我买了周三中午的火车，我还是要回北京了，在家待了差不多有20天吧，除了6天在外其他的都没出县城，我要回北京去挣钱去奋斗了。感觉无奈。
每天晚上很晚的时候我都睡不着，我曾经在微博的一个话题里回复自己失眠的原因是因为中年的焦虑，难以自控的焦虑。逃避让焦虑愈发欲罢不能。
都说最近的工作不好找，什么行业都不好做了，每个人行色匆匆地奔走着为养家糊口和个人生存。我也说过只有学习让自己不断地强大还有足够的金钱才能使我有安全感，但是我在一筹莫展的同时还在浪费时间无所事事，我可以一直睡下去吗？真的不能。
没有人理解我的心理状态，没有人体会我内心的艰难，我现在痛苦的原因我觉得是因为个人能力不够强大去支撑自己的野心，所以我总是对自己很失望。
他们说人活的是心态，但是我感觉每个人都那么不容易呢，每个人都在艰难的活着，即使在外人眼里很逍遥但那也是暂时的吧，人生苦短不是吗？有谁能安逸地过一生。
我也想逃跑但是我找不到容身之所，有些事想起来就觉得好难做到，我把一些事想得太简单，知道事实上真得需要用另一种方式才可以实现。
只想和于我而言有价值的人交往，不想那些无关人员浪费我的时间，要做的事真的太多了，时间浪费了就不会再有了。但是我却不知道谁是有价值的资源，可能放弃了的也是很宝贵的财富。只是我没有机会拥有。
生活是有琐事组成的，回来之前我就有好多的东西还没有搞定，都是细碎的琐事，生活就是这些琐事的堆积。一天又一天一年又一年就这么过了一辈子。
充实的人生没有时间无病呻吟或者去发感慨。忙忙碌碌的人没有时间去闲扯淡。
我没有勇气去关闭自己的朋友圈，在那里可以刷一下存在感，但是你又是那么的无关紧要，是别人闲来无事的谈资。因为人家都有各自的事情在忙，而你什么都不是。你没有价值，没有人会想到你。
今天在厕所的时候接到了那个拍写真的010的电话，茉莉花开，多美好的名字啊，我花了2000块钱预定了一套古风写真，计划等自己减肥成功以后去几年自己当时的青春，但是我不知道这个计划什么时候会落实。我对自己没有信心，我也没有去行动，只是空想有这么个事情，我都在笑话自己。叹息，失落。
世界本不公平是吗？总有那些优秀的人比你更努力，所以你也没理由抱怨，还不是都怨你自己。
我也不想孤独，但是年纪越大越不容易合群了，真不知道未来的某一天我是不是也会变成神经病，就是那种有心理问题的人，这个不是自己能预测的，人活的是心态。但是一个人的时候你虽然没有参与但是你看着发生在别人身上的事就会恐慌，那感觉那么真实。一个人的时候环境中饱和着一种气氛，压得人总感觉缺氧，头脑一片混乱，但是找不到解决办法只能熬过去，我感觉没有人能帮我。
我只能表面微笑内心自己慢慢消化这种负面情绪，也找不到一个可以信赖的人去寻求解脱，因为你不能确定是不是那个人把你的事当做笑柄或者抓住你的软肋就背地里给你一刀。
我是一个怀旧的人，去过的一些地方总会充满仪式感地再去做一些事情。其实往事的参与者只有孤单单的自己，那些其他人都不会记得了。
羡慕那些无知的人，无知者无畏，没有危机感却可以活得很好，不像有些人整天活🉐️危机重重，怕这怕那的，会把本来不会发生的事想象到后果很严重，最后把自己吓死，心态不好身体就会受影响，有很多人年纪轻轻就得一些奇怪的病，可能心态是很重要的致病因素吧。
我热爱生活，还有很多的事要做，没有时间生病，没有时间休息，没有时间浪费。千万要保重身体，有健康才有其他的。
我还是要减肥吧，为了更健康的活着。有计划并且落实计划，让一切都变得更好。
要勤奋，要努力去做，在奋斗的年纪不要懒惰，你该做的事如果不去做就要别人替你去做，而他们本没有这份艰辛，所以还是靠自己吧。
微笑继续微笑，总有一天假装会变成真实，因为你必须努力去实现。
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