吐槽原生家庭

昨晚迷的新专乐star的intro出来了，我在看他们的视频的时候，突然想到了自己的母亲。

一直以来，我总是被否定。穿衣品味被否定，做家务被否定，想要学习报班被否定……不管我做什么，我的母亲都会跳出来，先把我羞辱一番。

我第一次产生自杀的念头是在初一，也是在她否定我之后，她骂我为什么这么没用，问我活着干什么。我实在受不了了，想要从这个世界上消失，这样我就不会被否定了。她的否定让我陷入了自我怀疑、自我否定，我真的像她说的那样那么差吗？有一个概念叫吸引力法则，我越是被她否定，我越是否定自己，我就越是会吸引到能够让我自我否定的事情，这是一个死循环。所以，到高二时，我实在受不了被否定的自己而确诊了。

其实初中就早有苗头。我那时候怀疑自己得了抑郁，但一直没有就医，一直拖到了高二。直到三年后的今天，我已经没有那么冲动的念头和行为，但我的母亲依旧在否定我，区别是我不想再相信她说的话了。

小时候的我多蠢，把父母的话视为圣旨。心情好不好全被他们说的话拿捏。他们心情不好，我会感知到，我会遭殃。他们心情好，我反而不太能理解，因为在我的记忆里，小时候的我没有见过他们心情好的样子。慢慢长大之后，母亲去幼儿园上班，跟年轻老师做同事，我才渐渐感觉到她是可以开心的，不再像以前那样死气沉沉。

看到迷的intro视频，我觉得认识并喜欢Stray Kids是一件很幸运的事情，我何德何能。其实迷18年就出道了，可我今年才认识他们，这是因为我们的缘分到了。就像我上面提到的吸引力法则，我现在慢慢走出来了，自然就看到了不一样的风景。如果我仍然陷入被否定的漩涡，固步自封，不努力走出来的话，恐怕我还是不知道他们。

我为什么会因此联想到我的母亲呢？因为跟母亲不同的是，迷给我的感觉就像我素未谋面却给我加油打气的朋友。如果我消极，他们会说，没关系，停下来休息休息再出发；如果我迷茫，他们会说，坚持坚持，找到属于自己的路。平时没事，吐槽吐槽彼此也无伤大雅，反而让感情更稳固。我因为被鼓励而哭到泣不成声，呼吸困难。被鼓励对我来说是一件奢侈的事情，如果我妈鼓励我，我会觉得她吃错了药，但放在迷身上，就变得十分合理。

我不知道我妈是怎么想的，为什么她要这样对我，是为了我好？好到让我想去死？细想是一种残忍。我也不愿意在原生家庭上面多费口舌，没有任何意义，反而惹自己一身骚。

人们都讲百善孝为先，我被这句话禁锢了太久了。现在，只想说去你的，这样的家庭谁爱孝顺谁孝顺去。

你要说我母亲有什么地方是好的吗？肯定是有的，只是不对我。她对她的同事可好了，还经常邀请同事来家里做客。她同事还让她刚出生的孩子管我妈叫外婆。写到这里，我突然想起来我之前一度怀疑自己是被抱养的，但是我和我妈长得很像，我只好打消怀疑。没错，如果我真的是被抱养的，我反而能接受我妈这样对我的事实，正因为不是，我更加绝望。

现在我读了那么多心理学书籍，也有了独立思考的能力，我才渐渐对自己释然，但我无法对父母和解。为什么我通篇没有提到我父亲，因为他隐形了。我家是典型的东亚家庭，母亲包揽所有，父亲负责顾好自己。我的父亲作为父亲这个角色起不了什么作用，我被骂的时候他也一直只是一个旁观者，有时候甚至加入到我妈的阵列。

我在知乎上看到了很多吐槽原生家庭的帖子，也有骂骂原生家庭的人的评论。我发现被原生家庭折磨的人不止我一个，原来大家都这样啊，感觉到被理解的同时感觉有点凄凉。站在父母的角度的人也很清奇，我深深地察觉到我们与父母两辈人之间的代沟。

现在我应该做什么呢？活下去。怎么活下去？找一份工作。找什么工作呢？我还不知道，我找不到合适的，因为这一部分我也是被否定着的，我还是会被父母的话牵制，我的修行还是不够。摆脱父母对我的期待，对于他们的话，只听我爱听的，我能接受的。

想通了这一点，找工作应该会好找得多。现在就是在摆烂，有点就是他们把我害成精神病他们就得照顾我的起居的感觉。但总是摆烂下去，永远处在被动，就总是会被牵制。进攻是最好的防守！抓紧时间振作起来，找到自己的一技之长，才是最要紧的事情。

我太迷茫了，处在20岁这个不上不下的年纪。之前还想着怎么去世，现在想着接下来该怎么走。迷茫是正常的吧？要怎么摆脱迷茫是我现在要做的事。