快夜深人静的时候,我离开家,车子行进在茫茫的夜色里,只有前面弯弯的路、两旁的草树和房屋,急匆匆的向车后面跑过去,跑过去,跑过去……
车子在一个长长的下坡滑行的时候,我忽然想起一个错误。如果我还等最多一个小时,这个错误就不会发生,我就不会有这样一个不小的遗憾了。
如果我还等一个小时,一个人在炉火旁瞌睡的母亲就肯定会去床上睡觉,那时候,我就可以等她在床上睡好了后,帮她把被子盖好,把灯关掉,然后和她说一句晚安,然后再把门轻轻带上,再然后把外面的灯和门也关上,那样我出来了,她就会有一个睡觉的比较好的开头,也许因为这个开头,她就会微笑着去到梦中,睡得更安然,更踏实。
可是,我却没有这样做,我提前离开了,当她说还要在炉火边瞌睡一下的时候。
要是,我是她的女儿,我想我就肯定可以在今晚做到这一点,不会留下这样让我久久不能心安的遗憾。我一定还会经常这样做到,从而不但不会经常有这样的遗憾,而只会有许许多多那样的安然和欢喜!
我忽然想起,我的母亲我的岳母给瞌睡的我盖被子的情景,也想起老婆给我盖被子的情景,另外就是,电视里,那些亲姐姐给自己的弟弟妹妹们盖被子的情形……
这才是世界上最浓烈最美好的的情意!
可是,我的母亲,几乎从来好好没有享受过,特别是出嫁后到现在的漫长的五十多年!
小时候,她随改嫁的外婆嫁给脾气暴躁异常的外公,加上后面的弟弟妹妹一个个来到世界,作为老大,她从没进过学校,从没好好休息,温顺的外婆在这个困窘的家里自顾不暇,对女儿的照顾又能有多少?也许,她还是可以给深夜疲惫的女儿盖盖被子,可是那薄薄的被子有如何能捂暖她瘦弱的身子和冰冷的心房――外公连她的终身大事也已经残酷的安排了,决定让她嫁给老实巴交和她的性格正好相反的我的父亲!
不用说,我的父亲是个让她失望的人。我不知道她们是怎么开始的,至少我永远会这样觉得:她应该没有得到父亲盖被子的那种温情,倒不是父亲心狠,而他仿佛压根就不是那种细心体贴的人。
更何况,至少从我又记忆开始,她们就没有不是在争吵中度过每一天,不少时候都是态度可怕,恶语相加,气氛令人心寒。那样的场面和时间久了,谁还会奢望有帮对方盖被子的温情?
于今,虽然她们已经相处好多了,可是,她们已经永远不会居住在同一间房子里,更不用说冬天里能够在同一张床上相互依靠着取暖!
而仍旧可怜的是:她生了几个女儿居然都不幸夭折,最后只剩下我们两个内心还孝顺可是不懂得真正孝顺的儿子!她的大儿子,直到她快八十岁他自己五十岁的时候,才有一点这样的领悟,知道什么是人生最大的幸福,和遗憾!
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