闪闪发光

我们到底变得多么闪闪发光，才能吸引自己喜欢的人。

最近在抖音上面看到了一个会跳舞的小哥哥，真的好想吸引他的目光。

想了好久，我都不知道怎么做。

我都想变成金子，可能会吸引他目光。

也点赞也留言。甚至他们每个视频我都去看了。也会去看他的直播。就是刚开始的时候好害羞啊。点他直播就看到他那人，我就觉得就像他注视我一样的，我赶紧就走。

所以我没看两分钟我就赶紧走。我就不敢再去看了。

但是有一次我听说他旁边还有一个女的。我就心灰意冷。想着我和他只是隔个屏幕而已，可能人家有女朋友。.我也看到一个特别有才华的人，唱歌特别好听，然后我仿佛找到了理由，光明正大的去到他的直播里只是为了看看那个喜欢唱歌的人，不是为了看他。

其实已经破灭了，喜欢也好，不喜欢也好，都已经破灭了。没有刚开始的心动了。

这一次我喜欢这个人，我发现我从小到大都喜欢假假的人。

就是那种有点像假的人。就是有点能装，他装的很美好，就感觉是你想要的人。其实你根本就不是特别的了解对方。

我对爱情对感情都是有一种幻想。我不想去剥夺自己的幻想。如果让我面对一个真实的人，没有一点点幻想的话，我感觉就相当杀了我一样。

我也苦恼过，但是我还是选择了自己最想要的结果。

我曾经把也遇到过一个帅哥，就是我挺喜欢他的，我妈说以后你就要找这么帅的人当你老公，然后我就说好啊。

然后那个帅哥来我家吃的时候，我就当着那个帅哥说，我妈说了以后叫我找就找你这种的当老公。

然后那个人就加我微信。我们就开始聊嘛。就是他刚开始他就跟个跟我聊那种特别敏感的话题。就跟那个性有关系的。我特别保守，我不喜欢这个话题，我就说这是隐私不能随便问，我没有回答这个问题。

他说这是成人的话题，可以随便说的。那个人真的是长到我心坎里去了。好帅，又有才华。

我本来就喜欢又高又有才华的帅哥。心动了，那时候就是好像脑子一热，他说是什么就是什么。

但是我还是有一些原则，就是不能说。

我感觉我跟他好像很熟很熟，好像认识了好多年好多年的感觉。其实第2天的时候我就问他你叫什么名字？

就是他跟你聊天，你以为你跟他认识了好多年。但其实你连他的名字都不知道。

那时候我正好正在离婚上法庭的时候吧。那一天我心情特别不好，我就跟他说了我的事情。

他就对我很冷漠，很冷淡，不再理我。

我在店里，一直在等着，等他，也等了几天。

最后我主动把它删掉了。

他再没有来过我家吃。

我伤心了，两三天吧。然后我就一直在想。我对他的喜欢。我们根本就没有相处过，我们只是来我家吃过两次烧烤的人。我为什么会喜欢他？大概是我的幻想吧。

那时候我就写了一篇，我觉得就相当薛宝钗挖野菜那个吗？

你觉得他真的喜欢薛仁贵吗？其实并不一定，他只是喜欢他幻想中的那一个人而已。

你把所有的幻想都强加到那个人身上面，所有的滤镜都加在他的身上，可是他并没有你想象的那个美好。想通之后就没有感觉了。

而且我认为其实他并不想跟我真正的交往，他只是想找我打一炮而已。他只是想把我发展成他的炮友而已。

我还没结婚的时候，有一个网恋对象。那时候我们双方都有感觉。

那个长得不是很帅，就在工厂打螺丝吧。但是他会听我每天说的话。有的时候他在工作，我去找他，我说会不会打扰他的工作，他说不会，他很闲的。然后我又有很多话去骚扰他。那段时间也挺开心的，我不知道聊了多久，但是也挺久的吧。他想让我去找他，然后我就说我不会去的，除非10年过后我去旅游的时候去找你。他说等不了那么长时间，还是以后找我吧。

就在我们感情升温的时候。我担心的事情就特别多。那时候我担心我父母不同意。我担心像我堂姐一样，我堂姐就是网恋，嫁给了一个男的。但是他婚后生活也不是特别好。还有我的两个嫂子谈的最后过得都不是特别好，都是以离婚收场

除了那个堂姐，磕磕绊绊的还在一起。

因为我想到我们两个之间太多太多的那种阻碍，而那时候我听父母的不想让我嫁得很远。

我就跟他说，我父母肯定是不想让我嫁得很远，我们删了吧。

然后他沉默了很久，最后什么话都没说，我们两个就删了。

我那时候消沉了一个礼拜吧。就是感觉提不起来劲儿。我和他从来没有见过面，只是一直在手机上聊。

我一直都感觉自己好胆小，胆子好小好小。然后一有一点风吹草动，我就喜欢躲在自己的龟壳里。

或者是外界有什么我接受不了的，我就喜欢看小说，把自己沉浸到里面去。等到哪一天我再出来又是一个善良开心的小开心果了。

因为我喜欢找一个龟壳里面，或者找到小说里面沉浸到里面去。

我不会变的特别世俗，我也不会变得特别真实，我还是保持着自己所有的幻想。就连我喜欢的人，我都喜欢带着幻想。

我曾经还说过这样的一句话，如果有人想打破我的幻想，把我带到真实的世界去，世界上没有一丁点美好。我情愿在我所创造的世界里面死掉。