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遇见慈悲、超越解释

遇见慈悲、超越解释

作者: 帅帅的温柔 | 来源:发表于2017-03-02 12:08 被阅读0次

    【萨提亚Level/2第一阶的收获和总结】

    导师———安娜.马丽亚.罗

    学员———陈美兰

    遇见慈悲、超越解释
    5天的课程结束了,但有个东西已经在我体内播种了,扎根了,我知道那个东西叫慈悲,因为懂得所以慈悲。

    遇见慈悲,超越解释

    安娜(功夫熊猫2)

    生命是一场探险活动,自由地冒险,生命的本质就是变化,相信改变会发生,只要你活着,改变一直都在,从今天起,你会不一样的,五年后,你想成为什么样的人?你想有更多的慈悲,那你就去练习你的慈悲,五年后,你就会有很大不同了。

    这是安娜老师的开场白:对我来说,我们从未离别,只是再次相遇,那个联结一直都在。

    安娜老师常把应对问题的姿态比喻“功夫熊猫”里的武功,她也已经把萨提亚模式的核心应用的如火纯青,混然一体。

    她为我们带来了巨大的影响。

    我不知道安娜的信仰,但她在课堂上为我们讲述生命本质的时候,我分明看到上帝的慈悲在她身上的彰显,透过她传达上帝的光芒,她眼里的柔光,喜悦,包容,鼓励,欣赏,自然的流淌,充满了整个场域,对每个人的允许,我相信在场的每个人都感觉被温暖包围,内在所有的细胞都被滋养,舒展碰撞,开启新的里程碑。

    整个过程贯穿于教学和实际问题的应用,通过实际案例剖析,分解、体验、练习,百分百的感同身受,会发现自己的心产生奇妙的变化,这种彻底的转化和变革并不是头脑制造出来,而是由真相所主宰。
    从Level1的纵向排列了解“自我”内在的冰山各个层面,明白什么是模式,有怎样应对,那些感受是怎么来的等等,看到自己生命的“地图”从而联结到Level2的“我们”的关系,从“我”这个起源地怎样影响着自己和别人。
    遇见慈悲、超越解释
    横向发展———概括性,理论,理解,反思回顾事情的本质。
    横向发展———具体应用,我和自己的关系,我和工作的关系,我和他人的关系,观察事情的特性,原本是怎么样的,改变、学习、成长。

    应用:运用冰山,内在面貌,应用工具,帮助我们发现事情本来的样子,我们顺着道,顺着事情原本的样子来,就会更加顺畅,而关系是在两个人之间的。

    把萨提亚模式应用到关系中,工作中,对于萨提亚女士来说,没有什么理论,重要的是现在发生了什么?有些理论是关于过去的,不总是适合现在,理论不是永远不变的,理论不是事实,也不是真像,只是最好的解释,我们在三岁时的理解和三十岁时的理解是不同的,重要的是现在发生了什么?而不是过去运用了多少次,如果不适合现在,可能要发展岀新的理论,新的解释,把理论理解为一个洞见,理解比解释更重要。

    我的学习

    温柔的运用你的能量,你可以开启新的眼光,新的方法来看待旧的东西,所谓的理论并不是一成不变的,以往适用的观点在此时此刻已经不适合了,那就以当下的情境来重新选择。

    概括——事情原本的样子

    问题——概括性理论

    问题本身不是问题,现在用你新的东西来听,你的痛苦、恐惧、焦虑,无助、困惑、委屈,不被爱、伤害,过去种种都不是问题,那问题是什么?

    应对才是问题,你应对这些情绪的方法,这才是真正的问题,你怎么去应对,这实际上是办法,你选择怎么去应对,这才是解决的办法。

    我们来看看这些办法

    稳定/混乱

    假设我在混乱中拍照,可能会产生很多问题,照片模糊不清,如果你一碰到问题,就开始焦虑不安,被情绪所左右,摇晃,那是因为你的应对训练没有被建立起来,如果你每天有训练8个小时,保就会有很强的觉察力,你把自己的稳定性训练的如此强大。

    直到你稳定了再去看那个画面,才能听到看到画面中的全像。

    所以应对的第一步就是稳定你自己,用我们的身体来帮助自己,把焦点拉回来放在自己身上,关注你的呼吸,这是正念的呼吸,放松你的呼吸,别去控制它,让你的呼吸变的很自然,关注呼岀吸入,回到你的中心,内在平和的地方,对你的呼吸保持觉察,有时会有一些其他的念头闯入,也会有一些想法分散你的注意力,可以的,再次回来关注呼吸。

    训练就是重复,你不停的训练就变成擅长的,好的坏的都一样,如果你擅长认为自己不好,那你在认为自己是不好的方面就是专家了,随便就能找出自己一大堆的缺点和弱项。

    我们有能力观察

    就像你在看电视,你知道电视里发生的只是电视里发生的,你只是在观察,站在观察者的角度去看所发生的事,就像看电影一样,结束后你看到字幕,主演是你的名字,配角是其他人,电影是真实记录片。

    可以用这个视角来看待,从这个记录片中你可以学到些什么?

    是不是心智和思想都太投入到电影剧情里了?应对可以有两种,你可以自己去主宰电影剧情的发展,也可以不,生命在你身体里流淌,你富有贫穷,生命还是在你身体里流淌,辨别他们的本质,真的只是个游戏。

    事件——你的反应(从观察者的角度,像照镜子一样)———应对———自我生命力(内在的力量和稳定性)

    事件发生,生命力是老板,发出指令,叫应对去管,你的应反看见了,叫停,说等一下,我来帮你站稳了,可以用很温柔的方式和应对并肩作战,另一种方式是很粗暴的命令(内在的自我谴责,)如果你内在的老板不在(内在的老板就是自我价值感),就没人当家,无人做主了,事件就替你做主,主动岀击,你就被打了东倒西歪(被情绪所左右)如果内在的和谐一致,一起作战,就能看清敌人的套路和岀招,你就知道怎么见招拆招,甚至可以主动出击(做更好的选择)

    然后你的反应力会越来越好

    功夫熊猫的功夫那么好,是因为他有师傅,师傅懂得激励他。

    比如就像,我是孩子的话,我遇到问题,父母很稳定,孩子可能会认为这个问题父母可以解决,孩子的内心也就稳定了,父母对孩子的影响是巨大的。你内在的智慧老人就是你最好的师傅,用自己喜欢的方式激励自己。


    享受你每时每刻的体验,享受你看到的一切,享受你感受的能力。

    我们常常以为是别人做了什么让我生气了,你要为我的情绪负责,这是一个孩童的模式,当你很小的时候,没有生存能力,没有选择能力,当你父母索取物质和精神的供应来满足你生存和成长,他们就得给你,孩子向父母要东西,父母会说,如果你做好这件事,就会得到你想要的东西,所以这个模式就这样形成了,这对于一个孩子是合适的,但是那孩子的模式用在成年人的时候,问题就发生了。

    我做了说了,是不是就应该得到我想要的,当我没有的时候,外界就得给我,当外界(亲密关系中的重要他人)没有给我,我的感觉就很糟糕。

    成年人的世界里却不总是这样的,而是取决于对方愿不愿意给你,你从自己的角度和标准去理解,现在我们结婚了,签了合同了,你(老公或老婆)生命的所有意义就是得让我快乐,如果今天我难过了,你也必须让我快乐。

    小时候向父母要爱和关注,父母得给我,成年了向伴侣要,伴侣就得给我,一直想要一个确定感,那你就得做好准备,不一定别人可以给你,有可能他本身就没有,也有可能有但不想给,更有可能不懂的怎么给才能满足到你,所以,如果你依赖外在别人,你都是脆弱的缺乏的,不管你来自那里。

    对亲密的人,我们常常用应该的,没有应该的,你想应该的,那是一种模式,模式没有改变,就会一直重复,是没有用新的角度去看,你是可以控制那个开关的。

    我们常常不允许自己有想被别人欣赏认可的渴望,不允许就像我自己举起自己的左手,打自己一样(自责)这是关于你的内在,跟别人没有任何关系,你其中的部分在伤你另一个部分,就像你的左手在伤你的右手,两只手都感觉到疼,指责自己越多就打的越重。

    有一些我们的渴望,愿望,想要得到的可是却不可以,不能去承认,当我们没有觉察时,看一种事情会从匮乏的角度来看。

    你听到你这些渴望吗?你想被看见,就先来承认这份渴望,允许有这样一份渴望。

    现在看到自己内在的渴望,先去和自己去联结,去看到自己的渴望,好吧,外界要不到那个爱的确认感,那我是不是可以从自己这确定我是被爱的,可爱的,是重要的,你会给自己一份承诺吗?

    可以用另一种方法,用很温暖的方式也可以做到的。用两只手有两种体验,一种是痛苦的,一种是温暖的,你想要哪一种?如果你想要的话,你就会有所不同,有时我们忘了自己,忘了做自己,那我们还是可以重新做选择,选择重新跟自己联结,我们永远不可能跟自己失联,只是愿意把更多的关注度给到自己。

    我的体验

    遇见慈悲、超越解释

    这个体验对你来说怎么样?现在来练习,轻轻闭上眼睛,带着温暖的看,现在你内在的那个部分有感觉到被帮助吗?增加一些东西,让你变的舒服一些,当你的左手不去打右手,两只手放在一起,想像你的手在轻柔的抚摸着婴儿般娇嫩的肌肤,你有温暖的感觉吗?

    把这份温暖放在你的心里,让它在你心里扩散开来,随着每一次的呼吸带到你身体里,散播在你的每个细胞里,你就可以享受这份温暖,

    从一个封闭的系统变成更加开放系统,开放自由,现在跟自己的内在核对一下,你愿意练习这样的冒险吗?担起责任。

    这是一生的历程,在关系当中,不管是和自己的关系,还是和他人的关系,能自由的表达:“我听到这个,我看到这个,我很想知道,我担心,我困惑。”这样就不用让人来猜,就让自己自由的去说,并为自己表达的负起责任,也能为由此影响到别人的感受负责任,我会问对方,你对我刚才说的感觉怎么样?也把对方的评论开放自由,让对方告诉你当他听到你这么说,感觉如何。

    现在跟自己的内在核对一下,你愿意练习这样去做吗?愿意冒险吗?

    在家庭里欣赏每个人的独特性,角色不一样,功能不一样,但在价值上是平等的,都一样珍贵,一样的重要。

    举例:有时我们觉得批评就是用贬低的方式,你都没看到这些吗?你太糟糕了,指责让人难过。

    换个一致性表达:我看到这些,这样事情的实相,然后,如何我们想要变得更好,可以用其他的方法,你觉得怎样做会更好?

    你可以运用你挑剔的眼光来提升事情,让事情变得更好,要相信每个人都不是故意犯错,只是他不知道要怎样做才会更好,甚至有些人都没有意识到自己犯错了,因为没有人告诉过他这样做是错的,那我们就不用贬低的方式去批评,只要教他正确的方法就好。

    遇见慈悲、超越解释

    用最关爱的方式来感受这个人。

    先从内在开始,关于我自己,我最喜欢什么?问这个问题,浮现出来的是什么感受?关于我的关系,我的工作?留意一下自己的感受,我有那些喜欢或不喜欢的部分,然后,移动下一步,要增加什么?可以去改变什么?你的希望是什么?目标是什么?是有些困难?还是什么阻挡了你?有更多的可能性吗?如果你想要,你可以做岀选择让你拥有更多你喜欢的。


    内在冰与火的两个部分

    智慧永远不会从特别容易的地方得来,智慧是从特别艰难的地方得来的,只有你穿越痛苦才会得着智慧,那些看起来特别有勇气的人,其实他也有很多恐惧,只是,他们是带着恐惧勇敢的去做自己想做的事情。

    勇气的本质就是向前,恐惧的本质就是向后,那个自我是空性的,当内在岀现两股力量时,最后是谁做岀决定的,当你的内在有面镜子(觉察力),从不同的角度反思,看到发生了什么,就可以为自己做岀选择。

    勇气和恐惧本身是一对最佳拍档,它们都用自己的方式去爱你保护你,有一天你有一个渴望,去承认它,我有一个问题想要解决,这个事情对我很重要,这个焦虑是来推动我要尽快找到方法,渴望的本质就是会一直移动到想去的目的地,然后来了恐惧,恐惧就想各种办法告诉你可怕故事吓唬你,千万百计阻碍你去。

    另一部分来了勇气,勇气就会说走吧,它会鼓励你正向的,胜利的,别担心,不管发生什么,总有办法会克服困难的。

    两个部分在拉扯渴望,于是身体开始发抖,这个抖是挣扎,我们一直有一个信念,有恐惧害怕,就没有勇气了,但事实是,我们两者都有,你还是可以勇敢的带着害怕继续做自己想做的,既使你有不喜欢的部分,但也有喜欢的部分,恐惧在那,可以增加勇气去做,就像我有悲伤,我一样可以有快乐。

    当内在发生情绪,先去感受,标注情绪,清析看待,一步步分离,对话,然后接纳它们可以同时存在,认识它们同时的每个部分都是来提醒你的,勇气是激进党,恐惧是保守党,所以可以起到平衡作用。

    有两种情况,一种是被卡住了,受不了,就会被勇气推动着去做改变,想要成为自己喜欢的那样,敢于冒险并愿意付出代价,去尝试不确定能得到的结果。

    另一种是还受的了,只有你还受的了,就被恐惧掌控了,不愿意冒险付代价,对于风险的不情愿,只有百分之百得到确定,才会付诸行动。然后,只能羡慕别人能活成自己想要的生活。

    我们想要成长,成长就是整合

    如果你想要的话,你就会有所不同,有时我们忘了自己,忘了做自己,那我们还是可以重新做选择,选择重新跟自己联结,我们永远不可能跟自己失联,我有新的选择,新的想法,新的体验,去看到这部分,这样内在就和谐了,冰和火可以同时拥有。



    赋予关系的意义

    普遍意义上的,关系是两个人之间的,关系是无形的,但事实存在的。

    每一个人都按自己的感觉做出解读,看不见的东西,凭感觉都不会很精准,会有很多自己的主观意识。

    关系的目的是什么呢?

    概括出来的理论,就是有不同的方式,但要取决于两个人,多核对彼此的感觉,关注人的部队更多些,把关系放在第一位,表达感受,表达感谢,把体验说岀来,这个过程很有价值的。

    家庭亲密关系里,一般来说,女人都很敏锐,有很多感受,男人都较具体化。

    这种关系取决于他们投入什么在关系里,一个人投入不满意,另一个人投入的是委屈,就变成(东北乱炖)。

    如果,一个人投入的是慈悲,另一个人投入的感谢,那会发生些什么?

    关系本身是不可见的,无形的,从每个人的角度看到了都是不一样的关系,这取决于我们投入什么,决定了我们从关系中体验到什么。

    这是三个部分,自己是一座冰山,他人也是一座冰山,如果关系是有形存在的,那就容易了,那里有结,有问题,我们都能看到,爱在哪里?失望在哪里,一目了然,不用争执。

    两座冰山和关系在一起,自我,他人,情境,当我选择改变了,关系会随之改变,他人发生的改变,这三角关系也会改变。

    我们做的每一样都会有影响的,没做的也会有影响

    让价值成为你的向导,人和动物都是有本能,,但人是有价值的,有价值就会超越本能。

    练习

    自己和他人的关系,“他人”可以是任何东西,当你感到了不舒服,可以深呼吸,扎根,让岀空间,退出来站在第三角度观察,你发现了什么?你在关系中投入了什么?你能改变什么?你想要贡献什么?这是“我”这部分,你改变了,你项献了,关系就改变了,你自己的体验就不一样了。

    当你想要关系当中有更多的耐心,你就得项献耐心,否则关系里怎么会有耐心呢?这就是创建,你为自己想要的创造机会。

    在关系里我们会有一个执念,常常会说都是关系的另一方先这样的,我为什么要那样呀,如果是这样,在主导关系里,你把掌控权让岀去了,你自认老二,谁主导关系,谁就是老大,你的选择取决你所在的位置,要不要试试当老大的感觉?

    关系本身是一个生命,它是需要每日滋养,如果我想要这段关系不同,要用什么方式呢?回到冰山,去感受,去体验,去寻找,去观察别人,去学习,去练习,去运用,去增加,去掌管你自己的主导权。

    我的体验

    通过体验,我觉的是换位思考,当你站在对方的角度去感受,你就能理解,当你理解了事情背后的本质,你就可以有一个选择,不同的选择会有不同的的结果,看你自己想要的是什么?

    有时在关系里,接受对方馈赠的礼物也是一种慷慨的回馈,不管这个礼物是否是你目前需要的,你接收到的是对方真诚的心情,你就参于到这个关系里了,彼此能量互动,关系就建立在富足,喜悦,轻松中,从你的心散发岀温柔的能量,当我们这么做的时侯,我们就是在滋养彼此,让我们变得更丰富。

    用你知道的去寻找你不知道的,让你最好的部分成为你生命的引领,引领你其他的部分,增加,改变,成长。

    在你的理念,遇到问题,开启你的想象力,保持在知道的这个部分,想象你知道,然后,知道的这个部分就更活跃,你去听去看,去思考问题时,就会在知道这部分一直在增加,会知道了越来越多,答案也就更丰富。

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