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我最近活得很积极，不再熬夜，每天起床吃早饭，去食堂，不食油腻和辛辣，跑步，泡图书馆，上课不再迟到。
说到底也只是普通大学生的样子，谁能想到我第一天尝试着去食堂吃完热腾腾的早餐，大腹便便地瘫在H座椅子上热泪盈眶呢？一边抹去眼角的泪光，一边感叹吃早饭的感觉实在太好了。
我总觉得生活之轨存在摩擦力，牛顿第一定律不适用，想四平八稳地匀速运动下去简直就是痴心妄想。小滑块们眼看着自己减速停滞下来，束手无措，只好等待着某一天能有个外在的力降临在身上，拯救自己。
这就是我常说的心血来潮。
啊，等我心血来潮的时候就去把积攒的袜子洗了，就把那本还剩6页的书看完……收拾书桌？等我下一次心血来潮的时候啦。
这次下定决心重新做人，导火索是洗完澡的我摸着脸感叹皮肤变差了好多，这是标准的心血来潮。不过我会暗搓搓地想，日后若是大富大贵，撰写回忆录的时候，一定要写得玄一点，比如说“秒针划过夜间微妙的某一刻，仿佛突然获得神谕，我下定决心要重新做人。”
和事实也没差太远，讲的是契机嘛。
契机并不时常有，而我总是在一声不吭地等着。有的滑块积极多了，把自己压得很薄，增大截面面积，或是扯得极高，这样被契机撞着的几率就大得多了，还有的滑块和别的滑块结伴而行，分享着动能，停滞的风险就小多了。
我实在太别扭了，没办法很聪明地去做那些事情，二十岁了还赖在青春晚期里不想出来，想一直别扭着并且有人来欣赏自己的别扭。我还不可救药地暗自喜欢着那些别扭的人，那些失意的天才，那些灰头土脸的英雄，那些明明做什么都游刃有余却从不提起自己才能的人，浪子般的迷人。前段时间看宫九的《宽松世代又如何》，男主角坂间就是正直善良、富有责任心、积极向上、不屈不挠的青年，我对他喜欢不起来，我觉得混迹在街头巷尾大声吼着“欧派欧派”，连考了好多年也没考上大学，但还没有放弃的马部里更迷人，《火花》里的师匠和德永也是这样的人。老是被这样的角色吸引，更深的原因就是他们能真正去做我不敢做的事情吧，而我，只能对着电视剧进行精神自慰。
没想到看到宽松世代第8集，放弃再战高考的马部里失落地对朋友说，他真的很欣赏坂间，那种不屈不挠、有原则的样子。火花的最终集，做了丰胸手术的师匠突然在德永面前崩溃了，无比迷茫，哭得像个小孩子。我心里咯噔一下，原来我欣赏的浪子形象也会无助和迷惘啊。本来喜爱的是他们头顶没有世俗价值的光环，没想到这种闲散的态度成了我眼中新的光环，我的感情还是那种对于偶像的肤浅的爱啊。如此看来我并没什么长进，兜兜转转还在原地。
不过我的心境确乎改变了不少。
国庆节回家过二十岁生日。小时候的生日愿望总是多得数不清，到二十岁，只希望家人身体健康。
从“希望有好事发生”变成了“希望没有坏事发生”。
我不再觉得家是我的避风港，父母的爱确实是有条件的，和他们相处也不能随随便便，而应该当作重大课题。
比起尝试一些事情，更想坚持一些事情。
想要更加谦卑，更多地关注别人而非自身。
弗洛伊德讲人类自视甚高的观念遭受过三次打击，第一次是伽利略证明了有4颗卫星围绕着木星旋转，抽离了地心说的最后一根支柱；第二次是达尔文揭示了人不过是动物；第三次是弗洛伊德发现人是有病的动物。
对我来说还有第四次，那就是生命喧嚣着划过二十岁，猛然发现一辈子已经过了四分之一。像Woody Allen讲的笑话，既嫌味道糟，可又觉得太少了，这就是人生啊。最近我时常想按下暂停键，把那些来不及看的书看完了，来不及做的事做完了，什么都准备好了，再继续生活。
那又怎么可能呢？
留给中国队的时间已经不多了……
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