2022.1

2022.1.12

今天是我妈的生日,很遗憾没有当面跟她说一句生日快乐。

但就是有人连句生日快乐都说不出啊，但心里面一直在说。

生日快乐,生日快乐,生日快乐,生日快乐,生日快乐,生日快乐......希望她永远快乐。

温暖

22点38分

看了好多篇之前写的文章,突然很有感悟,很多事情,并没有我以为的那么糟糕,因为更糟糕的还在后面。比如我2020年的文章里,吐槽我妈买了两个柜子,放书房一个,放我弟房间一个,衣服都是乱放,还不如不买,然而今年2022年了,她又买了一个柜子,就某天早上起床之后发现院子里多了个柜子,她说是给我买的,当时我还开心了一下,但后来发现她本来也没打算放我屋里面,和2020年用的是同样的借口;比如我每次考四级的心路历程都会在简书记录的,第一次没考过,第二次没考过,第三次没考过......现在是第五次了;看吧,比两个乱放的柜子更糟糕的是三个乱放的柜子,比四级没考过更糟糕的事情是下次依旧没有考过。

就像2020年那场声势浩大的疫情,像一个无法度过的寒冬,后来新增清零,武汉解封,复工开学,觉得那场寒冬终于过去,2020会像2003一样成为历史,然后由我们向下一代诉说我们那一年的艰难。但是现在,回首会猛地发现,前年,去年,今年,我们已经跟着疫情过的第三个年了,走在大街上,口罩好像已经成了半永久,2020年的我们,从来也没有想到,2022年的我们,依旧要因为疫情隔离在家吧。

希望这场疫情能够成为过去。

这个世界是朝着不可逆的方向去的,永远不可能重回当初的美好,唯一能做的大概就是用新的心境,创造美好,感受美好吧。

2022.1.14

昨天敲代码太晚了，结束的时候13号都过去了。

今天依依依旧是起晚的一天，先吃饭了，等会再说。

晚上了,接着写...

夜里做了好多梦,隐隐约约想起来其中有一个梦是博肖在冬奥会上被安排到一起滑雪,梦里面真的超级激动,早上醒来从好多梦里面想起来这个梦,都感觉好惊喜啊,他们真的说了好多次滑雪,让他们去滑雪吧。

一整天,忙忙碌碌到现在,每天喝水,听课的计划都要被推到八点以后了。

在某东上买了个键盘,顺带又买了一些护肤品,感觉最近变丑了,不过感觉也没有多在意这件事。

本来今天要报教资笔试了,晚上准备报的时候,发现报名推迟了,好了,又可以再纠结十天了,到底是继续考数学还是换成信息技术呢。

今天也是忙碌的一天

2022.1.16

这两天有点沉迷于看小说了。

不困。

今天发现可可也在家，她是我从小到大一直的朋友了。

突然感觉时间过得好快啊，当初一块踩着星星上早读的人，都要成为一个大人了，为毕业苦恼，为生计发愁。

她说她对象过年要来家里了，我见过她对象，是个挺憨厚老实的人，两个人好像是从高中在一块的(我们俩有段时间弱联，她有男朋友是我上了大学之后才知道的)，感觉挺好的。

突然听到从小一起长大的朋友说到谈婚论嫁这个话题，感觉真的不一样，明明这些都还是大人们的话题，怎么就突然变成了我们的话题了呢。哦，原来我们也已经是一个大人了啊。

就突然想着，等她结婚的那天，不管我在哪，只要她喊我，我一定会回来给她当伴娘的。这辈子至少要当三次伴娘啊，为我三个最好的朋友。

成为闪闪发光的大人

2022.1.17

今天网店里面有一个订单因为“辱骂”客户被处罚了，罚款是20元。

这个订单是售后出的问题，当时我爸在吃饭，我帮他看了会儿，就遇到了这个难缠的客户。

她说印的图有色差，色差很大，当然，语气也并不好，拿来对比的是另外一张颜色较浅的图，并不是当初她做的那张。

她那个订单总共也就六块多钱的，除去快递费和本钱，算是够本，但是这种来找事的客户，一般都会给补偿的，为了这一点点利润，得一个差评，不值当。

当时就说，补偿给她两块钱，她不同意，说我们看不起她，得三元。

当时就感觉好无语啊，我爸说给她三元，言多必失。

当时我不认同，觉得都是人，凭什么要惯着她？她说要多少就多少？色差是不可避免的，其实并没有多大，她却说她一岁的弟弟都觉得色差很大，她姥姥家的鸡踩出来的都比我们印的色差小。

我最容易被这种不讲理的人气到，当时就说给她退款。

她说把他当乞丐了。

最后的结果是退了全款,面对这样不讲理的人最终还是只能选择妥协。

后来想想,我确实做的不对,就像我爸说的,言多必失,当初给她退了三元也不至于后来的全款,还把自己气得要死。

本来以为亏就亏了,知道今天发现今天因为这件事被平台处罚了。

退了全款,还要被处罚...

就感觉好无语啊,难道这个世界就是这样吗?

手动分界线-----------------------

新买的键盘到了,很好用,但是不想敲代码了。

可能是在家待的时间有点长了,惰性开始一点一点的累计,每天早上起不来,晚上只想躺在被窝里面看小说,学习视频看一会儿就没有了耐心。

嗯,不能这样,要在事情变坏的开始做出改变。

目前的重要的事情:

教资

论文

关于教资:

还没有决定要不要换科目,正式考试是在三月多,至少要有一个半月的复习时间,所以教资的复习暂且放到报名之后再开始

关于论文:

当务之急是学习微信小程序,课程仅仅进行了三分之一,其次是要完成对服务器的搭建,关于服务器,就使用node,但是之前学习的node已经很生疏了,b站上关于node的视频还没有看完,一直想要接着看,但是之前没有时间,最后就是数据库,打算用MongoDB,但是相关的课程也是才进行到一半。在基础课程学习完之后,必要还要练习MongoDB+node的与node+微信小程序的项目,在这些完成之后就要正式着手毕设的搭建了。

所以,要完成的课程:

微信小程序基础课程

nodejs基础课程

nodejs+MongoDB项目课程

微信小程序+nodejs课程

除此之外,要复习vue,学习react,复习之前学的比较模糊的模块:es6,移动端,同步异步问题,webpack打包,整理全部的知识点。

最后就是扩展课程的学习:TS

做项目,练习

好多事情要做...

然后再分析一下现实情况:让我一整天都在学习,不现实;比较适合学习的时间是下午和晚上。

下午和晚上学的时候又老是没有耐心,这个必须要调整一下。

下午从两点到六点,每一个小时休息10分钟

晚上从七点到十一点,也是每一个小时休息10分钟

尽量早点睡觉,然后早上早点起床,九点之前起床吧。

计划是制定了,先执行一段时间看看效果,如果不行就再修改。

睡觉了(估计也不会)

要学会控制自己的脾气啊

2022.1.21

今天下雪了,不过没有下多久,中午发完货出来发现一点下雪的痕迹都没有。

距离上次做完计划已经好几天了,什么都没做,每天像是被按了快进键似的,感觉现在的自己已经完全切换成"享乐型人格"了。

每天除了享受,什么都不想做;

会非常喜欢看小说,是精神上的享受;

会很懒,不想护肤,不想洗衣服,房间都是乱乱的;

每天熬夜到很晚,因为这样困到极致不用费什么力气就睡着了;

不想处理复杂的人际关系,指向自己一个人呆着,做自己自己想做的事情,看小说,刷抖音,刷微博。

一直知道它的存在,却从来没有真正的给它下一个定义。

其实我挺讨厌它的,每次放假前做出的计划,最终都会被它给毁掉。只要它存在,就不可能真正静下心去学习的,时间过得像按了二倍速一样快;但是同时我也依赖于它,谁不愿意享受呢?它不在的时候,我可能很难看下去一本我喜欢的小说,我大部分时间可能都在工作学习。

所以它是一个极其矛盾的存在。

如何让它离开呢,虽然没有实践过但大概有一个方向,如果想要学习,就去做比学习更恶心的事情,停下来之后应该就能静下心学习了。

不过也是猜测,让它再存在两天吧。

前几天被踢出了培训的班级群,心里面就感觉咯噔了一下。虽然说,平时玩的比较好的同学都有各自的联系方式,但是平时没事也不会聊天的,休学之后感觉我这半年培训生活唯一存在的线索就是群里面偶尔蹦出来的消息,被移出群聊之后,这唯一的略显苍白的证据也没有了。所以我感觉我渐渐在遗忘这半年的生活了,好多事情不是想不起来,而是在我脑海中一点点的淡化,时间久了,不管是事还是人,我大概都会忘记吧,只剩下一两个片段,卑微的提醒这我,你看,这是你拼了命也要去的培训班。

压力大的日子我总会忘记的,就像我很难从我二十几年的生活中找出高四的鸡毛蒜皮,想起那些人长什么样子。

可能这一切都是上帝的安排。

就遗忘吧

2022.1.22

今天好冷。

早上醒了之后懵了好久，感觉精神像是被什么碾压过一遍似的，应该是晚上做梦太多的原因。不过想了半天才想起来几个片段，梦到我的高四同学和培训班的同学，地点是我初中的教室里。

在梦里，他们是回归者的角色。

所以梦都是反的，哪有什么回归，都只会越走越远吧。

除夕想给他俩写一封信

2022.1.23

今天的雪倒是下了一天。

昨天听了一个同人文，《逐光》，文写的很好，主播读的也很好。

来自两个人千丝万缕的拉扯。

有些同人文真的写的很好，但大多都是早期的。

有星座博主说，2022年巨蟹座学业运top1。

真的真的感受到了！！！

之前不是说我在纠结教资是继续考数学还是换成信息技术吗，继续考数学怕还是考不过。如果改成信息技术就感觉之前复习那么多可惜了。

然后明天就要报名了，我还没有想好。

结果今天导员就开了个紧急会议，说计算机的师范生可以免试(只参加校考)认定信息技术的教师资格证。

所以不用纠结了，数学也不用有什么负担了，尽力就好。

2022.1.25

明天开始就不用再去帮忙发货了。

教资报名审核通过了，其实有那么一瞬间想要退缩，未来极有可能不会去当老师，所以我拼了命的也要考这个证到底是为什么？

但是，总归还是不甘心啊。

昨天在抖音刷了一天关于寻亲男孩刘学州的视频，他的那封遗书我在微博找来看了，忍不住为他叹气，为什么会有人的一生过得那个坎坷？一个才十五岁的男孩，他短短十几年经历了这世间大多数的恶意，被亲生父母卖给人贩子，四岁时养父养母意外去世，被校园暴力，被男老师猥亵，寻亲最终被网暴选择自杀，如果只是道听途说，我很难相信这是发生在一个未成年身上的故事。

但是，也正如评论区所说的那样，当我死了之后，所有人才开始爱我。

在昨天之前，他还是在网络暴力中挣扎的一个男孩。

2022.1.26

今天睡到好晚才醒。

这两天在看《开端》，很好看的一部剧，剧情跌宕起伏，一口气看完了大结局，很好看，不过我脑子里现在已经把触动我的点给忘记了，所以就不说啦。

今天写了一会儿笔记，不想写了。感觉休学之后，我正在一点一点的褪去这半年培训所带给我的东西，虽然有些东西不会轻易失去，但是我能感觉到它正在离开我。

现在，我还不后悔。

录了一个博肖的视频，本来想发抖音呢，犹豫了一下还是删了，我怕发了没人喜欢啊。

关于我画的老虎为什么这么肥这件事

2022.1.27

明天要去新娘子"抹胭脂"，算是我们这边结婚的一个习俗吧。

就是新娘子来了之后，下车之前，会有几个年龄不大的女孩，往新娘脸上抹一些胭脂，算是一个好彩头。

可能是上学常常不在家的原因，已经好久没有参加过这种婚礼了，上一次去给新娘子"抹胭脂"好像还是小时候。

其实我挺紧张的，不太习惯在那么多人面前，不知道自己能不能应付得来。

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小时候经常被有关梦想的话，当时老是苦恼于自己没有一个梦想，只能支支吾吾的说不知道。

怎么会没有梦想呢，当时总会被这么引导。

可能小孩子才没有梦想吧，当时这么想。

大人也没有梦想，确实会有人一直没什么梦想，没什么伟大的梦想。

我没有梦想，但是有想要过的生活啊。

一间房子，有空调，摆满自己的温馨小物。

一份工作，有假期，朝九晚五。

有存款。

第一个拼乐高