今天无意打开了简书,突然看了篇两年前写的一篇文章,一晃两年了。想想这两年都做了什么呢?说来惭愧,收入没有提供多少,净跑医院花钱去了。
其实我不愿意再回顾一遍无奈选择试管的经历,这是一个起初你不愿意和自己结合在一起,甚至大放豪言打死也不做试管,到无奈接受试试吧,没办法花钱就花钱至少还是个希望,再到如今像抓住一个救命稻草一样的渴望。没有遇到这个事时,我从来没有觉得自己如此的脆弱,也从来没有觉得自己如此的坚强,很矛盾!我总是用难过也没用,着急也没用,尽人事听天命了,既然是人力控制不了的结局,那就放下吧来告诉自己。
为什么会说做试管心理压力会很大?夫妻双方无埋怨互支持这是最理想的,也是最能坚持下去一直等到花开的。如果经济问题再给力一点,那这份压力便又浅了一分,再如果父母双方也都没有埋怨,那就更好了。可现实中又有多少幸运的人呢?自己心里的愧疚感也是一把刀子时不时的会戳一下伤口。也会时常无奈为什么顺风顺水这么多年,偏偏卡在了要孩子这里,为什么没做亏心事,霉运也要来敲门,不是说好人一世平安吗?只是情绪被逼到这里的时候会去质问,并不是抱怨天道不公,只是经过了这件事,我再也不敢自信满满的仰头望天,大声说我相信自己是幸运的了。只是从这之后,变得小心翼翼了,做任何事不付出更多的努力都不敢再相信幸运会砸向自己。
最最产生共鸣的应该就是七大姑八大姨了吧!总是会挖空心思的问你为什么还不要孩子,我真的不想把所谓的关心想的太坏,但是你知道吗这时候神经真的很脆弱,经不起一点点的试探,我开始慢慢变成目无尊长的坏小孩,很小的一点点事情都能反弹的老高。不愿意走亲戚,不愿意串门,甚至过年都不愿意让他们来家里。成功的把自己关在了自己搭建的小木屋里。这时候我开始了画画,开始了写日记。一遍遍的治愈自己敏感的情绪。
快过年了,明年是个新的开始吧,总是有新的希望吧!我还在这条路上坚持着。
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