今天是芳芳的生日，再过两天就轮到我了，有什么愿望吗？问梁芳，她说，希望身体健康。我呢？我希望得到什么吗？不，没有，真的，我想了很久，发现自己毫无理由的，竟然没有愿望。
我开始不能虔诚的许一个愿了，开始喜欢跟别人讨论天气，开始涂各式各样的指甲油，开始愿意为五斗米折腰，不不不，是有米都可以折腰，仍然尽可能地把自己所有的钱都用完，仍然在不快乐的时候拼命洗衣服、拖地、洗阳台与卫生间，仍然在看悲情戏的时候哭得一塌胡涂，仍然写日记。
我一直在忘记与记住之间轮回，所有的，令我难堪的，快乐的，通通记住，然后遗忘，然后记住，然后再遗忘，我不知道什么时候才能功德圆满。但我并不努力，努力记住，或者遗忘，我离自己远远的，偶尔回头望一眼，我听天由命。
我恨过谁吗？我父母？或许有过的，但早已过去，还有谁吗？不，没有了，所有爱过的人都是不应该恨的，那是对自己的侮辱，而且根本没有人值得我动用这样激烈的情绪。有人因此怪我对人太过冷漠，然而热情是需要天长地久地培养出来的，工程过于艰巨，我无能为力。
有些人的性格从一出生的空气中，就感染了某些病菌，被分裂后演变成另外一种性格，我只能说，那是社会的错。
无论如何，我要祝自己生日快乐。
是，查曦，请你快乐，尽可能的。
今年生日，有什么愿望？有的。
但愿快快老去，但愿时光像冬日的太阳一样，那样温暖和迅速。
但愿年纪大了，记忆力变差，不再记起太多的人和事，看透后，不再爱，也不再恨。
但愿因日子而沉静下来，学会辨别，学会宠辱不惊，学会给自己温暖，不再因为一点点阳光而奉献所有。
但愿往后的眼泪和悲伤全部供献给肥皂剧，不再为自己流上一滴泪。
但愿来生，不要再认识今生的任何一个人，包括我的父母兄弟姐妹，包括对我好或伤害我的人，不要再遇上他们，如果可以，在走过的路，不想看见他们的脚印。我的来生是我的，我要爱别的人，也要为别的人流泪，但不是他们。今生有过的温暖，爱，肮脏和卑鄙，还有谎言都是我不能承受的，所以，来生，我不想报答，也不想报复，就让爱过我的人和伤害我的人在离我一个遥不可及的地方，过他们的生活，好或不好，我既不想祝福也不想诅咒，我要的，只是他们与我无关。
但愿，上天可以实现我的愿望。
你说，你可不可以勇敢一点？
我沉默，勇敢或不勇敢，有什么区别，它们两个谁不会哭？勇敢的那个吗？
我一点也不迷信，坚强会令我更快乐！
左摇右摆的我，坚决的你，受伤的，只是付出更多，陷得更深的那个人，与坚强，与勇敢无关。
我那么害怕，从此一个人生活，但我又确切的知道，从此必须一个人生活。
旧日那条路，那间商场，那个小区，那台必经的公车，那照下我影子的路灯，我回来了，却又那么害怕，这不是新的生活，这是旧的 厄梦，重叠着这新的伤口。人生，到底需要多勇敢。
我不是一个勇敢的人，但是一个残忍至极的人，我带着新的伤口，将自己带回这个旧的厄梦里，不能说，不能退。一根铁，需要千磨百炼才能成就出一根锈花针，没有人问过铁愿不愿意，每个人都忽略它的悲伤，把它粉饰成一个励志的故事。
虐待与自虐的过程，真的会令那么多人满足？
我从不问你是否爱我。你爱我，或不爱我，都会离开我，只有你愿意照顾我，或者愿意让我照顾你，才足够理由一起生活，才不会变成一个需要成长的励志故事。
无论我是不是准备好了，无论我是不是可以承受，你，与命运一样，只是劝我勇敢！
我希望上天不要让我勇敢，勇敢不是我的愿望
这是查曦每一次分手后给自己许下的生日愿望，爱情赋予了她的美好，却给她留下来了残酷的现实。
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