一封信

可可：

      我用极大的克制能力写这封信。本来给喜欢的人写信，一般都是情书，那里面有热烈的情感和真诚的爱意。但我知道，你不喜欢我对你说这些，所以，我不得不克制我的情感，让我的理性出来和你聊聊。

    我对你依然有爱情的感受。而且越来越确定。那天三人约会，你头发有点乱，我本能地想帮你把它理顺。在和你分别的日子里，我总是会不分场合的忽然想起你，在电影院看电影时，在家读书时，在单位上班工作时，在户外散步时。（情感没办法完全克制，不然我也没有表达的动力，但我也就说到这）

  你对我说过，人们把爱情看得太重要了。我也同意这个观点。在进行过那么多失败的尝试后，我陡然发现，我把爱情摆在生命中太重要的位置了，它实在花费了我太多的时间和精力。这当然是有原因的，那些处于失落人生的失败者（我把自己归为其中），总把人生最后一点希望，放在从天而降的一个无条件爱他的人身上。但他们永远等不来拯救他们的命运女神。

  明白这个道理后。我都不怎么主动追求女孩，也不怎么主动找她们聊天。遇上你，是个绝对的意外。但即使我那么喜欢你，那么想见你，那么想和你在一起，但你也应该察觉到，我没有狂热地去找你聊天，约你见面，送你礼物，讨你关心等一系列行为。这个中缘由，我之前讲过，我不再重复。有很重要的一点我得再重复一次，就是我不觉得微信聊天，送礼物，角色扮演讨对方欢心这些行为能拉进人和人之间的距离，它们不是情感产生的缘由。

    怎么又开始重复以前的那些老话题了，人呀，还真是喜欢重复自己喜欢的东西。我尽量说点新鲜的，不然这信白写了。

    你知道吗。很多时候，你的表达和行为让我很困惑。我对你表白过，写的那么真诚，你确总想否认掉我对你的喜欢。以我所知，很少人会这么干，有异性真诚的喜欢（而这个异性也是你喜欢的，但愿你是喜欢我的吧），高兴开心还来不及呢，怎么会老想着否定掉呢，最重要的你总说，你不求真啊，但却总在这个问题上求真。最大的困惑还在于，我喜欢你，你也喜欢我，我们给对方的感受那么好，为啥不在一起呢。从外人的眼光来看，实在找不出什么理由。不信，你可以找个人来检验下我说的。但我能理解你的选择，一是恋爱现在对你没什么吸引力，二是你觉得朋友比恋人更好。按你的兴趣和功利两大底层逻辑，你的选择完完全全符合你的内心。

      而这，也是让我最难受的地方。如果我爱你，我必须尊重你的感受，尊重你的选择。不管你的选择，让我多么难受和无望，我都必须得承受。

      你知道吗。我是从今年下半年开始，状态才逐渐好起来，整个内在发生了彻底性的变革，无论情感层面，还是认知层面，都上了好几个台阶。我本以为，你是上天赐给我的礼物，是对我过往长久坚持的回馈和鼓励，却没想到，你是一个更大更深的考验。

      我最近读到一本心理学经典《我和你》，它说人的关系分两种，我和你，我和它。我和它是我利用他来达成自己的目的，他是工具是手段。而我和你不同，这是平等真实的关系，只有两个独立主体之间的联结。这二分法真的很深刻，很贴切现实。反观周边的人，大多数人的关系都是我和它的关系，互相利用，达成目标。鲜有人在乎别人的感受的。

    对，你肯定猜到了。我要反思自己。尤其反思我在和你交往的过程中，有没有把你当成达到自己目的的工具或者手段。你知道吗。我大概有5年没谈过恋爱，对亲密关系（无论是浅层的还是深层的）有着特别强烈的渴望，我憧憬着和某个女孩是情侣，可以牵手，接吻，做爱，一起经历日常，一起生活，留下共同回忆。而这个女孩具体是谁，对我而言并没有那么重要。不可否认，有那么一瞬间，我对你可能也是处于这种憧憬之中。憧憬时的你，在我心中，面目模糊了，个性被抹去了，仅仅是个女孩。

      但仔细想想，我觉得我对你，并不是这样。我给予了你足够的尊重，我表达了我得诚意，我在乎你的感受。我克制住了我的欲望和冲动。（希望我说的这些，你都觉得我做到了吧），我和你是属于我和你的关系而不是我和她的关系。

      该如何与你相处，对我来说是一个非常复杂和困惑的问题。我是多么害怕，自己又掉入以前的模式中，和女孩只能做情侣，做不成就分道扬镳。但，我对你的感觉偏偏又是十分难能可贵的恋爱的感觉，我怎么舍得放过它呢，心中怎么能做到不去期望呢。这对我来说根本做不到，因为理性克制能力再好，终是抵不过情感的。

        不过，你放心好啦。我当然不会把自己搞得多么悲情，把自己天然地放在无辜受害者的地位。我想和你一起愉快的玩耍，一起享受生活中美好的点点滴滴，不管以什么样的关系。

                                      冲冲