爸爸写信很轻而易举，给妈妈写信犹豫不决，对妈妈有太多的情绪我不得不面对。妈的向外抓取的能量让我很害怕，尤其是对我她总是喜欢倾诉，抱怨， 我常常能感觉到她内在的需求及肉身的沉重。要么忍着自己的情绪接应着，要么就逃得远远的，我知道这不是最佳的方式，只会让妈妈更加觉得没有人倾听她，没有人关注她，没有人理解她，让她更受伤。同时我也有一份深深的自责感与无力感。我的那份装强大在妈妈那里经常会自动的崩溃，好想跟妈妈说，妈妈我知道你很痛，妈妈我知道你很累，可是我怎么帮你呢？你的累和你的痛，只有你自己能够解决呀，你说我到底该怎么做你会舒服一点呢？
还有一点就是最近爸爸身体不舒服，不能再像往常一样帮妈妈做很多事。她不仅要做事还要有心里空间去照顾生病的爸爸及一天到晚黏着她的80多岁的外婆，平时上班还要为儿子一家烧饭待俸，这一切一切都是要给予，可她自身已经没空间及能量了，但她又不敢表现她的愤怒、委屈、悲伤……等情绪，她不知道该怎么做？写到这里我泪流满面，我发现我和妈妈是如此的相像，从小到大我习惯了妈妈的付出恓牲，我享受着这份给予。
作为一个平等的灵魂，跳出来看一看，我的妈妈也需要别人来理解，来爱她呀？她也想找一个情绪的出口，她也想卸下她的伪装，她也想让自己轻松。她这一生一直背着盔甲，她以为那个就是她，不能够卸下来，一旦卸下来，她的恐惧害怕就会袭来……
我的妈妈从来都不知道爱自己，我的妈妈总是为别人考虑的太多，我的妈妈总是把能量放在外面，我的妈妈身体总是很沉重，我的妈妈，我的妈妈给我的感觉生活好苦好累呀！每当这个时候，我就好害怕变成妈妈，变成妈妈，生活就是好苦好累呢，可是看妈妈这样，我也好痛，我好喜欢给妈妈带去轻松快乐，开心。
当我没有觉知，没有意识的时候，我总是压抑自己的情绪，默默的成为妈妈的垃圾桶。垃圾桶总是不停的塞，不停的塞，总有一天会到达一定的顶点。这个时候不是再继续塞垃圾，而是要去把它清空。我才能够真正的协助妈妈，让妈妈稍微舒服一点，而是把自己弄的很委屈很牺牲。我有生命地图的四步骤呀，我为什么不用呢？哎呀，好傻的孩子
当我把这些文字写出来的时候，我一下子通了好多。这么多年我不是压抑就是逃避，根本解决不了问题啊，只会让我和妈妈的关系越来越差，内心一边评判嫌弃着她，一边又装着很乖巧懂事贴心。哎呀，应该是我先把这个伪装给掀了呀
此刻我拍了一下头脑，恍然大悟！哈哈
原来是我的装会同频共振到妈妈的装，只有我卸下装才能迎来真实，才能真正的改善关系。之前我一颗很硬的心，在这样的梳理下，变得柔软起来，在妈妈面前我应该多使用自己的阴性力量，给予妈妈理解、关心与爱。
最后我想感谢我的妈妈，在特殊的年代依然愿意给予我生命，依然愿意冒着各种风险把我生下来。总是愿意满足我的各种需求，看见我难过伤心，总是试图想安慰我，保护我，总是时时时刻刻的关注我……怕我冻着了，怕我饿着了，怕我受委屈了……
我已经泣不成声，原来我的妈妈如此爱我
后记：我害怕和妈妈一样没有觉知意识，害怕自己不断抓取外在来满足自己的需求，得不到时也会愤怒、抱怨，张牙舞爪，令人生厌或嫌弃推开。
而现实是我妈妈是我妈妈，我是我，我们是两个独立的灵魂。她受到原生家庭，各种负面的信念及数据丶生物性等制约无法改变，那是它的选择。而我无权干涉。
通过她我看到了我内在情绪的波动，我习惯性的压抑，讨好或逃开人群，是我自己还有很多残渣没有被清理，就像一个苹果表面上非常的透亮，光滑，红润，但是内部已经有了小小的虫洞。而我置之不理的后果就是这个苹果最终会烂掉，毫无价值可言。
自己的内在的情绪垃圾不去处理，也是无法与人共处，无法中立表达。全部都是受伤互动[皱眉]
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