软弱是罪

软弱是罪

这篇文章的构造其实不是这样的，只不过临时我改变了主意。

我不记得是谁给她的爸爸写过一封信，我看过可是这会我真的想不起来了，她说，爸爸，这个社会对女人太不公平，很多时候跟你毫不相干的人会对你窃窃私语，你不能解释，你只能静静地听着。一旦你站出来说你并非如此，他们就会更加疯狂地跳出来指着鼻子骂你，直到把你消灭为止。

就像我与你的关系。别人一看到我，大概都会把我与虚荣、无知、拜金主义联系在一起。我除了跟我最好的朋友说过、质证过、争吵过之外，我从来没有在乎过，解释过。因为在我的生活中，在乎我的和我在乎的也就那么几个，对于别人，无关紧要！

我最近看了一本书－《不能承受的生命之轻》。主角之一托马斯和你是如此地相似，在轻与重、灵与肉、媚俗与粪便之间的选择几乎和你站在了同一立场。我打算写篇读后感，确切的说应该是两篇，可是我知道，这两篇读后感在手机上是无法完成的。我需要电脑，问你或者去网吧！

两年前，你曾提回来一个笔记本，当时因为我一直上班所以并没有太大用处，后来弟弟来郑州上学，就让他提走了，直到今天才发现我也需要一个，这些年我所有有关你的文章都是在手机上完成的，如果不是因为我热爱，只怕我早就疯了吧！

我很少跟别人提起你我之间的经济问题，除了你我最好的朋友知道之外，其他人一概不知。我从来没有告诉任何人，你我是相互独立的。我从来没有说过这些年你没有给我买过一件衣服，一个礼物。因为如果我说出来一半无关紧要的人会笑着说我看吧她就是为了物质，而另一半的人会骂我为何还不离开。

他们对我的诸多评价总结一句话就是：你不是说你是为了爱吗？那你为何还要求那么多，你不是无怨无悔吗？你这算什么？回到文章的开头他们对我的苛刻超乎他们自己。他们不让我吃饭、穿衣、正常生活！我和你之间的一切，哪怕只是一个馒头，在他们看来都会玷污爱的纯净！

我不想说我累了是因为生活。我从来没有这样想过。12年我们熟悉的时候，我兜里只有三千块，那是我爸刚刚给我转的报名费。你也给了我三千，说不让我问我爸要，我回绝了。后来拿着那三千块钱去租了房子，押一付三➕中介费，还差一千多，我没有告诉你，我自己垫上了。

12年我没有上班，全年的生活费全是我爸打给我的。我没有提，你也没有给。每个月几百块钱的房租是你承担的，你对所有人说我的一切都是你照顾的。我没有辩解过。因为你即使不说他们也信。

13年我开始上班，工资不高，花的也不多，每个月都是月光族。就这样持续到了16年我离职，离职的时候主任给了我将近一万块钱，外加每个月一千多的失业金以及我爸偶尔照顾我。顺利到我考试完，我仍然没提，你仍然没给过。

16年和你分手的时候，我手里还剩两千多块钱，我去了商场，花光了所有给自己买了一件羽绒服。那是这些年来我唯一的一件，我太冷了，你说要给我买，从12年到16年我没有穿到身上。

再后来因为与你分手我在家躺了三个月。借了六千块钱。16年12月我找到工作的时候，我记得特别清楚，我12月15号入职，每个月五千块钱的工资，除去衣食住行，一直到今年6月才把这六千块钱还清。那时候的我想离职考试，可是我不敢。因为我身无分文。

今年再次见到你的时候，我还算好！马马虎虎还过得去。可是这种生活从上个月开始就被打破了。因为我再次离职了。

上个月要交房租，我告诉过你，我上个月没有工资，我说了大概不下十遍，你都跟没有听到一样。交完房租我还剩下一千块钱。

我记得我12年第一次问你要钱，我没敢说是借你的，我害怕伤你自尊，我说下周我就发工资了，下周就可以给你，我急用。总共1500块钱我记得特别清楚。你当时给我的回复是你试试。晚上的时候，我俩在门口“我的妈妈”家吃饭，你说钱我给你带来了，但是是我借的。

听到这句话的时候，我正在低头吃面，等我抬起头来的时候，泪水已经流到了脖子里。我没有与你争吵，我当着你的面让我朋友支付宝转我了。我说，你带走吧！既然都是借，那我来吧！

那是我第一次问你要钱，在你我在一起一年以后，之前的一年我没有花过你一分钱，我说的一分钱就是指一分钱，是真的一分钱都没有。连你要给我充二十块钱的话费都被我拒绝了。

自此以后的好多年，我都没有跟你提过钱。有过那么一次想让你帮我还一千块钱的信用卡，你一个礼拜没理我。

你总是这样，用你的听不见看不见或者沉默来表明你的态度。

家里的衣服没有一件是你买给我的，除了半个月前你给我买的那双鞋！这是这些年唯一一次你给我买鞋。我犹豫了好久。咱们走以后又回去。我觉得贵。太贵。并不是因为鞋的本身贵。而是因为你买的所以贵。

上个月我们说要换房子，找了一个月都没有找到合适的，你拿出来的两千块钱已经租不到任何能够满足现状的房子，不得不蜗居在这潮湿阴暗的20平米的屋子里继续生活，没有阳台，没有衣柜，做不了饭也没有一丝多余的空间。上个礼拜我刚刚让你搬下去了三箱书当废品处理了，但凡有一点多余的空间我都不会把书卖掉。

双十一的时候，我很想买一把古筝，每周一节的古筝课很快就忘，我需要不间断地练习，可是我看了看屋里连放一把古筝的地方都没有。更何况我能想象到你看到我买古筝的时候你的冷嘲热讽。

我是那样的热爱，你是那样的视而不见。

16年分手的时候，你把你交过的房租说成是我对你的敲诈，我给你两个选择，一：还你。二：公开你我之间的全部转账记录。

你又说我在威胁你。

你每天都要很晚下班，打牌或是其他。根本没有时间逛超市。家里所有的日用品以及水电费全部由我来承担。没有多少，但是就是这样花光了我的工资。上次你说这次买的洗发水没有以前的好用，我忘了提醒你你好像从来没有买过一瓶。

电费由一开始的你承担到你我平分再到你七我三再到现在全部由我来承担。我不想计较，因为一计较流泪的必是我。我每个月拿出200块钱来只是为了买回我的眼泪。

你晚上很少吃饭，我们一起吃饭的机会很少。我记得上次我冲你发飙，在饭店把卡扔在你身上，问你为什么每次你一到饭店就只是找位置坐下，然后玩你的手机，难道你不知道吃饭要买卡，要结账！你很紧张说你不知道该怎么做，我回你一句那是因为你从来没有结过账。

我从来没有与你计较过钱的问题。从来没有。一次都没有。

只是我前几天问你，我们是不是要买个电脑，接根网线，隔壁老王家的无线我整整蹭了五年，不是我接不起。是你。你的心接不起。

你可能不想与我争吵，你说你昨天去看看。可是我今天问你，你是这样回答的：你的要求太高，我正在借钱。一般几百块钱最多一千块钱的平板足够了，你的要求我实在达不到。

这是我第二次听到你说你在借钱。为了你所谓的几百块钱最多一千。我那个时候正在地铁上，我没有时间吃饭，我今天一天都在培训，我要抽出中午的时间去面试。地铁在东站出站，我去找你。你居然当着主任的面溜掉了。为了这几百块钱。

我说实话，在进单位之前我一直在流泪。可是出单位以后，我没有再掉过一滴眼泪。

前天我跟你协商，我是不是不工作了，明年一年努力考试。你一直回避我想要岔开话题。最后的结局就是我们争吵到晚上一点多，我把手机摔到了桌子上，把酸奶摔到了地上。我不舍得扔掉手机，是因为当年你在买手机的时候，你半个月没敢联系我。后来我看到，自尊心太强的我自己分期买了一个。我整整还了一年。

再后来我打你电话就没有再打通过，你总是这样，用你的沉默来告诉我你的态度，用我的自尊来杀死我自己。我每一年考试完之后都会问自己当时为何没有离职全身心地考试？而每一年的现在我就又会做同样的选择。不得不工作是你沉默背后给我的最后答案。

回到家我看到床上单薄的被子，我每天都冻得要死，我想到还要买被子，买电热毯，而这些好像都与你没有关系。我一想到未来一年我要伸手问你要钱，房租、水电、纸、洗发水、牙膏、我的生活费我都要崩溃，在今天去面试的地铁里，我泪流满面。

我想起来前几天去饭店，你不让我点粥，你说一份菜就足够了，我说那我喝什么呢？你说水。

我想起来前几天你回来我正在外卖，你絮叨我为什么不下去吃十块钱的饭而非要在家点二十块钱的。

我想起来每一次我离职的时候你都不接电话不回信息不见我，我就不寒而栗。

你我之间在乎钱的那个人从来都不是我。

你说我要求太高，我哑口无言。那些好事者说的对，你为什么要买呢？我又凭什么呢？谁对谁又有义务呢？就连我最好的朋友，都在指责我。认为我付出的只是身体而已，我有什么权利来要求你！对啊！你们说的都有道理，你让我向你道歉。向你保证，是我太过分，太虚荣，我口口声声说的爱你只是为了物质。

你们把我逼在墙角，把我逼死。怎么会呢？只准我无私地爱你，我不能吃饭，不能生活，我只能爱你，在我的理解中，我的付出怎么只是身体呢？在我看来，这个家能维持到现在，每一次交过的房租、水电，每一次擦过的桌子拖过的地，每一次做过的饭洗过的床单，都是我对生活的高度概括，那里包含着我存在过的全部意义。

怎么就那么浅薄呢？

我一想到未来你说要与我结婚生孩子买房子，我真的不敢想象走到那一步我需要耗费多少精力，我怕了，也累了。

不是因为钱。真的不是。

我不是在指责你，我并没有那样的意思。我一直都在告诉你：你可以随时离开我，并且不需要承担任何的责任。这是我对自己对你对这段关系所能做出的最大的尊重。什么房子车子婚姻孩子……没有你，一切都是浮云。

没有你，我不需要那些！

或者说我需要，可是我并不要从一个离开我的人那里得到。

我知道，对于我来说，如果我们分开，你给的每一样东西，都会成为我前行道路的负担。哪怕是小到没有重量的一顿饭，都会在未来的某个时刻成为压垮我的最后一根稻草。

我不在乎别人的眼光，我内心自有度量。我只有在你我的这条道路上走得坦荡，未来我才会更爱自己。我才能走得坚定，走得不留遗憾。走得内心温暖。

我一直在以这样的标准要求自己，我不认为社会大众所认为的所能被接受的就一定是正确的。我从来没有在乎过，也从来没有因此离开过，因为我知道吸引我的并不是这些。

你的身上有一束光，一直想要把我吸在你身边。我很想快速长大，与你站在一起，我问过你，我能为你做什么？你说做好自己就好了。

前天吵完后我问你：

我最近看了一本书，想要我跟你分享吗？

你没有表情地回答：不想。

我其实想告诉你的是，我在书中了解到了你的压力的来源。

那就是我的软弱。

我们所有的人总是倾向于认为，强力是犯罪。而软弱是纯真的受害者。其实真理恰恰相反，在一个男人的感觉中，仅仅是软弱而非坚强的梦，也展示出了我对你的伤害，迫使你退却。我的软弱是带有侵略性的，一直在迫使你投降。直到最后完全丧失强力，变成一只温顺的兔子。

正如以上我所唠叨的所有。

你一直在说我给了你巨大的压力。我很无辜，我没有要求你任何，可是读完这本书我才知道，我的存在本身就是一种压力。在我身上所要反映与追求的一系列社会因素，家庭、婚姻、孩子、房子等本身就是一种暗示，一种压力。

我们彼此都是对方的压力。

我再次声明，我不是在谴责你。

你说你爱我，我信。

你说你对我比对母亲都好，我信。

你说你没钱，我也信。

我也并不是说我过得多不好，事实上还不错。

我并没有因为这些而影响我的任何生活质量。

我想说的是，我怎么就会变成现在这个样子。

这么的丑陋，不得不停下来去说这些事情。

我不敢保证我再次见到你的时候我不会去拥抱你。

就像一次次我们分手又再次重合在一起。

上次你说至少有五百次，这是第五百零一次。

我很心疼你，我也的确很累。