今天休班一天(因为某些原因，又回工厂上班了)。消息是中午知道的。上午我请假去参加了中级面点师的考试。
下午饭后，和媳妇坐在沙发上聊天。再为下个月的花呗还款发愁，然后开始细数我的种种过错。
我明知道是媳妇“攀比心”在捣乱，但我就是无法反驳，因为我有愧于心。
好像活了30年，从没有为别人做过什么。家是媳妇一直在照看着，结婚也是姑姑帮我的，学校学习是爷爷，爸妈一直支撑我的。
同年龄段的人，买车买房，有存款，四处旅游，家里殷实，孩子也有各种玩具，稳定的工作，和强有力的经济能力。
反观我，一无所有，还欠了一堆外债。没有存款，买不起车，更买不起房，也去不到诗和远方，没主动给媳妇买过一件衣服，也没给孩子买过一颗棒棒糖，没主动给在乎自己的亲朋好友送过一件走心的东西...
家里的房子是父母留下的，除了书房的书柜，书桌，还有一堆书籍，草稿纸，笔记外，其他没有一件我买过的东西。
我太自私了。只想着自己，只追求让自己能够提升，而没有花心思去做付出，感觉起码得爱心都没有。
我媳妇说我是烂泥，扶不上墙。小舅子和老丈人，也接连不认可。因为从我身上看不到上进心，看不到有变好的可能。
从北京撤回的初心是想着陪伴，而没想到的是，因为经济问题没有处理后，导致产生了连锁反应，恶性循环的逃不出来。
人到底为什么而活？我还在想这个问题。看书得到了答案：为了自己，为了外界，为了价值。
当下的财务困境，让自己短视成：人活着就是为了挣钱。报了写作变现营，读书变现营，去工厂上班，还是毫无起色。
写作的成果收效甚微。犹犹豫豫的，纠结的性格，让自己安于当下，想破而后立，却又找不到方法。
总觉得没有把握，没有准备好，到底要做啥，至今也没有太坚定的想好。
朋友说我的文字中带着很多无奈，我也觉得很压抑。我的心态生了病，是硬扛还是吃药，而真正治病的药在何处，自己也不清楚。
不抵抗，失去明确方向，举手投降，真的要这样吗？
写作就要出书。“要那么容易，岂不是每个人都可以出书了。”别人看不好我写作，我就只能放弃吗？
我不想放弃。不想就这么放弃自己，也不想就这么放弃别人对我的信任。
人还是要有些追求的。要对得起自己。写作要做出一番成绩出来。
人还是要社交的。要对得起别人。责任心塑造要纳入自我管理的范畴了。
暂时性的“哑火”可以被允许，可能是之前不知道的，所以没有去关注提升。但现在知道了，就需要按照轻重缓急的安排进去了。
生活其实也是一个不断发现问题，持续解决问题的过程。需要的是放平心态，通过学习，看透本质，然后找到对策，之后快速应对。
反思改过，总比糊里糊涂的过，要好！
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