考试前天早上，我不知道为什么起的特别早，然后想着那么早就去图书馆，还给妈妈发了微信说，她很快就回复了，好好学习不要多想。
到图书馆没坐下，看手机，然后外公去世的消息突如其来，谁也没我预料到。吓得我僵硬不敢坐下。
接到消息我立刻截图问妈妈，她说是，我顿时崩溃了。奇怪难受很沉重又很空洞，就哭。出去走廊哭，一直掉眼泪流鼻涕，接不上气来。我都不知道怎么表达，所以画面都过电影似的都让眼泪决堤，想把一切来不及都写出来，也来不及了，可是表达不够我的难受。不再想说话。
图书馆一个人呆了一天。
我中午了才回神安慰我的妈妈，她才是世界上最受伤的人，未曾记忆过母亲的样子就失去了，现在又失去了生养爱护了自己一辈子的父亲，此间再无双亲。我比起自己难受，更难受我妈妈的难受。
不知如何安慰，打电话过去未接听好久，后来通了，说着可惜没最后和他再说说话，就都哽咽，然后我哭了，她就也哭了，我说话接不上气，她就安慰我，那些话也是安慰自己吧。
我告诉她我爱她她有最亲最好的老公女儿。永远陪伴。
她说她会坚强。
失去一个人，永远失去。不何止是再也见不到那么简单。是丧失了的那种绝望。
如果自己想要给的爱还不够，那个人却再也不在，是最煎熬摧残的。如果那个人给的太好太多，自己怎么来得及适应失去呢。
我相信我的奇怪感应。好心酸。
妈妈忙活了那么多天，今天晚上七点多，我说妈妈辛苦了很累吧，她说，心累，要睡觉了。几天几夜的通宵达旦不眠不休怎么会身体不累，很累，但是，心更累。我心痛。
人在遭受多种痛苦的时候有感觉的只是那个最痛的。
我的妈妈再也没有她的爸爸。
作为主心骨的外公，一个人扶养六个孩子，上老下小，当时外婆走的时候，妈妈没有周岁。
终身未再娶。
一个人。到了最后也是一个人，与世长辞。
这是知道消息以后在图书馆抽着鼻涕流着泪写的:
第一次永远失去，真正的再也来不及
没有来得及亲耳听你说你的故事，没有来得及大声的多叫你几次，没有来得及多和你说说话，没有来得及好好的给你拥抱，没有来得及给你拍很多照片，没有来得及向你说一声谢谢，没来得及让你知道最敬重的就是你，没有来得及告诉你我爱你，没来得及变得很优秀很棒的样子给你骄傲开心……
一切都没有来得及，却再也来不及
儿孙满堂，却每次都只是笑着看我们热闹，最沉默的你，最开心的应该也是你，因为来不及因为没做到，缺失的陪伴是给我最痛心的惩罚，人在失去爱的人的时候，才发现都是遗憾
以为在你前面为你遮风挡雨的人永远都会在，只要一伸手就能触碰，可是，前面的人这一次怎么再也不会给你任何回应，以为天伦的美好就像是必定的规律不会改变，以为时间给了我们享用温暖的无限权，以为你会一直在，至少不要那么突如其来，然其实，不管如何我都没办法轻松面对这件事
如果知道这一天是哪一天，所以爱你的人都会不遗余力去完成现在给自己造成的遗憾，我们会给你很多很多的关爱陪伴倾听，谢谢你给姨们舅舅妈妈生命独力扶养他们长大，才有他们精彩的人生才有我们这一群后生，眼前一切美好的优秀的幸福的都缘自你
你长长的一生有多少故事，但是你的一生不够长，如果你安心了，那我们也希望自己也没有遗憾。这是自私的想要你多留些时间，想要最后不会到最后，可是，爱就是自私的
也许现在我已经长大可以去接受理解悲欢离合与世长辞，但是现在的我释怀不了这种彻底的离别。
再也见不到的人到底是不会变成星星的，如果会，人一生的长度，始终是等不到要穿越无数个光年才能到达的目光。
这种愿望是沉重的珍藏。
皆安好。
纪念2016.1.10
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