我是一个非常平凡的人，没有优越的家庭背景，没有天生丽质的肤白貌美，更没有拿得出手的特长与爱好。每当在孤独无助的时候，我只能在心里默默的说:没关系，我还有我自己。我无意要歌颂自己，只是想让和我一样在茫茫夜路中行走的人找到走下去的勇气。
从上初中开始，我就很自卑，这是我第一次承认自己自卑，但是那时候我有很多好朋友，可是那时候的我总是觉得自己格格不入，因为我很胖，我还很穷，我也不幽默。以前我们经常出去玩，但是我从来都没有请过客，而且我应该还是吃的最多的，因为我都很少说话，只是偶尔附和着笑笑，除此之外我还得担心玩太晚没有车回家了，可是基本我们都会玩很晚，所以我每次都很惆怅，遇到其中有人提议说可以去她家住的，我就松了一口大气。
可是我并不想就这样苟且的存在，我想让自己变得有价值，让自己 变得更强，这样朋友们就能看到我了，可是我唯一能做的就是好好学习，我并不是一个聪明的人，但是我真的渴望，真的想要一个好成绩，所以初中的我就已经开始挑灯夜战了，我永远忘不了我每天躺在床上闭着眼睛背书，每天晚上入睡之前对第二天的学习做好规划的情景。终于在我们班最牛逼的大神被分配去尖子班之后，我成功晋升为班里的第一名。然而我的朋友们除了更经常的来问我问题之外也并没有改变什么，但是我却在证明自己的路上找到了快乐，找到了自己。
后来我们初中毕业，开始了各自的生活，一路上遇到了不同的朋友，经历了不同的事情，尽管我依然如此无耻，他们依然对我不离不弃，我开始对这段友情有了不一样的定义，从前我觉得和他们在一起有安全感，所以我不愿离开，现在的我才明白这才是真正的友谊，不管我变成什么样，大家都愿意带着我一起成长。
不远千里孤身一人来到大学，自卑的念头从未打消，但我永远坚信只有让自己变得更加优秀才能有资格拥有更多。还记得刚来大学那会，助班问我们想成为一个怎样的人，我当时就说我想成为一个强大的人，这样就可以不用太依赖别人，也可以帮助更多人。我深知在大学学习成绩不在是评判一个人的唯一标准，但是我天性并非一个活泼开朗的人，为了能在各大社团组织有自己一席之地，我逼自己去变得活泼，这个过程其实很痛苦的，我常常纠结于要怎么去讲出一个搞笑的事情来取乐大家。除了努力去搞笑之外，我只能拼命的工作。在这条路上越走越远，我终于从一个胖子走成了一道闪电，也渐渐明白努力工作比起努力搞笑更有用，在人才济济的大学里，搞笑的人很多，但是真正愿意努力工作的人并不多。因此这样的努力让我收获了很多，我担任了各种各样的职位，经历了各种各样的事情，也获得了各种各样的荣誉，但是这一路也很孤独。我常常成为宿舍最早出门最晚回去的，每次中途回一次宿舍舍友们都会很惊讶，也曾有舍友说好像连续三天都没见过我了。她们不知道我在忙些什么，有时候我自己也不知道自己在忙些什么。
每一次伤心流泪的时候，都有一种深深的孤独感，因为从小到大的经历让我本身就成了一碗鸡汤，别人的安慰对我来说显得十分无力，因此有苦有痛却无人可说，也无从说起，我只能默默告诉自己:人生道路上每一个人都是独行侠。也许会有人陪你走过一段，要心存感激并好好珍惜，即使最终我们还是得独行。
前几天一个学弟和我聊天说到自己来大学觉得没什么意思，我也问 了他想过大学毕业后想成为什么样的人，他隔了好久回复我自己还没想过，问我是怎么想的，我把自己当年的答案原原本本的告诉了他，他应该是有点惊讶，或许还觉得我有点口出狂言，就问我到现在我实现了吗，从来没有人问过我这个问题，包括我自己，那会我愣了一下。回顾自己过去一大半的大学生活，在自己力所能及的领域我能尽可能的做到独当一面，而不用万事依赖于别人；而我在担任各种职务的过程中，身边的小伙伴有任何疑难杂症，我都会尽心尽力的施以援手，很多事情也都能很好的解决。谈不上多么牛逼，但我无愧于所有关注支持我的人，也无愧于自己的努力。所以我最后给这位小学弟也是给我自己的答案是目前为止，自己还算是成为了一个强大的人吧。
今后的我应该还是会锚足了劲的求上进，但是我已经撕开自卑的面具，学会在奋斗中爱自己，爱生活。这是一篇不同于小泥鳅老师往常风格的文章，新的一年就要开始了，这里有很多话是写给各位读者也是写给我自己的。希望我们都能不忘初心，继续前行，做自己的后盾。
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