回家后的生活作息清汤寡水，平淡日常，生活节奏很慢。我住的城市就好在这一点，很慢，一切都慢，慢的理所当然。每天沉溺在阳光和空气中，无所事事，也丝毫不会有负罪感。
挺好的，生活在没有任何计划里头，把自己完全交付给生活琐碎，安心且踏实。
唯一让我讨厌的是社交。以前不喜欢，现在如是。三姑六婆吹毛求疵的打量和表面的热心问候，邻里乡亲比天高的大嗓门，逢年过节串门走亲戚的客套。
我对一切热热闹闹的事情总是没办法喜欢上来，总觉得大家都在很勉强的维持表面的「好看」而努力过活着，一日复一日，年年如此。
挺惨的是，每个人都热衷且愿意这样去做。
那天微信突然收到一条微信，一个好久没联系的朋友，挺尬的。搁以前，我可能就嘻嘻哈哈和你开玩笑，好像什么都没发生过一样。关系照旧，亲切如初。
但现在没办法了，我特别懒，懒到不愿意多花一分钟去浪费在一些不重要的社交上。
停在聊天界面，我不知道要回什么，但又觉得什么都不回没有礼貌。
讪讪迟疑后简单回了寥寥几个字，以示回应过了。
这种是后来我对不想维系好友关系的人常用的方法，寥寥几字，不温不火，没有丝毫情绪，但字里行间的冷淡和默然我觉得你能懂。
有些关系就是如此呀！它没有那么猛烈，没有某件重大失误事件给这段关系郑重的画上个句话，它是很细节很隐秘的，可能毫无察觉的，就能把你们的距离测隐隐的划开。
庆幸的是，对这种关系的转变，我是接受的，毫无情绪的。
以前的我完全鸵鸟性格，活得软软塌塌，不懂得拒绝，好像什么都可以，什么都无所谓，棱角一点点被流于表面的人际社交磨平了。
无谓到什么程度呢？就是随便给我个颗糖，伸出手，我就扑哧扑哧跟着人家走了那种。
所以大部分时候我是麻木的，我不懂得如何表达自己的情绪。
可能是因为在笼子里蜷缩得太久了，四肢和躯干都被挤压成干瘪的球状，就很难完全撑开做自己了。
后来心情不好的时候我就拼命看书，听歌，写东西，我把所有无以诉诸的心情都倾诉在知乎里微博里，才发现文字真是好东西。喂饱了我身体里那个怪异、赤诚的人格，也见证了我所有不为人知的小脾性和真实。
我对自我认知逐渐清醒。
我愈发知道自己想要什么，不要什么。我讨厌流于表面的一切热情和喜欢。那些捉襟见肘的客套和寒暄我一眼就能识破，我不需要这些明面上的东西来填充乏闷的生活和匮乏的自己。
说到底，究竟我还是能明白哪些人是真心的，哪些只是无聊的找你打发时间的寒暄，我不会再随便接住任何人抛来的廉价又敷衍的热情和喜欢。
一旦我可以毫无保留把自己摊在你面前的人，只是因为我觉得你这个人值得而已。
没办法，因为我也是有脾气的小动物呢！
那天，在知乎收到一条邀请回答，“如果不考虑现实的话，你最想和谁生活在一起？”
想了想，还是喜欢跟小朋友。灰头土脸，地上打滚，脸红肉嘟嘟，天真不自知。
跟猫在一起也挺好的，可我没有猫。
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