称之为高级智慧，这时候的我们和所有人和所有事物都连接在一起，成为一个整体。我们都是大宇宙整体的一部分，我们以某种特殊的方式连接着，我们要站在更高的角度去看待，我们不同，各自为个体，但本身就是一个整体，总之这种一致是和宇宙完全融合为一体，与世界和谐存在的一致，这也是萨提亚的精髓所在就是灵性。在萨提亚的治疗中，灵性贯穿其中，但是灵性难以传授只能感悟。所以在萨提亚模式的传播过程中，渐渐趋向于工具化花了，少了很多灵性的部分。

在通往这层“一致性”的路上有四种方法：

冥想。

萨提亚擅长用的方式是冥想。关于冥想具体介绍将在我们介绍萨提亚具体工具的时候仔细介绍。与之相关的很多方法包括瑜伽、禅修、静心、内观、正念等修行方法都可以达到这个效果，让人放下自我观点的束缚，实现自我解脱，感受到那股来自宇宙的和谐与能量。冥想就是在惊艳生命力。

和大自然接触。

大自然是人类的母亲，它总是能让人惊叹于它的伟岸。当都市的水泥地渐渐将人心隔离的时候，现在很多专家提倡人们去接地气。到田野里光着脚踩在泥土上，去感受一种和自然在一起的感觉，因为大自然能给人真正的归属感，让你体验到那个大宇宙的整体。这种体验我们并不少见，有时候我们登上一座大山，我们惊叹于大山的雄壮，在那一刻仿佛忘记了自己，全然和大山融为了一体；有时候我们站在海浪的面前，惊叹海浪的壮观，那时候我们就成了海，忘记了自己；有时候我们仰望星空，惊叹于世间怎么有如此美景，那一刻我们就成了其中一颗星星。和大自然在一起了，有时候我们只是观察一棵树、一朵花、一棵草，我们也会惊讶于宇宙造物的神奇，那时候的自己全然进入了它们的世界。经常和大自然接触会让我们体验到那种一致的状态，并渐渐带到生活里来。

艺术。

人类描述和体会的那种一致的方式就是艺术。艺术不需要任何思考，真正的艺术就是在忘记自我的时候，迸发出来的。当你陶醉于贝多芬交响曲的时候，当你沉浸于舞蹈的时候，你也可以惊艳到那样的一种连接，和宇宙能量的一种连接，和宇宙能量的一种连接。你也可以尝试创作艺术，毕加索在绘画的时候连续数月工作，直到做完的时候，才发现鞋子已经烂在脚上了，那时候他是完全处于一致的状态的。其他，如舞蹈等，当你全身心投入的时候，你都可以体验到那种一致。

和朋友分享生命力。

你可曾有过这样的体验，有那么一两个朋友十分懂你，你们在很多问题上都能产生共鸣，可以秉烛夜谈可以同窗共眠，可以忘乎其然，那就是在分享生命力。你可曾体验过和朋友分享自己的内在，把内心最柔软最真实的一面暴露出来，你知道在TA面前是安全的，你分享着分享着就会忘记了是自己在说，那一刻你们是真正融为一体的。古人说酒逢知己千杯少，就是在分享生命力，你不必上升到难求的知己上，一个比较好的朋友就可以。你可以分享你的内在，分享你的心路历程。

在深林里一只老鼠向一头雄狮发起挑战，那头雄狮果断的拒绝了，老鼠得意得说：“你是不是害怕了？”雄狮微笑着答到：“是的，我真的害怕。如果我答应你，你就会得到曾经与狮子的殊荣；而我呢，以后森林里所有的动物都会痴笑我，竟和老鼠打架。”如果你不知道你是谁，你就被别人拉走了，不一致了。你有多少次是被人拉走了，当别人否定你的时候，当别人指责你的时候，不认可你的时候。萨提亚认为，一致性的我们可以欣赏自我的独特性，愿意承担风险，并能处在受攻击的位置，能够利用自身的外部和内部资源，能对亲密关系保持开放的态度，拥有能够成为真实的自己并且接纳他人的自由，爱自己也爱他人，面对改变具有开放和灵活的态度。

爱自己

（明晚待续）

爱自己的什么

（明晚待续）