昨晚梦到弟弟一家回国团聚，要离开的时候，我买了蛋糕给他的两个孩子吃，又捧着他女儿圆乎乎可爱的脸，亲了亲说:明年再回来。
弟弟一家在国外生活十几年了，很少回来，前年夏天他一家人借着带孩子旅游的机会回来，他在家呆了三天，其他人只呆了一天两晚就离开了。我和弟弟很少联系，没有什么电话，弟弟呐言，微信上也只是只言片语。人与人之间不沟通是很难维系感情的。
想起几年前，我连着两个晚上梦见弟弟死了，梦里我哭，眼泪弄湿了枕头。过不久，弟弟就因为父亲生病回国探望。我才知道其实我十分惦念这个同胞手足，只是感情没有机会表达和宣泄，积压太多就变成怨怼，怨怼也无法宣泄就变成梦，梦里他死了，因为只有死才可以无法联络。
梦总是和现实相反的。
昨晚梦醒时，我发现自己蜷缩着身体，背部紧绷的肌肉酸痛得很，等我舒展开，想起梦境中弟弟一家回来，还是温馨的场景，除了弟弟皱着眉忙碌地去买回去的机票，其他的感觉都还是挺美好的，做好梦的人怎么会这么紧张呢？
人的头脑很会骗自己的心，身体不会，身体不会作假。是什么捆锁住我？我对弟弟一家的思念是否真实？
从前我是很爱弟弟的，小时候虽然经常吵架，但内心我很在意他。即使妈妈重男轻女，我的愤怒也是对着母亲的，加上小时候觉得父亲还是爱我的，所以相对平衡。可是这几年，我对弟弟的感情淡了很多，不止是因为联系太少了，他的消息我都是从父亲那里得知，而父亲在论起我们姐弟俩的时候，总是说弟弟命好，从来都是顺利的，他不用做，该他的份都有他的。而我命运不好，什么都需要去争取才有。
父亲说这样的话，是因为老家房产的事，他想给我这份财产，但是他必须考虑弟弟和我母亲的意见，所以他为难，对他自己的为难想出许多的理由，也为我想出许多的理由。我听的时候竟然没什么反应。有时候我是个慢半拍的人，或者是我不想去反应，因为会伤心。
许多年前，我还在医院实习，家里风扇的电线断了，父亲自己修，让弟弟帮忙，包电线头的时候，我看看弟弟笨手笨脚的，就去帮他。然后我听见弟弟对爸爸说:你看姐姐手多巧，她是护士，包伤口，贴胶布很顺手的，你要多相信她是能干的。
这话说得我十分惊讶，惊讶的感受遮住被表扬的喜悦，很多年后才反应过来，原来父亲对我是多么的不放心，他对我的爱更多是怜悯。
我结婚多年还没孩子，非常的忧虑，心情总是不好。那年弟媳怀二胎，他们就准备着出国去，好在移民的手续都办好了，国内的事情办妥后就可以出去了。记得当时是快春节了，我和父亲说，弟弟一家会不会回来过年啊？他们在深圳3年了，都没回家。父亲说，他们准备出国了，很多事情要处理，就不回来了。
父亲说得有道理，可是唯独没有告诉我弟媳怀了二胎。几个月后，他们要出国了，父亲才告诉我这事，我很震惊，为什么要瞒着我，父亲很亏欠似的说，这事他一直放在心里，不舒服，瞒着你不对，但是弟弟他们也是为你好，你一直没有孩子，他们却又有了一个，怕你知道了难过。
这是什么话？这是关心我，爱护我吗？我第一次觉察到自尊心被刺到的疼痛。他们怎么这么不相信我，我是那样嫉妒自己弟弟的人吗？他们不相信我对弟弟的爱，不相信我会祝福他。这太可怕了，在他们心里我到底是什么？
去年，拆迁房产之争的最后我的自尊心终于被击破，碎了一地。
父亲老家拆迁，他以对我公平为由与我母亲大大争吵，我本无意房产，却被父亲拉过来和他并肩作战，因为他胜不过我妈妈，父亲曾指望弟弟来参战，但是弟弟很聪明的躲开，我从小习惯了站在父亲这边，所以母亲对我愤恨不已，在我确诊癌症后，还是狠狠的伤了我。而父亲在拿到拆迁款后，他同学说了一句，怎么能分给女孩子呢？他就改了主意，把拆迁款分成了四分，给我的份多一点以示公平。我在电话里听到父亲这样说，心中充满了愤怒，怒火快从我脑中冲出来了，我用颤抖的声音说:既然弟弟有份，那么另外那个房产将来我也有份。父亲慌了，他最怕我和弟弟争财产，原本他也是想把两个房产分好，让我们姐弟两个将来不会有矛盾，所以他听我这么说就很紧张:我也是忘记了，忘记了，那，那，这份就不给弟弟了，那个房产你就不要和弟弟争了。
我争了吗？我主动争了吗？
我觉得自己好像一个傻子，父亲其实和母亲一样的重男轻女，他对弟弟是真爱，对我只是可怜。可怜不是爱，而我在原生家庭获得最多的温存就是怜悯。
我是有尊严的人，你们不相信我，不信任我，你们只是可怜我。我很不高兴自己在别人眼中是个弱者。
父亲曾经信誓旦旦的说要把老家的拆迁款都给我，可是和我毫无关系一个人随口一句话，就全改了，这算什么？我在愤怒中清醒过来。
人总是觉得父母必须爱孩子，手足必须相亲相爱，夫妻必须相亲相爱。然而这都只是期待。爱不是期待。期待太高，摔下来会很痛，所以我对家人就不能再期待了。
我放下期待了吗？
期待不是爱！
梦中那被捆锁的疼痛是因为什么？
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