1991年的正月初十，我出生了，原本并不富裕的家庭更是雪上加霜，几十平米的房子，前面做饭，后面睡觉，勉强能住下，那时候家里条件有限，后面睡觉的地方窗户都没有，白天都要开着灯才能看见，而我小时候又喜欢哭闹，非得开着灯才不哭。所以父母总是把灯给我开着，我就那样盯着灯看，也不哭了。殊不知，这样给我日后带来很大的困扰，甚至毁了我的一生。
在我小时候的记忆里，父亲总是很凶，脾气暴躁，眼睛一瞪，让人不寒而栗。所以我小时候就很怕他。记得有一次放学回家的路上，不小心掉池塘里了，后来不知道怎么被别人拉上来的，回家我也不敢说，躲在门后面，一直到晚上才出来。怕被骂。我因为怕他所以一直不敢叫他一声爸爸。这次他怒了，罚我跪在地上，什么时候叫他一声爸爸，什么时候起来。偏偏我的脾气很倔，就是不叫，就这样从中午跪到了晚上，没吃饭，腿已经没有知觉了，后来爷爷过来拉我起来，我倔强的不起，因为父亲没发话我不会起来，后来爷爷说再不起来你们两个人我一起打，这才叫我起来，才发现已经站不起来了。吃完晚饭，睡觉的时候，还是不甘心，又叫我跪在床上，我依然不叫，不知道什么时候哭着睡着了。我想我可能不是他亲生的，这一年我四岁。
到我六岁的时候，我们还是挤在又小又破的房子里。直到有一天，我爷爷和父亲大吵了一架，吵的很凶，到现在我还记忆犹新，还差点把我爸的腿都废了，伤了我爸的心，所以决定修房子，那时候，家里一点积蓄都没有，东拼西凑几万块，开始修起了房子，父亲一个人整天忙里忙外，什么事都要自己着手，很累，我爷爷从来不帮忙，也不曾给过我们一分钱，这时候感觉父亲真的不容易，感觉想亲近他，可是马上这种感觉就消失的无影无踪
房子修好了，年底摆酒，当天客人都还没有走完，讨债的就来了，其中甚至还有自己的至亲，世态炎凉，没钱别人根本看不起你，哪怕是自己的亲人，好不容易把他们打发走，从这以后，家里一天一小吵，三天一大吵，吵的没完没了，大打出手的事情也时常发生，有时候吃饭吃的好好的，两句话说不来，碗往地上一摔，门也被踹成两半，我心里非常的害怕，有时候和父亲话都不敢说，吃饭的时候大气也不敢出，每次和我妈打架，我妈一生气就睡觉，我一个人害怕的蜷缩在墙角，不敢哭出声，饭也没人做，我不知道这段日子是怎么熬过来的，每天担惊受怕，胆子变得越来越小，也不爱说话了，
就这样到了快八岁的时候，他们决定去广东打工，因为我读书，学费都快交不上了，我记得他们走的那天刚好是我八岁的生日，走的当天，他们又大吵了一架，走的时候我送他们上车，第一次看见父亲流泪，哭的像个孩子，而此时的我还不知道这将意味着什么，心里只想着家里再也没有争吵了，就这样，我成了留守儿童
跟着爷爷奶奶也没好到哪里去，吵架打架依然天天有，依然担惊受怕，爷爷奶奶她们经常喜欢骂我没用，长大没出息，我的自尊心受到很大的打击，现在如你们所愿了，真的没出息
那时候家里没有电话，一般都是通过书信来往，父亲在信里写到，他对不起我，不应该那样对我，我想我是原谅他了，后来村里有人装了电话，每次接电话都要走好久，每次接电话我都泣不成声，说不出话，奶奶就在一旁骂我没出息，我是想他们了吗？直到有一天，我为了接电话，在冬天一个寒冷的夜晚，一脚踩空，掉到了水沟里，浑身湿透，回来到半夜就发高烧，不得已又跑到小诊所打针，一夜没睡，这次之后，家里就装了电话，以后接电话再也不用走那么远了。
他们去了三年才回家。三年，我已经记不清他们的样子。他们到家我已经不认识他们了。还说是姑姑来了，妈妈抱着我痛哭，过完年他们又走了。走的时候我躲在被窝里哭了，每年过完年都要面对离别，我真的很不喜欢离别。
后来，我读五年级的时候就感觉眼睛看不清黑板上的字，本来读二年级的时候就感觉到了，可是那时候不知道什么是近视，只知道那时候每天快放学的时候，老师就喜欢出题目在黑板上，做完了才可以回去，可是我看不见题目，每次都要别人告诉我题目，老师以为我作弊，有一次我实在受不了，没做完就回家了，第二天上学，老师给了我一记耳光，打在脸上，火辣辣的疼，回家也没敢说。现在转学了，坐在最后一个。根本看不清黑板上的字，急得直哭，没办法，在老师的开导下，爷爷终于给我配了眼镜，字虽然看得清了，新的麻烦又来了，那时候班上就我一个戴眼镜，不免遭到别人的嘲笑，走到哪里别人都投来异样的眼光，免不了经常受欺负，回到家了也不敢说，不然家里人也只会骂我没用，那时候的我真的好绝望，在学校受同学们的欺负，在家里受家人的指责，不知道哪里才是我的容身之处。不知道谁能帮我，给我依靠，只能好好的读书，才能被别人看得起
结果我的努力没有白费，到初中的时候，考了一次年级第一，我别提多高兴了，纵然这样，也没有得到家人的一点认可和鼓励，谁能知道我的付出？随着年龄的增长，眼睛近视越来越厉害，就算戴着眼镜，黑板上的字也看不清，只有在下课了去借别人的笔记来学习。我再怎么努力也得不到你们的认可，鼓励，永远只有责骂，心里顿时好难过，感觉自己再怎么努力也没用了，就有点懈怠了，中考一中没考上，进了五中，全县排第二的高中，对我这个眼睛不好的人来说，已经很不错了，上了高中感觉学习更吃力了，班上人也多，有时候坐在后面根本看不清，到高二的时候，跟老师说了我看不见，要他给我换位子，老师还不乐意，说我没给他买东西，然后班上的同学就笑，从那以后我真的堕落了，天天在混日子。也不在努力学习了，我心里又开始有点怪我父亲，要不是他们，我的眼睛也不会近视到这种程度，高考落榜是意料之中的事，报了一个不入流的大学，父亲送我去学校，看着他离去的背影，心里又不是滋味，开学没多久，学校组织体检，查出我有乙肝，学校命我退学，我开始慌了，我不知道这个病有多严重，会因为这个竟然要我退学。因为学校怕体检出错，要我们去校外的大医院查，一共查了五六次，血都不知道抽了多少，我怕退学，我让我的室友帮我，每次念我的名字的时候她们就代替我，最后一次差点被辅导员发现，这时候我手里的钱也所剩无几了，每次抽血检查都要几百块，打电话给父亲说没钱了并且说明了缘由，电话那边又是无情的责骂，怪我用钱太快，并不关心我的身体状况，似乎钱比我的健康还重要，这一刻，我心如死灰，我一个月省吃俭用几百块钱生活费，大学一个月还要交水费电费，生活费，买衣服鞋子，一到周末大冷天我还去发传单，两天几十块钱，似乎我做的再多也没用，退学吧，再也不用你的钱！这时候我想说，一谈钱，谁也靠不住，哪怕自己的亲爹！就这样结束了我的学生时代
在外面找工作体检总是过不了关，一查有乙肝就不要，好不容易不用体检的眼睛又不行，这时候我再次绝望了。我的一生就这样毁了，因为这一双眼睛断送了我大好的前程
因为我从小就是不被家里人认可，考试考到好成绩从来得不到鼓励和表扬，遇到事从来只知道骂我没用没出息，所以造成现在最明显得胆子小，小的你不敢相信，害怕任何陌生的环境，特别害怕长得凶的说话冲的人，被人说被人嘲笑，沉默回应，不敢开口反驳，就是这么懦弱这么无能。脾气暴躁，容易冲动，发完火都觉得自己是神经病，但是控制不住。
小时候经常被骂没出息，我的自尊心受到很大的伤害，觉得孤独可怜，觉得没人爱、低人一等、父母不喜欢、不被认可、我是多余的，整天胡思乱想，
也许从小就受家庭影响，我很怕别人对我凶，怕别人大声说话，我会远离这些人
也许从小就缺少家人的关爱，得不到温暖，遇到对我好的人，我都拿命来珍惜，我愿意付出我的一切。我生性单纯，没有心机，直性子，自尊心强，爱耍小脾气，任性，脾气不好，从小就缺乏安全感，经常会胡思乱想，不自信，自卑。经常会问对我好的人是否真的爱我，害怕失去，可是我的这种性格，谁能忍受？谁能理解我？谁能包容我？只会把对我好的人越推越远，总有一天会离我而去。离开就离开吧，也许我就不配得到爱。我也不想过多的去解释。老天总是如此的不公平，为什么要我承受这么多。当别人羡慕我不用上班。我却羡慕你有一双正常人的眼睛，可以去做自己想做的事。如果可以，我也想通过自己的努力去打拼属于自己的事业，而不是整天像笼中小鸟，我真的好累。。。
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