活得越久，越觉得自己像一棵草，自私又爱众，卑微又不断生长，脆弱也坚韧，终是“野火烧不尽，春风吹又生”。
大家谁不是曾经或正在，热血沸腾，谁对未来还不是朝气蓬勃，谁对生活还不是胸怀大志、不甘平庸。
我曾以为我不会变，但细细品来，在岁月的浸染中已然改变许多。
1
儿时心里的那个演员梦
我心里始终确信，自己应该为自己搏一搏，试一试，即便知道注定失败，可体验了沿路的风景也不失为一种收获。
我小时候爱看还珠格格，看了好多遍，小小的我大大的决心：我要当演员。到了高三我知道演员应该上表演系，而表演系要通过艺考。
我跟爸妈说我想去当演员、要去艺考，结果被爸妈狠狠地驳斥了，说：家里从来没有过跟文艺沾边的人，你去瞎凑什么热闹，还痴心妄想当演员，你看哪个演员不是多才多艺的，你会啥……
虽然从小一直被母亲打击和批评，但我向来隐忍，经过那么多年、那么多次，被母亲的呵斥气到全身发抖后，我不再气了，只一心学习，盼望早日远行。
不过那段时间，我仍然很难过，觉得自己十分可怜，没有人支持我，让我感到无助又孤单。
但毕竟年轻，信了执拗，坚持要为自己试一试、拼一拼，我去找学校的音乐老师辅导我唱歌，我用压岁钱去交了学舞蹈的学费，花了180去定制了表演服装，然后晚上就用手机录音软件一遍遍录下自己的歌声然后听、改、再录再听再改，如此往复。就凭着自己一个人去摸索考试内容。
有天晚上我又准备出去练歌，父亲把我拦住，批评道，“你这大晚上的干什么，你不睡觉别人要睡觉啊，你哪儿都不许去！”
我知道，他担心我，一个人出去不放心。
但那又如何，阻止的结果并没有因为爱的初心而美化多少。那时候我再一次发誓，我大学一定要考得远远的，再也不要回来。
艺考正是过年后的日子，没人陪我，我自己买了张票去了北京，那是我第二次去北京，母亲送了我人生第一块粉饼，让我画个淡妆。
我知道，她终究不放心我。但伤害也没有因此而减轻多少。
我也曾感动，感动父母虽不知道如何爱、如何表达爱，但是他们的爱却是真的。
我带着骄傲，拎着沉重而结实的大包裹，一点都不体面地出发了。
在北京总共待了3天，艺考情理之中、意料之内地失败了，我很伤心的哭了，我知道我会失败，我伤心是伤心我孤立无援。我落魄地一个人孤零零拎着沉重的包裹走在北京的大街上。
但我安慰自己，起码我努力过了，没关系。
2
转变思路，冲向公务员
艺考失败，但我仍然不死心，我想，我可以去做公务员，到体制内，服务甚至影响这个圈子，做出自己的贡献。
大学我从山东考到了重庆，在大四时，学校原本规定的是下半学期的11月份开始实习，可大四课程少了很多，空余时间也变多了，于是我提前近半年，在大三下结束后就开始实习了。
当时正好近临暑假，区委宣传部在招我们新闻专业的实习生，我一直有向宣传部供稿，有经验，所以就顺利被录取了，随即开始了长达半年的实习。
我想到宣传部实习，还有另一个原因，既然准备考公务员，我想提前到体制内提前体验一下生活，看看是不是我想要的。
机关单位里的人，像一个模子刻出来的：走路姿势、时刻陪笑、真假难辨，我都怀疑是不是有经过礼仪培训的课程学习过。仪容仪表也都颇为相似。
我也安分守己，无论是不是自己分内的事，只要有安排我从不推脱，更没有不满和抱怨，毕竟年轻，能多帮忙，还很乐在其中。
不过我早到晚退也不是因为多勤奋，当时自己在外租了房子，回家或在单位，都是一个人，所以并无分别，回去了反而觉得冷清，所幸多在单位待会儿。
实习久了，我发现这不是我想要的生活，这样的生活甚至令我觉得恐怖，没有变化，办公室一坐终老，一眼都能望到头，我年纪轻轻，难道不是应该多去经历，多去感受吗？
我决定，不考公务员了。
我把这个想法告诉了我的领导，我们私下的关系很好，坐在江边喝茶聊天也是常有的，他追问我，我只说就是不想而已，他劝我说，无论从公从私，都希望我能走体制，“对女孩子来说，工作找个体面的，稳当的，再嫁个好男人就行了。”
我虽然嘴上附和着，心里却说，一辈子都这样稳定还有什么刺激，还有什么意思？憋闷又无聊，太可怕了！我不要！
3
在宣传部实习半年后，我离开了，奔向俗世找工作
我大三开始，一个偶然的机会，我读到了《富爸爸穷爸爸》，从此我就爱上了读商业、财经类的书，当时又在西西弗看了一本关于房产倒手赚钱的书，我就毅然决定就从房地产中介做起，可事情并没有那么顺利。
我当时因为到京求医，每个月都要去一趟北京，但房产中介不是上五休二，我竟然跟负责人请求每个月有三天假，现在看来简直傻到家。
后来我也明白，公司当然不能允许，还没进入公司就开始谈条件，而且还要每个月都去看医生，简直就是个麻烦事儿，怎么可能答应。事情自然黄了。
我就去了一家互联网公司，这次我打消了去北京的念头。
投简历的时候说的是运营代表，结果去了发现就是做客服罢了，我一想，客服是什么啊，天天各个公司的客服电话，又没技术含量，又没挑战性的，便划拨到了商务代表，也就是销售。
公司业务针对的是一二线的中小企业主，我认为很好，因为公司很大，又可以面对面老总们，对自己创业和行业了解很有帮助。
开始后发现，企业主的资历也是十分参差不齐的，即便如此，我也赞许他们身上那些成就他们的闪光点。
互联网公司的销售，主要的寻找客户的方式就是在网上各处搜寻，找到后通过电话联系对方。
工作时长是早8晚10一周6天，也就是8106，那段时间网上正关于996的讨论火热，再看看我们，只得感叹：只有更苦的没有最苦的。
我在岗半年，客户也有一些，民宿、旅游、农林牧渔、装修装饰…都不同行业的，虽然工作时长特别长，但是我还挺喜欢的，毕竟客户对我也都挺好，我在公司也获得了优秀新员工奖。
但就在近半年的时候，因为在互联网公司的强度大、休息不好，母亲催我去北京看医生，那之前我的病是有很大起色了的，但还没有稳定下来，现在耽搁了半年，母亲担心前功尽弃，便一打电话就催我去北京。
工作上也紧，母亲也紧着催，那段时间我晚上回到家，又是一个人，总莫名其妙地就哭。
后来我想那就先依了母亲，去看医生，公司是不给假的，大家都是做销售的，自然不会强硬不给，就是给你好说歹说各种激励，让你自己放弃请假。
也就是这时，我辞职了，去了杭州。
4
社会水太深，一定要小心
杭州的酒店集团是我上大学时候就联系好的，岗位是店总管培生，在福利中有一项就是在杭州集训三个月后，可以根据自己需要调动城市，我就打算在杭州培训三个月，这样就可以去北京的门店，看医生就方便了，半年都耽搁了，也不差这三个月了。
结果去了，发现就是去做前台。我们一起有十几个人从各个城市去的，最后只剩我一个人，贵州大学的朋友跟我说了心里话，“不是歧视这份工作，只是和他们相处起来太累，作为一个985的学生，是可以做，只是不可以长做”。
因为他们并不能履行承诺，入职前后两副面相，我也清楚地认识到，也许朋友说的是对的：HR在招人的时候，就是会不择手段。
即便如此，我还是选择继续下去。
因为我去了杭州就喜欢上了，在酒店也有不少时间，我可以看书、学习，生活是很惬意。
当时我也对自己的天生带来的被别人认为是“病”的状况早就看开了，我不想去北京看医生了，我想继续在杭州。
只是前台的工作实在没多少技术含量，我几乎除了晚上睡觉，其他时间都不在寝室待着，因为寝室一共有四个女生，白天进寝室，20次也就有1次是亮灯的，其他时间都是漆黑一片，因为他们在睡觉。
我不想睡觉，就去图书馆，或者西湖边，走路都只有十来分钟。
在这样的酒店里，同事没有什么价值，认识了不少来住店的人，但绝大多数也是没有价值的，我看了下，这半年左右的时间下来，只有一个新认识的有价值的朋友，不过也算可以了，毕竟还有一个，毕竟这仅有的一个也真的十分投缘。
经过这两次工作经历，我认识到，HR在招聘平台上的话大多只是噱头，实在不算可信，他们为了完成指标，招到人，什么都敢说，在岗位名称、福利待遇等各个方面，都会用华丽的辞藻诱惑你、吸引你，千万要小心。
我在酒店的这几个月，虽然自觉没什么技术含量，但是我在门店的业绩始终是门店最高的，集团的一项演讲+专业技能的比赛中，也无悬念的获得了集团全国总冠军，算是露了脸。大家的认可又给了我坚持的理由。直到疫情爆发。
我们门店在西湖边大多数住客均为游客，疫情给旅游业带来了莫大的冲击，所以门店自2月底起就开始闭店，暂停营业，目前仍在停业中。
这一年，我无论在哪工作，有一个是没变的，就是认真工作，无论是在区委、互联网、酒店，我都认真工作，获得认可，取得荣誉。
现在我还不知道我的下一站会是哪，但我知道，认真就对了。
我的人生还在继续，故事还在进行中，我也曾以为我的梦想不会变，但日子久了才发现，梦想也许会变，但初心没有，也许就像小学课文里讲的，“条条大路通罗马”，梦想是直线，而生活是曲线，我仍旧崇尚漂泊。我还在坚持，每一段安定，都是为了长久的漂泊。
我希望我能“永远年轻，永远 热泪盈眶”，即便未来不可知，却也坚定地大步向前。
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