抑郁的人善良吗？
抑郁症带来的后果有多么严重，不需赘笔累述，作为世界第四大疾病，已经有太多的文章为大家普及这个病。但抑郁症和抑郁情绪还是得分一下，器质性病变引起的抑郁症还是要引起重视并就医的。但抑郁情绪还是大部分人有的。我想我这么矫情的人肯定也不会被抑郁情绪放过，或多或少都有一些。毕竟对于器质性病变的人，我了解不多，下文所说的抑郁主要是指具备抑郁情绪的人而言。
“抑郁的人是善良的。”这句话在很多地方都看到过。可我不怎么认同。连自己都怀疑都不放过的人，其实对自己很残忍，一个对自己都残忍的人，怎么会善良？很多人认为善良是天性，但是我却认为善良是自己的选择。
如果善良是种选择，一个人选择了对别人善良而伤害了自己，这种善良只是他换取某种东西的筹码罢了，既然这样，这种善良又有什么值得被“惯着”的价值。也许有很多人认为，因为选择伤害自己而不伤害别人就是善良。可他伤害自己时，有想过真正爱他的人吗？对自己的残忍，对爱他的人更残忍。这样还能说是善良吗？
与其说抑郁的人是善良的，不如说抑郁的人是缺乏勇气的。他害怕抗争而失去自己本有的一些东西，于是选择了妥协忍让。因此进入一种恶性的循环当中，真我就更加萎缩隐藏，根本无法呈现。于是抑郁的情绪继续滋长。
你给的我都要错了吗？
今天看老二的文章《溺爱的真面目》，她说被溺爱的人最终长成了人彘，说真的人彘其实跟抑郁症患者有很多相同的地方，而且被溺爱且不懂抗争的人最终陷进抑郁状态的不在少数。就如老二的呐喊：“你们拿走了我的力量，圈养着我，割去我的四肢，却怪我乱发脾气。”
我不赞同对任何人实施“溺”爱。因为不健康的爱必定会造就很多后遗症。对他人实施溺爱的人自身的问题，社会已经有很多很多文章去贬斥了，我就不再在这个层面去论述了。今天我站在被溺爱者的角度来说说，因为一个被溺爱而不懂抗争的人最终沦为人彘是无法避免的。
小孩子小的时候，确实无法做到抗争，在1-6岁这个阶段，甚至到成年以前，我们都要依附于父母。如果父母不懂爱的方式，我们会遭遇很多问题，衣食住行都会出现我们无法避免的偏差，最终导致我们遇见很多成长的障碍。但谁的成长没有障碍呢？难道那些被爱得很好的人就没有成长的障碍？我看不然。无论你问哪个人，我相信都能说出个子丑寅卯的不幸遭遇来，所以就不再多说这些没有例外的事，我们还是继续说说不幸被“溺”爱了，要怎么做吧？
我主动向老二索要她心中的溺爱，我相信她感受是最深的。虽然我们认识的时间不长，但是我们的沟通很多，老二身上的成长障碍直到现在依然在妨碍她自我的绽放。
娜样绽放2021：好嘞。你收好哟：飞语，你不能随心，想写自己心里的，你要有格局。你那些子自说自话，别写了。我都是为你好，为了让你提升自己，你看你，还不听，不知道好坏。你不能写那些，你不听，不听是吧，再写那些，看给我多少麻烦。
你小时候吃饭，我一定要喂你，要让你吃你不想吃的饭菜。你不吃，我就说，你这孩子就是挑食，难养，这么好吃的饭都不好好吃。就是不听话，非要自己吃，吃的衣服桌子上都是。
你穿衣服，我要帮你穿，因为觉得你不会，我帮你就是在照顾你，你看我多好。
你和小朋友玩耍，我觉得你吃亏了，冲上去把别的小朋友教训一顿，我都是为你好。
飞雨： 哈哈，谢谢你为我好啊，写东西当然是写我自己的话啊，你说的格局，我会有的哦，只是你得有耐心等啊，你要健康地等着哦，别被阎王爷收走了，不然你看不到我的格局。
如果是我的自说自话让你觉得麻烦了，你得好好跟自己说哦：谁觉得麻烦就是谁的问题啊。那你就自己解决自己的问题吧。
你喂我吧，我的梦想就是做只米虫哦。谢谢你喂我吃饭。可我是个有品位的米虫，你喂我不喜欢吃的，我当然会拒绝啊，麻烦你要照顾人，也专业点哈，下次做好吃的，我就不挑了哦。
给我穿衣服，太好了，我过着衣来伸手，饭来张口的日子正符合我做米虫的理想啊。
如果你觉得我吃亏就来维护我，这就是被偏爱着的幸福哦，你要继续哈。
看到以上的回复，老二骂我，她认为我不想要溺爱。可是我是真心想要的啊，我出生在一个重男轻女的传统家庭，我目睹了我家大人对弟弟们的溺爱。所以被偏爱，被溺爱，我一直都想要的，我曾经无数次想过，如果我也享有弟弟独有的那份溺爱，我的童年是否会更开心？
可我没有，曾经天生就承担着照顾弟弟的责任及义务这个想法一直存在我心里，值到大弟弟跟我说：“家姐，以后我问你借钱就一定是会还的，除非我说的是拿。你有自己的家了，我也可以照顾自己的”。同时，幸运的是，我的弟弟们并没有因为被溺爱而陷进跟老二一样的心理困扰中，他们都有着自己幸福而独立的生活。
老二说我不想要溺爱，是因为我选择性地接受她给予我的溺爱，而不是她给我什么我都接受。我想这个就是区别吧。人的自我意识从还是婴儿时就开始萌芽，经历从生理自我、社会自我到心理自我的三个阶段，从雏形到成熟也是人从婴儿到青少年再到成年的阶段。自我意识的觉醒也是自我成长的过程。
不可否认，什么都被代劳的青少年儿童，自我觉醒的力量会相对较弱。但你已经成年，而且已经40多岁，依然把自己的困境都归结于父母的“不是”，我就真的非常鄙视。你自己呢？成年已经20多年，快30年了，这些日子都是白过的吗？
当自己觉得不舒服，不自在时，却因为其他原因而不反抗，不抗争，甚至说没有抗争意识，这些都是在把自己的怯弱造成的后果归因给外界。越是如此越会抱怨，越是抱怨就越是弱化自己的心理力量，成长自然也是会被滞后的。
当一个成年人把一切不如意不开心不痛快都归结于他人时，他是没有为自己的一切负责的觉知的。这样的人如何会抗争。不会抗争，又怎能说最终成为人彘都是别人的错呢？又如何能成为一个阳光的人而不抑郁？
我一直都强调，任何人与物的关系都是双向甚至多方相互作用的结果。孩子的一丝改变，也会影响父母的轨迹。我在《幸运928》就说过，孩子也可以反过来影响父母一生的。孩子也有自己的力量。而且当这个孩子成长到了40多岁时，父母已经徐徐老矣，如何忍心再继续张口闭口就是“看吧，家人们，我从小就在这样的环境中长大，父母怎么能在我面前争吵，父亲怎么从来不对我笑？……怎么能让我来安抚大人的心，这不是倒灌吗？……”
当我又一次看到老二的这种表述时，我像看到了一条吸附在她父母身上的水蛭，粘腻肮脏丑陋，而且永无餍足。成年人，我认为不是年岁大了的表征，这个“成”，应该是自我成长的“成”。而不是年岁增长了，依然是个嗷嗷待乳的婴儿，当父母不开心时，安抚一下都觉得是在“倒灌”，是不应该的。人生哪有那么多应该不应该？
所以被溺爱的人，依然是要有“我命由我不由天”的气魄，这是勇气所在。不要自己沉湎于来自父母或他人的溺爱中，让自己长成了人彘而不自知，又或者最后来埋怨他人。当你沉湎于溺爱时，无非就是沉湎于溺爱所带来的种种便利种种好处，而不想承受因抗争而带来的不确定性罢了。一点点责任一点点不安都不愿意承担，又有什么资格来抱怨别人不懂爱？
幼儿时不觉醒，儿童时不觉醒，青少年时不觉醒，那成人时总得觉醒了吧？可成人时依然把自己的责任以各种理由推卸给别人，这样的人是善良吗？我看不然。
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