一夜微凉

        因为饭局所以微醺，因为茶局所以晚归，因为深夜所以有感，想了想还是觉得想要记录一下此时此刻的心境，即便在将来看来是不值得一提或者是偶感也罢，终究是曾经！

        想想自己，有生以来俩次醉酒，一次在学校，是因为难过而醉；一次在家里，是因为憋屈而醉。虽是仅有的俩次，但是此后在家，每次想要喝点总是会被老妈拿来说事，所以也基本很少碰了，我并不是一个喜欢喝酒的人，甚至觉得想不通“为什么有些人那么喜欢喝酒”，我也不知道它有什么好的，至少目前对于我来说，它仅仅是水中带点麻醉，带点自我释放的调剂而已。回想当初第一次碰酒的情形，那是很多很多年以前了，那时候的我才十几岁吧，啥也不懂，然后舅舅就说，你表姐在你这个年纪的时候就已经有很好的酒量了，可以跟人随意碰杯了，所以你也要学一下，不能做到随意，至少要学会能碰了，所以舅舅亲自就拿杯子给我倒了一点点“老窖酒”，真的是一点点，看起来就薄薄的一层，不细看真就觉得是一个空杯子，我当时还在想，舅舅果真是来一点点呢，可这够尝试么……可是事实证明，舅舅此举果真明智之举啊。我学着舅舅的样子随着举起杯来，也想跟着一饮而尽，结果不仅不尽还各种晕圈了，天呐，我刚刚嘴唇碰到的是什么“鬼东西”啊，一阵热辣辣的刺感，感觉整个世界都颠倒了，一句话都说不出来了，而旁边的舅舅却在乐呵呵的说，这酒“很醇香”了，我默默的看着舅舅，这就是所谓的“高手”吧，实在是无语至极的我赶紧晃晃手，试图把那一些热辣刺感给晃走，可是又偏偏挥之不去，又是赶紧抓起筷子吃了点菜来缓解自己的窘境，终归才好点点了，从此后我拒绝大人们口中的“美酒佳酿”了，说得再好吧也不想再去接触。

        直到那年在学校，我重新接纳了啤酒，断断续续的也会陪老爸小酌几杯啤酒，或者点点自家的酿酒、客家的黄酒，但是终究是喜欢不起来那些个味道，感觉是那么的奇怪那么的不好喝，虽然有个别时候因为情绪的影响会特别想喝，但是由于缺伴最后也就不了了之了，酒这东西吧也说不上好坏，人家说小酌怡情大酌伤身，量力而行吧。自己曾经醉过，所以清楚其中的滋味，并不好受还不是一般的不好受，既让你清楚自己的情绪却又难以抑制的发泄出来，而又苦涩不是滋味的难以忍受，旁人看了心疼，自己却又肢体失控无法自我的平衡。有人说借酒消愁愁更愁，这话是真的不假，也就只有经历过的人会懂。醉过以后清醒过来的自己依旧是要面对现实生活的，酒，只是暂时逃避的一个心里寄托，也仅仅是一时的寄托，过后的自己不仅仅要面对实际情况，还要承担醉酒后因此带来的身体上的痹痛感。似乎有点扯远了，回归自己，因为清楚所以也不想再让自己醉了。

        此前的我从不被邀去喝酒，即使到了不得不的情况下，顶多也就是表示意思一下下而已，但是而今迈步从头越了，确实突然通透了一点点，不能少的毕竟是少不了的，无论是被需要还是个人必须，自己也就因此自愿的端起了酒杯碰了起来，尽管如此，还是在自己的自控范围之内，这是自己应该也必须把握到的自我规定，或者说是自我要求吧，我并不是无原则，也不是一味去迎合，若无底线终将遗失自己，所以这是必须！

        深夜几个人走在深南大道的路上，周遭的安静是白天的喧嚣所没有的，我们乐呵呵的一边走着一边闲聊着，话家常、话生活、话变迁、话笑话……我一边听着一边看着某建筑物上的高高挂着的时钟，感慨时间的不留情，感叹过往的云烟，又那么一会的百感交集，然后随着他们讲到的笑话而又一笑而过了，生活不正是如此嘛，你何苦为难自己不笑着过呢，既不需要也没必要，本就亏欠了自己，又何必不放过自己呢？我不是圣人，没有圣人的那般睿智，我也不是超人，没有超人的那般高能，我仅仅只是我，一个有血有肉有情感有脾气的人而已，不爱自己又何以爱好他人呢，所以努力让自己更好更爱自己就好！

        凌晨已至，昨天已过了，时间就是这么残忍的！一夜微凉。