与妳

想给妳写信。

我站在雨里很久，我发现我没办法为谁踏出那一步。

我习惯没有妳的消息，没有妳的身影。我却会在不经意的时候想到妳，我不知道为什么，妳在我脑里的出现，会让我对周围显得那么清醒。我用过很多方式来记录妳，与其是记录，不如说是窥探。

我会梦到妳。

我们啊，很久没见了吧。

我想清楚了，我不是说时间过着过着就会忘的。我觉得我又没想那么清楚，我是不是总活在自己的一个微小世界里啊。自己给自己的牢笼，出不去了。可以是因为我遇不到那个可以让我来忘了妳的女孩子吧。我想和妳保持联系。

但是不是每个人都有着自己的生活啊，你本是不愿我来打扰妳的。妳不愿妳的生活中穿插一个我。我不懂妳是一个什么样的人，我看不到妳往前，以后。我明明都没看到过妳，我不知道妳的声音是什么样子了。妳的身高，体重，喜欢的公众人物?妳喜欢读的书，看什么电影?

我活不通透，我不知道这代表什么。我也没学会释然，但你给我的感觉就是讲不清。

我啊，可能是太寂寞了吧，可能是没人说话吧。你啊，可能不叫我心里的那个女孩吧，可能你叫做遗憾吧。

我也想和你聊天啊，不带目的，不说那种让你很难堪的话。但我做不到，不是说做不到去和你聊天的，是我不知道怎么去面对妳。我怕我又会让你难堪，让很多东西又再次消失。其实我挺想见见妳的。但我又不知道怎么会遇见，见了之后又是怎样。

可能是我不够好吧。我总是的总是的发着牢骚，说着想见你。我又有什么资格来说我想见妳一面啊。现在的我，在这三流的大学里面活着三流的生活，嘴上讲着积极口号，但是我真的没学到什么，也没学精什么。我想着考研，但我努力的程度远远不够。我的出现，会让妳看不起我吧。

终究是我意难平吧。

我想改掉我的坏习惯。再妳没到来之前，可能妳一直都不会来。我想一直努力变的很好很好，变成一个很好很好的人。时间会来不断消磨我的热情，但我不知道你为什么就是不一样一些。

我啊，就别跟她赌气了吧。我记得高中时候，我知道妳谈了个男朋友，我的感觉就真的是胸口突然一下很闷，也不是提不上气，就是很难受的感觉。然后我就是赌气啊什么什么，不跟你聊天。

我记起了这张图片。妳说妳以为我放过我自己了呢。可能对妳而言，这就是我成长了吧。

不知道为什么，我觉得妳讲话是个很温柔的人。

这两张又不同了，我又说不出哪里的不同。

而且尴尬吧。那时候为了激励我自己给她发的，说到底还是我太利己，把她当做给我自己加油打气的人。

妳是不是我想象中的一个女孩啊。但又不是想象吧。因为妳在我脑海中，我也不知道妳到底是什么印象。

我觉得，刚刚冒出来的一个想法。要不我去当几年兵吧。也许那个时候，妳也工作了，嫁人 或者说到更远的地方去了。那时候的我，也许就没有那么执着了吧